※ 引述《toptlnt (今今)》之铭言：
: 各位好...真的很对不起..光是这几天就po了好多次文章
: 只是妈妈得了胃癌让我真的好痛苦....
: 虽然我已经23岁了 理当要表现一个成熟大人的样子
: 但是面对可能要失去妈妈的这种病
: 真的好害怕...好害怕.....
: 每天哭哭睡睡醒醒 醒来就是不断查资料后不断流泪
即使我是三十岁的时候发生 反应也是这样
我其实很想逃避 但逃不掉 我相信你一定很爱你妈妈
坦白说我想不出来世界上我还能更爱谁 或者 谁比妈妈能更爱我?
一想到失去无可替代最重要的人 我才知道 原来心很痛 真的像刀在割
但真的停止你疯狂查资料 一直去想 他还可以活多久
因为这样只会让你更紧张 更痛苦 但接下来你的日子要怎么过下去呢??
坦白讲 我觉得如果现阶段你就让情绪驾驭自己
妈妈 要面对疾病 以及死亡破近的威胁 还要分神安慰你
这样不是帮他 是害他 活在当下
毕竟他还在 而你却花时间让自己崩溃 无限循环
其实我知道讲很容易 因为我也常陷入无线循环的泥沼
悲伤的难以自己 但我尽量做到安抚妈妈 跟他说 我们一起作伴
我每天晚上帮他按摩 陪他散步 跟他聊天 分享彼此的想法
也把握机会 告诉他 我爱他 我在乎他 我也很感谢他一路对我的养育照顾
他是一个很好的妈妈 是个超越满分的妈妈
最近妈妈一直告诉我 他知道我真的对他很好 他知道我真的很孝顺他
: 今天一个人拿着妈妈的病例报告跑了两家小诊所想知道病情状况
: 因为妈妈现在待的医院我不喜欢...不太信任医院
: 医生在开妈妈刀之前只说是2期 会开一半然后清干净
: 原本期待妈妈赶快去动手术之后赶快好再一起出去玩
: 但是手术后被通知是全胃切除&淋巴附近有肿大 还要等化验报告
: 我哭着问医生 这是第几期
: 医生直接了当说是末期...
: 然后我问还可以剩多久 医生也直接回答3-6个月后走人
: 妈妈刚开完刀现在的气色明明看起来好好的 怎么可能会只剩一点点时间
这就是医学上的统计
但 其实
每个人生命都有终点 这是大自然的法则
与其去不断猜测 还有多久 不如好好活在当下
彼此陪伴 然后帮妈妈加油打气 好好面对治疗
把它想成一个慢性病 努力控制他~ 然后维持病人良好的生活品质
: 这几天妈妈想翻身 妹妹去找护士帮忙 但是不知道是不是太常问护士问题
: 护士最近对我们很冷漠 只是冷冷回一句说 妳自己帮她翻阿
: 然后今天妈妈因为肠子开始蠕动 但因为伤口很痛
: 开始四肢冰冷 脸色发白 妹妹去找护士
: 但护士说 是因为妈妈自己不站起来走动 就直接走掉了
: 但妈妈到现在开刀完也只是第3天 还很痛 怎么可以逼她站起来走动...
真的 腹部手术不动容易肠子沾黏 病患不起身走动
只会害到自己 我妈手术完第一天就强迫自己下床走动
绕着走廊走四大圈 他发著斗 抱着我
我一小步 一小步的陪他走着
如果你不相信医护人员的专业 只用直觉判断 其实反而不是好事情
护理人员有很多病人要照顾 彼此互相尊重体谅
翻身的确是可以自己来的 事实上 连倒尿那些也都自己来阿
(虽然我也常遇到机车道我心里想赏她两巴掌的护理人员)
: 今天在新竹拿着妈妈的病例到处寻询问医生的我 听完真的很难过
: 我好怕我妈妈不知道称不撑得过化疗
: 医生又说化疗只有4成成功机率
: 我好怕失去我妈妈... 每天难过到会开始想呕吐 不断流泪 很害怕一个人
: 我不知道该怎么办 我好无助 不知道谁可以依靠
: 我知道我是长女要坚强 不可以还让我妹妹安慰我
: 应该要在我妈妈面前鼓励她说她会好
谁能当你的依靠?
是你该当你妈的依靠吧??
谁能当你的依靠这件事 等恶梦真的来了再开始担心
你现在提早担心未来一两年才可能发生 甚至于更久以后才发生的事情
只会提早压垮你而已
: 但是每次见到我妈妈总是一直握着她的手 一直黏着她 不想离开 然后默默掉泪
: 我好想一直一直跟她在一起 如果我能代替她让她不要这么痛苦就好了
: 我自己得了没关系 开始怀疑是不是以前我让妈妈生气才害她得胃癌的
: 如果能有一间小房间 但是可以让我永永远远跟她在一起就好了
: 一想到她以后不知道要去哪里 我该怎么去找她 就好痛苦 好痛苦...
: 我不能接受这个事情.....
我也很想每天把我妈绑在我的裤腰带
但 我渐渐明白 只有我努力活得好
妈妈才能安心面对治疗 我要做的 是他的依靠 而不是让他担心
我每天抱着她流眼泪 事情不会比较好
我在他面前 用尽全力微笑 虽然转过身以后 常常泪崩
比起很多意外丧生的例子 起码他还在 我可以抱着他 亲亲他 跟他说 我爱他
: 有没有人有任何第四期或是末期存活率很低但是现在依然好好的例子呢....
: 我好需要希望........
: 求求各位....
: 拜托....
再说一次 不要为难你自己吧
你的紧张会造成你妈的紧张以及忧虑
除了你自己 谁能帮助你自己呢?