妈妈已经去天上当无病无痛的天使了
故想售出物品给需要的人
1.倍速癌症专用配方（卡布奇诺口味）X3
效期到2023年9月
2.倍力素 （经典香草）X2
效期到2023年2月
上述共售850不分售
并赠送3瓶麦格斯
在桃园内坜区可面交，如要寄送的话需负担运费
意者站内信
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另外想抒发一下自己的心情，以下文长可跳过
在妈妈最后的这段时光真的非常难受
会很恨自己跟懊恼我怎么对妈妈不够好
会一直无法原谅自己，虽然告别式已经过了，还是无法止住自己的思念，并不停的后悔
我最过不去的一个点就是，妈妈进加护后写字说他要回家，但我没法让他回家，
所以当时招魂时一开始盖杯很多次时（小孩轮流丢）我觉得是我的错，妈妈一定是恨我
谢谢一些版友回复我说妈妈怎么会恨自己的小孩，妈妈是最了解自己小孩的人，都会原谅
自己小孩的
但我其实没跟版友分享的是，我妈妈当时写的字其实是：回家回家回家，不然恨你一辈子
因为有后面那句话，我看到她当时的字真的是哭的很惨，真的无法停止责怪自己
可是妈妈我当时真的没法让你回家，我们虽然已经遵从你的意愿签了不急救同意书，不气
切、不电击、不插管，但我知道你一拿掉高压氧可能就走了，你可能一上救护车还没回到
家就会走了，妳当时抓着我的手让我觉得好痛，我只能哭着跟你说妈妈我好痛，然后让护
理师把你的手拿开，那种无能为力真的痛不欲生
在这边想要谢谢我的一个朋友，他说是医生无法让妈妈回家的，所以妈妈不是恨我
然后，他跟我说，我可以去灵前踯杯问妈妈，她说她当时也有问过，于是在妈妈头七那天
，我真的就踯杯问妈妈说是不是恨我，
很玄的是，我得到的答案是不会（一次就圣杯）当下我就哭了
虽然当时觉得好像好了一点，但还是会止不住的开始想妈妈，然后又开始责怪自己
会一直无限循环的责怪自己
记得告别式那天入殓准备要盖棺时，礼仪师请我们拉着白布然后放到妈妈棺木内时说我们
要懂得放手，走出去后不可以回头，我当时差点走不出去那个房间
妈妈，我真的很对不起你，很对不起我对你不够好，很对不起在后面陪你的时候我以为你
还有时间、还跟你说我快要回北部了你跟爸爸之后要想办法，很对不起我没办法一直陪你
，很对不起在你身体不舒服闹脾气时不体谅你，很对不起之前你跟爸爸去看病时没有主动
关心你的病情，很对不起我脾气这么差
你现在已经是无病无痛的天使了！
我不知道要多久才能从伤痛中走出来，我一直希望可以梦到妳无病无痛回来看我，但现在
还没梦到
愿妳在天上继续你的许多琴棋书画兴趣还有编织，不再有病痛且快乐的生活