妈妈今天去找菩萨了 说真的虽然缘分已尽 但是我替他高兴因为没有痛了
趁整个记忆还是温的时候 想和大家分享一点癌症病人家属的一点心路历程
也算是给自己一点回忆
就从家母第一个癌症开始说好了
家母其实在六七年前就已经有原发性的肝癌
不过那是因为他们家族基因不是很优良所以大家都定期有筛检
因此0期就拿掉了 手术也都很顺利 就住医院一阵子
所以当时也没有真正对癌症觉得有会对人生有很大冲击的感觉
手术后几年也都没有复发也都定期追踪 都没事
直到两年多前 那时候我在国外求学 有一天SKYPE家人打来
第一个声音就是大哭 之后跟我说我妈又有癌症了
问清楚之后才知道原来是乳癌 并且已经四期
其实在查觉有异状 到告诉我们大家的这段时间 大约半年
之后是撑到会痛才鼓起勇气去医院检查 而我妈本身是会紧张的人
可能之前有开刀过 所以这半年选择逃避 不敢说
但他之后努力讲出来了 虽然那时候我很担心 但还是把他念了一顿
问她说为什么不对自己的生命负责 不积极面对之类的话....
之后他很辛苦也很努力 做化疗的疗程头发都掉光光全身无力 每天躺在家里沙发时间很长
不过好在化疗有效让肿瘤缩小 之后等肿瘤缩小就动手术 也很成功
这段时间我就休学马上回台湾 想说照顾妈妈
好在刚好有朋友在某外商就推荐我去工作 所以回台湾一周内就有工作了
平常时间就晚上回家陪家人 多鼓励多聊天(虽然偶尔还是关在房间网络游戏
但是家人在旁边 有任何事都是比较心安 妈妈也很努力 之后撑过了乳癌的病魔
我以为这样就根治了 因为这乳癌又是另一个原发性的
总之比较安心 就再度到国外去完成最后一年的学业
去年年底完成学业后 回台湾准备考英文考试 分数出炉的前几天(大约今年二月初过年前
我妈忽然觉得背后很痛 有感觉痛的两三天之后就变成痛到连觉都不能睡 无法平躺
刚好那时候又遇到过年 还记得好几次都是无法平躺 超痛苦
即使用好几个沙发枕垫在背后平躺让空的地方不要压到痛的位置 都还是睡不着
常常半夜两三点就去挂急诊 又遇到风雨交加的天气真的超无助的
我和我爸就扶着我妈上车去医院 那个时候压力真的超大因为不知道该怎么办
我妈一直喊痛我却帮不了忙只能眼睁睁看他翻来翻去 晚上都不能睡觉
到急诊能做的就是开止痛 之后去看医生检查才发现是两颗可恶又凶猛的肿瘤
医生评估就是要做化疗 于是疗程又开始
我父母也知道不太乐观 因此过年后和他们一起签了放弃插管治疗的同意书
超级沉重的一张A4纸 但是我想想 这也是为了将来他们好 不要痛苦太多 该走就放下
而那阵子因为我刚好英文考过 所以必须回到国外准备签证申请
我记得回去那天我做长荣 空姐看我一个老阿宅在飞机上一直哭 但我也不在乎了 就哭
到国外的时间从二月底到六月 几乎每天都SKYPE给妈妈
确认他的状况都OK 聊聊天给他鼓励 每天就靠这通电话获得所有的安心
虽然我妈很容易紧张有时会想产生逃避的念头 但基本上还算是一个很配合的病人
化疗之后疗程做完 有抗药性 其中一颗肿瘤没办法控制
之后癌细胞有转移到骨头的膜上 以及脑部 因此配合放疗
即使到最后最贵的标靶也都试过 都无效
我在国外就每一段时间就听到越来越恶化的消息
每次想回台湾 父母都回说还可以 不必这么快回来 真的该回去就会跟我讲
一直到三周前我爸跟我说我该回台湾了 我马上答应
因为我爸很沉重的跟我说他和我妈决定转到安宁病房去了 至少疼痛管理是好的
我脑袋没有很大的冲击 但是会伤心 觉得可能真的大概就几个月了
在我爸跟我说我该回台湾的之后没多久 我发现我没有其他可以跟我妈SKYPE的机会了
觉得开始变化很大 我妈也不能接电话 都必须休息 靠药物控制住疼痛
而买机票的时候发现30号比24号要便宜点 原本想说差一周没什么差反正都回的来
但最后买24号的契机是因为我爸要出差 希望我早点接手帮忙照顾妈妈
我也觉得这样好 想回家分担一点家中负担 就买了24号的飞机
当天我妈转到安宁病房之后 就用虚弱的身体联络我爸 希望我去医院看他 我妈很想我
但我爸回我妈说我还没到家 当天飞机十一点才到桃园 我到家大概都一点左右
所以就想说休息一晚隔天起床下午去找我妈 但当天一大早就我爸紧急打电话
要我现在就马上过去医院了 当下的我是非常紧张的 冲到病房看到我妈坐着 很喘
因为肿瘤有压到肺 所以需要用鼻管吸更多氧气 很喘靠打针及吸吗啡来缓和
但我妈以为他要挂了 所以疯狂打电话要我全家都赶过去 好在之后没事 稳定住
看到我他很高兴 我也很高兴 我当天看完我妈就回家准备 晚上接看护角色照顾他
连续整整照顾了三天 从一开始抗拒看到我妈化疗的伤口 到最后把屎把尿通通都我来做
完全扮演一个看护的角色 这三天是我人生觉得改变最大的时刻
因为我妈状况越来越不好 进食状况 血氧浓度 都一直走下坡
我从25号开始照顾他 从一开始可以自己下床 到后面要我扶
从一开始可以只用鼻管呼吸氧气 到后面连用氧气罩都不够
从一开始可以跟我讲话 到后面卡痰只能点头摇头捏捏手
从一开始上厕所可以自己打理 到后面必须我帮他做所有清洁动作
甚至到后面就大小便无法下床整个人瘫软 前后只有短短的五天
但这五天我都常常跟他聊天 他没办法用讲的 就靠点头摇头或者捏我的手来回应
映证人家说的癌症末期就算不能动 但是听觉是完全不会改变的 甚至会听得更清楚
到病院照顾的第一天 我就想很久 有些一直很希望讲的话
想趁这几天内跟他说 但是我们是那种都不会说肉麻话的家庭
因此我其实很挣扎到底该怎么说 因为讲了也会想哭 这样对病人很不好
可是最后想很久 我没办法知道他到什么时候就会开始没意识了
于是决定想趁有机会 就讲 等到第三天 我趁周围都没人 我跟我妈说
好妈妈 告诉妳喔 其实大家都很爱你 我跟爸爸跟妹妹都很爱你
只是我们不会表达 爸爸很忙事情很多 但他是爱你的 只是比较笨不太会照顾人
妹妹也是很关心你 只是他也不会讲出口
但是大家都很爱你喔 我就坐在他旁边扶着他这样说
明明就应该很感人的一幕结果我妈居然挥挥手慢慢的跟我说 你~讲~太~大~声~拉
这边都是人在听(指著角落
我就跟他说哪有 只有我跟你在病房而已啦 啊你放轻松不要紧张啊 我都在你旁边之类的
轻轻的讲话让我妈安心 他就会舒服很多
当我讲完我这辈子都讲不出口的话之后真的是如释重负 觉得我真的办到了
说真的我很高兴 这种高兴不是那种刮刮乐刮到很多钱的那种高兴
而是一种 我把我这辈子我觉得最该说的话 我鼓起勇气跟我妈说了 我自己没有遗憾
妈妈听到了 他也有别于常人的回复 这样对我来说就是最棒的回复了
他一定听到也是很开心只是不好意思去表达
过两天之后他的病况就越来越严重 到后面大小便都要用纸尿裤 我和看护一起帮忙处理
有时候真的会很无力觉得为什么我妈要受这么多苦难道我没办法替她负担一点之类的想法
或者有没有办法就让他走了 解脱就没事了
但我最后冷静思考 觉得这或许就是人生最后一门功课吧
如果要靠作弊写完(安乐死) 可能被抓到作弊也不是好事
那干脆就靠自己的意志力把这个作业给完成吧
昨天开始血氧就急速下降80%上下
我就想说趁机问问看护士 大概还可以撑多久 得到答案是可能就今晚或者隔天凌晨或早上
一开始我还不以为意 觉得我问问题我妈都还可以点头摇头 怎么可能今天或明天就要走
但是既然护士这样讲
我想想就还是电话跟我其他家属联络并且准备之后要用到的照片衣服之类的
想说不会这么快也备着也好囉 于是当天几乎所有亲戚都有到场
来探望我妈 打个招呼 我妈也都知道他们来 但基本上都是我跟他说谁来谁来
他知道后 还想下床招呼亲戚 但根本没力气
大家就请他在床上就好不要下来 聊聊天 之后亲戚大概九点十点就都离开
我妹和他朋友还在病房陪着一直到今天一凌晨一点就都回去了
剩下我和看护在病房 因为很晚就都先睡了 一有状况我们会处理
我就睡在我妈脚旁边 手摆在他的被子上睡 这样有状况可以随时起床
我大概到两点 睡一小时 就自然醒来 看看我妈
发现氧气罩都自己拔下来 但看看时间 应该还没缺氧太久
我摸摸他的手 觉得有点凉 摸摸脸颊 温温的 想叫他醒来说我再帮你带氧气罩喔
结果仔细看他根本没有呼吸动作了 我就赶快请护士帮我检查 心电图就已经都一条线
但我当下非常冷静 也没哭(之前每天晚上都会边照顾边哭
为什么 因为我知道好妈妈没有病痛了
之后和亲戚讨论 他们都说这很符合我妈的个性
不想给人家添麻烦 等大家都走 觉得时间到了 趁我和看护都熟睡 就这样坚强的走了
接下来就是往生被 然后助念八小时
我妈过世前几天 我问她说我可以来这边帮你什么吗
他居然说 帮我念阿弥陀佛 我说好啊 我还大笑 轻松以对
但这次助念我记着当初的约定 念了八小时除了两次尿尿停下之外 都一直唸著还很大声
希望就是让我妈放轻松 不要害怕 安心地去极乐净土就好不要对我们有牵挂
虽然二十八年的缘分已尽 但是亲人的情是永远的
我真的很高兴很高兴我前几天可以讲出我心里的话让他知道 这样对我来说没有遗憾
也很高兴我是选24号的飞机 可以在病房陪我妈
如果是30号的飞机 我就是去灵堂直接拜了 然后会后悔一辈子
同时也很高兴好多亲友都来看看我妈 让他觉得他不是很孤单的
他的孩子跟老公都爱他 在最后的时间都陪着他 让他安心 让他觉得他是值得来人世一趟的
这样就是圆满 我觉得最美好的结局
对不起因为表达能力不太好所以打文章可能都不是很流畅
希望不要伤眼
同时我这边有很多很多别人送的营养食品
妈妈生前很喜欢帮助人 常常捐赠 我觉得在现在这个时间空间
也希望把这些商品送给有需要的人 对家人以及对妈妈来说 都是最棒的一件事情
目前有
安素 香草 *5
安素 原味 *34
双卡 香草 *24
倍力素 香草 *53
有需要的朋友 可以站内信给我 看有需要多少 台北永和可以过来取货喔~~~
同时在此给大家最虔诚的祝福