其实自己follow这个版有一段时间了,
看了很多网友的分享,自己也因为这个版感到比较没有那样的孤单奋斗的感觉,
帮助自己亲人抗癌,真的是这世上最困难的功课了,
没有遇到之前,癌症对我来说仅仅是新闻上的名词而已,
当自己亲爱的家人碰到后,才知道原来不只病患本人,
在旁边陪伴的家属更是无奈与伤心,
po文是想要跟大家分享我这一路陪伴妈妈抗癌的心情,
还有自己因为这样所以有严重忧郁症的情况发生,
盼望能借由各位前辈给与指导与温暖,
让我更能以正面的态度面对自己与母亲的人生.
我母亲是今年年初被诊断出来口咽癌二期的,
过年之后就开始一连串的放疗+化疗,
因为她本来身体就很差(有中风又为菸酒不拒所以也有营养不良的状况),
去年底才因为肺炎住了一个月,
也因为她身体很不好,所以医生建议她不要开刀,用电化疗的方式让肿瘤缩小就好,
然后还让她最后一段治疗期间就住院把剩下的电疗与化疗做完,
本以为她会撑完全部疗程,
却在疗程快结束的时候不幸的在院内发生肺部严重感染致昏迷的状况,
那时候我人在国外,被父亲及急忙忙的叫回国内(因为她情况真的很危急),
我回来后看到她已经插管进了加护病房,
整个人昏昏沉沉全身水肿到我真的一度认为她不行了,
后来情况渐渐稳定却又没想到发生左腿(中风那边)血管栓塞,
因为升压剂会牺牲四肢末端血液循环的关系让她本来就中风不良于行的脚发生栓塞,
紧急动了危险的通血管的手术,本以为会帮他就回来她的脚,
医生说长年的旧疾造成她的血管太细根本通不了,
所以只通到大腿,小腿以下只能让它渐渐的坏死,
医生只给了一句,截肢,不然就是败血症,
那时候真的天人交战,没有人预期她会这样的急转直下,
想到她在视讯中还跟我骄傲的说自己快撑过疗程的模样,
在比对她现在的状况,自己真得忍不住的大哭,
我们也不知道该怎么帮他决定要不要截肢,
只好趁她稍微有醒的时候,跟她说可能要截肢,希望她能自己做决定,
可是坏死的脚肿胀发黑,根本痛到我母亲没有办法好好思考,
所以她是在极度痛苦的情况下求我们跟医生让她把左小腿切掉,
我永远都忘不了,
经过四个多小时截肢手术后她从恢复室推到加护病房的样子,
她那惨痛的叫声(一直摸著左边大腿说我的脚),然后整个人根枯骨般的脸,
我跟我家人都在加护病房外面痛哭了,
所幸家人全心照顾下,我母亲脱离了加护近到一般病房,
其间当然还是有大小不断的状况发生,
如幻肢痛的症状,因为安素乳糖不耐症狂拉肚子脱水,
还有她因为电化疗根插管造成非常严重的口腔溃烂的情况,
可以说是什么痛苦都尝过了,
后来终于转到复健病房穿戴义肢练习走路,
我也因为家庭在国外的关系,所以我就先暂时的回来,
好不容易我母亲从医院毕业了,回到家,
一个月不到,她又觉得耳根的部分又痛了,
到医院检查的结果,
医生说她之前口咽癌长肿瘤的地方有裂掉的现象,
切片后医生判定是复发一期,
所以安排下礼拜要让她进医院开掉,
想到这,真的觉得癌症是个没完没了的东西,
我好希望我母亲可以治愈,不要再让她痛苦了,
期间,我爸因为我妈的状况压力过大,发生了肠胃炎的症状,
因为他这阵子有血便的症状,
加上我婆婆来看我妈的时后告诉我我爸爸好像瘦的不对劲,
所以我们小孩子就趁我妈比较稳定的时后苦劝我爸去检查,
然后果然,他也中了,是大肠癌二期,
比较幸运的是只需要切除肿瘤,不需要化疗与电疗,
但是中间也有发生肠沾年让他痛到挂急诊,住院观察一个礼拜才回家的情况,
因为爸妈这样子的情况,
实在是造成我们做孩子的心理跟身理都很痛苦,
家里一个癌病患就很累了,现在是两个,
妈妈因为撑不过电化疗而造成的后续一连串的并发症,
让我真的很怀疑西医是否其实没有我们想像中那样的好,
我的心,仿佛跟妈妈消失的那条腿一起走了,
到现在,午夜梦回,我还是会想起那时候的情况,
一想到我就心很痛,
即使现在妈妈还能好好的跟我视讯,
只要想到,我就会哭,
只要跟我妈讲到他因为少条腿生活的不便就很难过,
更因为我妈妈跟我说,
她好希望不要一直治疗一直住院,
她觉得这些疗程跟经过让她觉得很累而让我也心理非常的替她痛苦,
有时候我觉得老天爷是不是很爱跟我们家开玩笑,
离家好远的我每天都在害怕是不是又有谁要倒下去,
只要弟弟们传讯息给我或是打电话给我,
不管几点我都可以从梦中惊醒,
什么事情都做不了,每天就是一直求神拜佛希望我家人都没有事情,
看到什么都哭,看到什么都不想吃,
已经白发又狂瘦到先生都生我的气,
他不认为我这样子对家人是帮助,
也很气我因为担心连自己命都好像不要的感觉,
也因为这样孩子我不敢生,工作也不敢找,
就怕我没有办法随时stand by回台湾照顾父母,
也心疼我两个弟弟边工作还要边顾两个病人,
真的不知道该怎么办了,
我好懦弱也好想死,
坐飞机的时候都好希望我就死了算了,
这样我就不会面对这些让人痛苦的事情,
我到底该怎么帮助我的家人,要怎么帮他们度过困难,
我又该怎么平衡我自己的家庭生活,
我现在真的有一种对不起大家的感觉,
我好想都可以顾到所有的人,
好希望时间可以重来,
如果可以回到过去,
我会要我妈妈不要再喝酒抽菸,
我也会劝我爸不要喝酒不要再做轮班的工作了,
我会要我先生不要出国读书工作,
或许我也不会结婚,
或许我就可以好好待在台湾照顾父母,
或许我就不会这么痛苦了.