因为家人离世才开始注意到这个版
家人中间的治疗过程
已经看到很多能比我说明更清楚的分享
所以在此就不再赘述
目前比较想和大家分享和请教的是情绪与信仰层面的事情
因为我的工作属于责任制不一定要待办公室才能工作
家人治疗住加护病房期间，为了配合加护病房探视时间
我曾疯狂的每天奔波120公里
来回公司和医院，把所有能带走的工作带到加护病房外去做
持续七周，体重掉到剩36公斤，正餐只吞的下粥
现在家人走了
我的生活回归平常
也终于可以和朋友饭局、出去散心、也有充足的睡眠
在生活一切都变得较为惬意的同时
我其实产生很强很强的罪恶感
我问了自己是不是很不能吃苦?居然觉得家人走了反而轻松?
但另一方面
我又觉得因为家人住加护病房状况越住越差
我真的觉得老天在折磨他
在现在医疗技术也治不好的情况下
也许离开了对他也比较好，也因此我才会觉得轻松?
不知版友是否在家人离世后有类似的心情?
又应该如何面对与自处?
在家人离开后还有很强的自责与愧疚
家人是罹癌后有日忽然全身无力挂急诊
住院后渐渐呼吸衰竭(非肺癌)诊断为肺炎
最后引发败血症离世
他刚住院时医院很消极，主治医师一周只来两次
反应任何不舒服和症状
都在没看见医生的情况下忽然拿到药
吃了也没有好一直恶化
他血压极低(60多/40~50)
但因为意识清楚
我一直以为状况不差
所以一直没有跟医院表达治疗消极的不满
一直到快进了加护病房(状况极差时)
我才去护理站大发飙
我知道医疗人员的辛苦，所以一直等不到医师失落的同时
我都不赶去反映什么
怕人说我们是怪兽家属
或就是有我们这种人医生才压力这么大
但现在回头看
深深觉得如果他一开始全身无力医院又很消极时
我就强势的要求医院积极
医疗没有趋于积极我就要提告
是不是他的肺炎不会恶化到最后致命
另外，我到后来才知道舒张压40多不只是低，是夸张的低
我每天只会照顾他、喂他吃饭、帮他换尿布
他状况早就显示出很差了我怎么都没有察觉
还有，一直到他离开我才看这个版
我才知道很多癌症病患有在吃麸酰胺酸
家人在离世前3个月才吃
我怎么没有早点知道这个营养品早点让他吃
如果有早点吃是不是抵抗力会好一点不会染到肺炎
总之就是有很多如果早点…如果当初…
每次想到就恨自己，觉得以前念那么多书
真要处理这些事时自己跟废物也没什么两样
不知版友有没有类似的心情?
最后是家人离开后我思考很多信仰方面的问题
(宗教信仰很狂热的版友可能不宜看这一段
因为我要挑战一些想法)
家人状况越来越不好时
有去庙里求签
结果抽到上签，签诗表达病况会拖一阵子，但会趋于稳定，最后会太平
我其实半信半疑，但其他人都很相信
结果最后家人还是离世了
身边的人都要我记得去还愿
我却真心觉得反感
当然作为神不一定要如人的愿
人终有一死
如果我们求神祂就要如愿
那这世界的平衡就会被打乱
我从不怪祂没有让家人康复
我是觉得神明不是不存在，就是不准没说实话
再不然就是祂在开玩笑(死亡也是一种稳定和太平)
这种攸关生死的事情，作为神明居然还有心情开家属玩笑?
当亲戚要我去还愿添香油钱时
我甚至觉得我没回去骂祂脏话就不错了(???)
也因为这样的心情
我在处理后事上心情有很大的不愉快
家中所有人都很传统很迷信
甚至灵桌上我有东西没摆好
他们会歇斯底里地大叫怒吼
或是忽然问我刚刚供桌是放在哪里?那样放对吗?
某个东西怎么没有转90度放…
我常常觉得一个信仰搞到大家都趋于精神病
离开的人不知是否因此安稳，活着的人却趋近疯癫
这样信仰的意义到底在哪里?
家里平常是台湾传统习俗拿香拜拜
但经过求签和家人疯狂之后，我真心对这一切反感
却无力抵抗
身边的基督徒问我有没有意愿认识上帝
我其实一直不排斥在机缘下认识上帝
这段徬徨无助的日子我当然也祷告过
我向上帝说，如果可以如愿，我就信祂
最后没有如愿，也是最糟的结果
基督徒说，我在这时候求这些，已经是妄求了
我没有贪求，我只求不要最糟就好
就给他一天稍微清醒些，给他多一点时间处理他心中最挂念的事情
最后还是什么都没有
神不是爱世人吗?
如今我唤祂的名，祂为何不让我看看祂?
我很想信祂，但我却看不到祂啊!
有版友在处理后事有严重的信仰冲突(自我的/家人的)吗?
最后是和其他家人的冲突
除了我之外，所有家属都是坚持救到底的那种观念
家人在意识清楚时
曾经表达他不要CPR也不要电击
结果当医生问我们时
大家却都不说话沉默
我发觉状况不对才马上大声跟医生说病患本人的意愿
然后医生又问了那是否要打强心针
我当然是反对
我觉得没有意义，而且我怕病患痛苦
护士也说了，在升压剂调到最高剂量都拉不起血压(30多/20多)
打强心针也不会有用，因为升压剂和强心针是本质上差不多的药
但其他家人都坚持要打
说以往也是有人被医生判死后奇蹟复活而且出院(???)
最后我不敌众人
家人被打了强心针，死亡时间延后10几分钟
其他人还在讨论是不是真的成功延了10几分钟?
我真心觉得思考这问题十分变态
在家人离开后的日子
我真心觉得我不属于这个家
我在这个家是异类
我知道家人在天上知道我对家变得这么反感一定很难过
但我却无法解决
我甚至觉得我现在只求自己不要和他们一样不正常
就是一件很累的事了…
不知有版友在家人离开后和家庭渐行渐远的吗?
打了一篇废文，没有分享到医疗上的知识
只有很多心中思考的事
因为真的很迷惘，也很痛苦
也希望能看到其他版友的分享与建议
谢谢大家！