有个疑问在小女子心中纠结很久了，想上来请教各位大大，也许会觉得想法很自私或很不
孝，可以实话实说，我想我承受得住吧…
我与男友交往满八年了，对于双方家庭都有一定程度的了解了~
我出社会也有两年半了，开始规划人生，也开始考量双方长辈的状况。我父母都有工作也
有积蓄所以我并不担心，。而男友的父母只有男友父亲在工作，而且收入是有做才有钱的
那种，所以家境不好，但男友妈妈却不愿意出去工作，只是在家准备三餐，打扫一间小小
的公寓，而且并无公婆需奉养，我个人是觉得小孩到一定年纪后，家庭经济不好的状况下
应该要工作吧？
男友父母让我无法理解的点：
1.很自豪他们没有朋友，所以不需要花交际的费用
2.认为健保很厉害，有健保就够了，所以没有任何一张保单
3.没有考虑过年老后会成为小孩的负担吗？（积蓄很少，未来退休后的退休金一个月不到
一万块）如果没有儿子给孝亲费要如何过活？
4.他们的世界很小，我觉得眼界也是…不愿意自己出去走走，都要儿子带他们出去。（但
可以感受到他们是想出去玩的）
5.我有尝试着提供他们一些方法，政府补助的活动或是不用花什么钱的兴趣…等。她家人
都表示：喔~那你自己玩，你自己去啊…玩得开心哦！
而我男友认为他在赚钱有能力了，想让家人过更好的生活，会在节日时送各种高单价的东
西给他家人，他说因为他们都会舍不得买。但我会自己买所以他不会买这类的东西给我
要我跟他一起努力，这我也认同，我们到现在都还是AA制。
但我觉得男友妈很爽，不工作还可以享受?男友却跟我说他妈妈很辛苦，要去菜市场买菜
什么的…
我妈妈更辛苦好吗，上班之外也要准备早晚两餐，打扫一间透天的屋子还要维持街坊邻居
、亲友的良好关系…
我很想问男友的妈妈有没有想过会成为儿子的负担？没有想过要进步吗？
如果男友父母没有生病意外，我想是负担的起的，但若生病了也只是将金钱压力加诸在儿
子身上啊…
因为这样让我觉得压力好大，也开始兼职…但也想着为什么我要承担别人不努力的下场呀
？
========以下更新0607========
先感谢大家的回应，真的很两极。
某部分没参考价值我就略过了~
有些东西没交代清楚是我觉得没必要(薪水…等，打这篇文章的时候我的确有很重的情绪
在，所有有些偏激…
会考虑到文中提及的问题当然是因为想要一起孝顺他们，但感受到了这些压力才来问大家
，不然我也没必要管他们家如何…
其实在八年过程中我提过了两次分手，但我态度不够坚决，我以为我跟男友的薪水可以撑
住的，但我无法不考虑到未来，而且只有我一个人在担心，在这样下去我真的会有躁郁症
吧…
也感谢其中几楼的建议及回文！我会好好思考的。

先战先赢 赢在起跑点

分

觉得你想太多也管太多 没人要你接受 不喜欢可以分手

分，然后小女是你女儿

你觉得你妈妈更辛苦的？ 凭啥说这种话 拿你妈妈跟他妈妈比较实在很无言

我有个疑问小女到底要被搞错几百次

令堂更辛苦 有想过要让她不辛苦一点,享点清福吗

小女子

算是进阶版的男方的父母没有上进心....

不要期望别人会为了你而改变

男友高兴就好，妳管太大

管太多...好自以为是

有的人就好命 人生中会出现想疼她的人

妳很不尊重人家耶.

最讨厌自以为的人 跟我妈一样

如果妳不喜欢 就及早分手 也没什么吧

要别人活得跟自己一样才可以

小女是女儿 小女子才是自谦词先把国文学好再来批评别人的父母

1, 2, 4, 5都没问题吧 是在不理解什么

...有些陈腔烂调的常识我好不想讲喔。造你讲的，你男友也可以说你妈不辛苦，不用顾家煮饭阿。当你亲家真心可怜

小犬是小狗

自称小女必嘘 没文化

都是嘘 帮推一下 因为可以理解你的感受1其实还好 2可能因为穷久所以认为要先付出的保险没意义

3的话虽然资讯不够 但还是要小心他们是不是觉得小孩的奉养是太理所当然的事情应该说 要怕他们有那种不管自己发生什么状况儿子就是要出来帮忙擦屁股的这种对自己的人生不负责任的想法

妳想的都是对的也都是有可能发生的 但对方不可能改变所以妳自己要想清楚 是否要嫁给这种家庭的人如果决定嫁了 就要承担今天想到的这些问题不想承担就赶快痛下决心分手 不要浪费双方的时间

3最有可能变成你们婚姻后吵架的导火线

也不要想去改变对方的想法 去找观念相同的男人比较快

我觉得比较哪个妈妈比较辛苦或是比较努力是很没有意义的事情，可以直接对男友说你的担忧，看他对此事的想法是什么。

我觉得你们结婚后的生活一定会被他们连累，除非你男友月收20万up不然认真建议分手，不要管交往几年好吗，那根本不重要

交往八年有可能要考虑下一个阶段就要思考这样是不是你能接受的。

看不懂跟你有什么关系或是说你压力大的来源是自己脑补吧有点太自以为

就价值观不同，说会连累你也太自以为是了吧

这么看不起男方妈妈，这篇给你男友看他还要娶你吗？你的重点只是“但我觉得男友妈很爽，不工作还可以享受?”吧这么没用的妈妈可是把你亲爱的男友养大的人啊

你男友赚钱买好东西给他家人有什么问题？AA制妳觉得妳很辛苦吗？

结婚更痛苦，早点放生

楼上说的都很简单，一句话嫁过去你准备帮他们称起那个家了，傻了才嫁过去

可以分手，真的。到时结婚你一定嬇男方家没钱

可以理解妳的想法 老了病了真的会成为男方很大的经济负担 如果想结婚多考虑一点无妨

妳妈妈确实比起来辛苦多了，加油吧八年了不容易...或许当妳包容不下去的时候就该离开了，有时候委屈自己他并不一定看得到，还觉得妳是应该的...

这种我连跟他交往都不会，建议快逃。 随便一个都比这好。

当妈妈的都很辛苦！自己维护自己的妈妈很合理吧..又不是要你把钱给他妈，如果无法接受就不要浪费彼此的时间吧！

对方家真的是连累你没错，但也是妳自己允许他浪费你这么多年时间的。对自己负责的方式就是找一个不会亏待自己的人，保证随便都比这好。他会跟你争辩他妈妈比较辛苦的时候，你没心冷也太厉害。你打算等生了小孩，请育婴假的时候他跟还要跟你家用AA,你一边带小孩一边上班，他还要跟你aa,还说他妈妈比你辛苦吗？快逃吧

人家孝顺妈妈你看不顺眼什么?你不会回去孝顺你妈妈吗?还没嫁就想干涉想掌权掌钱? 同为台女觉得很衰...

感谢大家纠正

跟钱无关的部分你也看不下去就真的是管太多

而且这种没有自己人生的父母，因为时间太多，很容易过度干涉子女，把子女的婚姻当作自己的在经营。除非你们婚后生活不在台湾，不然你等于跟婆婆结婚。我是从一开始就绝对不会挑这种人啦，你男友很幸运。

难怪有人要男方父母双亡，男女互换变成，男的钱是女的，女的钱也是自己的，男方不能嘴女方给岳母孝亲费。

不关你的事啊

爸妈辛苦把小孩养大给孝亲费很过分？

会问这种问题，代表妳是一个不尊重人和无代位思考的人……唉，妳放过他们吧

可以帮他们买寿险 死后你们可以受益没钱还好 给钱乖乖的不会干涉生活就好 不要又穷又爱管

怪了他没管你就好..关你屁事。 管你男朋友比较重要

见不得别人轻松？　但金钱上没有规划是有点可惜

分手

管太宽，而且很苛刻

你什么资格管人家家庭？心态恶心

要生活经历是与过去保守时代符合好太太、好媳妇的女性，突然离开自己熟悉的工作环境（家里），去求职是很有难度的，已经很久没有跟社会接上轨，没有一技之长加上二度就业，能做的就是一般大众想得到清洁、洗餐等工作，但这是他们期望的吗？也许把家照顾好，才是他们有自信的事。建议先思考或是好好认识这些人，也试着去理解他们的感受，否则很容易陷入努力论的框架中，而失去重要的人。

分

不用批评别人的过去未来怎么过，你男友想孝顺父母不行吗？

你什么东西？人家爸妈把他小孩养大，你只是跟人上床就觉得钱是你的吗？

有做才有钱是指工地工作？还是包水电？如果是这种辛苦现领的工作，我想你可以误会了，工地有经验的师傅很辛苦，但薪水很高的，不过你评论男方父母也真的。。不适合就分手

我觉得你的想法是站在至高点在看事情 人家没有又如何 不敢出去玩又如何 说真的 你不是人家的谁

分手啊 如果你都想这么远了

隐忧是真的 至于要继续这段感情与否 是你自己的决定

自认能力不够 hold不住 就分吧 听得出来家世背景有差

你有这样想过就不要结 因为婚后你对这些的不满只会

赖落选看起来他父母就是小小的家乐观而幸福的活着，妳质疑他们的地方有些根本不是必须，而是妳内心不满的投射（怨念满满的感觉）

毛很多....分手吧

如果妳会因为这些点抱怨，那以后应该也会持续把不满转成和另一半的纷争，类似家庭背景前阵子婚姻版也有一个，这就是为何常有人说要门当户对

三个字，他们“没有钱”

分。永远要记住一句话：贫贱夫妻百事哀

你够现实也不假掰，给推。现实就是会遇到，一定要考虑清楚不要管其他人的酸言酸语，人生是你的

妳的价值观已经跟男友不一样了，早点分手吧找一个价值观相近的男友跟家庭，以后痛苦是双方，快分这事妳跟他都没错，纯粹是妳们不适合组成家庭

你还年轻，不是初恋就要结婚，门当户对不是没有道理，不求攀龙附凤，求个父母殷实，勤劳为儿女着想的对象吧！一定要分，女人的直觉往往很灵别因为交往久就舍不得，ptt很多过来你分享文，可以参考

你男友孝顺是关你屁事他最后娶的又不一定是你

妳单纯就是看他妈不用工作你却必须工作心理不平衡想讨拍而已

这边一堆没结婚的 去婚姻版问有没有经验的比较实际

娶你是为了孝顺他爸妈，选我正解

妳知道这里是劝分不劝合版吗？

隐忧是未来男友是不是要不断帮忙养 如果你们结婚 那就确实会影响到你们小家庭了 可以跟男友讨论看看 然后没有手足吗？大家共同分摊？结婚是大事本来就得要考虑进去 倒是觉得不用到评价他家的价值观 但要看清楚男友的态度跟妳自己是不是能接受最惨的状况 不然不要嫁

你是住海边还是有躁郁症，管很多

这篇是我认真想推分手，价值观跟家庭不同，若无法接受，分手是唯一的方式，不然婚后一定两边痛苦

他妈妈真的蛮废的

其实我认同你的想法，但除了换男友好像也没更好的方法了

我还以为是在说我家 我妈也是不跟公婆住不会煮饭 没有保险 跟我爸2人没有小孩一起哪里都不去 不跟任何朋友来 所以有时候我们孩子也觉得压力很大

过来人 分吧 我当年就是傻傻地相信爱 现在后悔死了小孩都生了没办法离婚非常痛苦

关你屁事

如果对方父母真的是好吃懒做，就算家财万贯，你也要赶快跑，这是家教问题。趁年轻赶快离开，你跟他们这么多年的认识，会提出疑问，就是对自己的警讯。

相爱是容易的，（和姻亲）相处是困难的

自以为是到极点...

我懂你的担忧......我男朋友家也是这样 QAQ

他家人超鸟 快逃以后妳赚的钱绝大部分拿去用在她父母身上嘘文你完全可以略过不看都是风凉话

没结婚前你就是个外人，就算你有再多的道理，也没资格评断别人家庭，但认真说，门当户对很重要，彼此家庭价值观差距太大真的劝分，因为往后会非常很辛苦*多按到一个很

我已经踏入婚姻了，很懂妳的担心。没错，未来妳男友父母就是会吃掉小家庭资源，但这没办法，因为那是他父母。如果妳爱他爱他愿意一起承担，那么就继续这样吧。

妳没有资格干涉，但妳可以选择分手

妳该感谢他父母没叫他跟妳分手

分

什么叫男友他妈不工作还可以享受？你妈在工作你在工作就全天下女人都要工作才叫累？他赚的钱他要怎么用你管得着？

我只看到妳想爽

真的是干你屁事，管好你自己，别太自私

说真的关你屁事 就算结了婚你也无权干涉对方家庭吧

结婚会有无限的婆媳问题，建议分

你男友的问题在于现实情况所有跟他结婚的人都会很辛苦，可是妳嫌弃的脸色态度挑出来讲的几个点都不对，坦白讲有够难看，非常恶心

希望你以后可以一直工作到老死

用自己的标准去看他妈

帮补血

交往中的男友女友能否以同理心来体谅对待对方的家庭.能否接受对方家人个性等经济环境因素，感情才能走的长久，而中年妇女就业求职有一定的困难度..

我觉得上面的嘘文你可以不用理会，嘘文的人可以接受未来要将大半的钱养公婆或消耗掉小家庭资源，不见得妳可以既然未来要背负的包袱太重了，也认清事实何不考虑趁年轻分开。

住海边唷 管那么多

除了2 3其他还好

虽然在一起8年了 但我还是想劝妳快逃妳所担心的 都是很现实未来会遇到的 如果真的结婚的话

要比较是比不完的，每个家庭都有它经验的方式，如果不能接受，那就趁早离开

如果要结婚，你的担忧合理；如果没有就不必干涉了

分手巴

不认同你可以分手 但我觉得你没资格去管人家怎么对待自己的家人

我个人是很雷2345点，但是妳用他妈跟自己妈比较我觉得不妥，说不定妳妈上班跟交际有正面回馈，不见得比较累喔。结婚真的是两家的事不是两个人，谨慎思考吧

她家人都没意见了你是在抱怨什么......

真的要想清楚，八年是很久没错，但结了婚是三五十年甚至更久的事

男友妈某方面跟我男友妈一样，首先要有个神队友，不然我真的不会跟他继续在一起，还好他们家除了他妈以外其他都是神队友

以为中年妇女找工作很好找？我妈之前就是处处碰壁，最后只找到旅馆打扫人员，要轮大夜工时长又累薪水还低，要不是那时候我还国小，只要关系没特别差，哪个有能力的子女会舍得妈妈年纪一大把去遭这个罪

你干嘛管人家妈妈

健保真的很厉害 但自己也要存钱就是

帮补血 万一他们未来结婚 已经不是男方孝顺照顾父母而已原PO一定也要一起照顾( ･_･`)

妳可以不要跟这个男友在一起，然后说他妈妈不工作在家很爽，妳也可以找一个愿意让妳在家当主妇的老公啊

你是对的，你现在还没结婚当然没那个身份资格管他，但你一结婚就有责任要一起养他们家的人了。虽然8年很长，跟一辈子比起来真的很短。你是无法改变男友的，我真心劝你停损。

帮补血 这种的妳真的要考虑未来是否跟他结婚 我父母也是月光族 然后很期待未来退休我每个月拿钱跟他们 帮他们租房子 一定会给自己家庭带来或多或少的压力 很感谢老公愿意接纳这样的我 但妳还没结婚 还有选择 好好考虑清楚吧完全没有退休计画的父母 真的会只能靠小孩 年薪一百也只能过著低端生活

那是他妈妈，干卿何事？

推ranie 他妈妈应该也5.60岁了吧 你要她出去工作干嘛

妳想的很远是对的啊！往后承担不起趁早分嘘的人根本状况外吧！是我 不会嫁 给妳参考

傻了才嫁这种 结了以后一定后悔

早就知道该分手，自己不肯分竟然妄想改变人家父母，嘘烂刚好，浪费男方时间

算一算以后他爸妈可能要月给两万到三万 妳自己算一下两个人薪水扣掉两万剩多少啊 就可以知道要不要分手了

就没见过世面的老人吧，想逃就快一点废到连一点危机意识都没有

他们家公寓是租的吗如果是，他们老了可能会没地方住

开始懂得什么叫门当户对了吧

小女欠嘘。自以为是。

这种真的要分

你被保险业洗脑了吗

干你喔 你以为你谁

他就想疼自己妈妈没错啊，跟你妈更辛苦无关，如果你无法接受只能快点分手说真的这是很严重的问题，结婚后只会看得更不爽

2、3的确值得担心，但妳文章后半段的思想也有点问题

男友妈当全职主妇，丈夫儿子都体谅她，代表她在职责内做得好，人是互相的，人不会凭空的对别人好。

觉得这样没什么不好啊 你管太多吧 还是你喜欢每次出去玩要爸妈跟在旁边

简单来说就是嫌男方家没钱麻然后怕会影响到自己，没关系找下一个有钱的嫁了

妳是老师吼

关你屁事

自以为是 妳也就这样而已妳也不是不对 像妳这样蛮多的

我妈也全职家庭主妇 全家人也都没意见 男友妈要不要工作干你屁事

你想的没错啊！家里没钱，她妈还不工作是吃不了苦以后男友也一定要为他的原始家庭付出不少小家庭的资源瞬间减少，甚至还需要原po多帮出有再多的爱也挡不了没钱的悲哀...分吧

贫贱夫妻百事哀，这种家庭未来问题很多

推文提的有很多重点 额外建议 妳如果有/想/需要给孝亲要现在讲，婚后要求老婆养小家庭、老公养爸妈、女方娘家放生的情形不是没听过

觉得你管太多，人家过的开心就好

燕雀安知鸿鹄之志

分一分，不要浪费时间

保险本来就也个人观念问题，我家族长辈跟同辈亲戚不少也没保，保险只是一种以防万一，不保就是年轻努力赚钱金流搭起来，钱够多也不用担心没保险劳健保够不够真就个人想法问题

保险不是个人观念 是风险偏好跟智力两种人不保险：喜欢风险的人跟智障

快分手吧 男方值得更好的

可怜的男友，反过来也可能是你双亲病了，需要你支援(不见得是经济上)，你也希望男友可以帮你一起撑下去吧

我支持你分，未来你还可能要养男方家人、自己的家庭，妳会累死，不如单身你去婚姻版问，可能又不一样回答喔

嘘文的多半是男生，推的多半是女生，人性中免不了站在自我的角度思考。原Po很幸运有好的原生家庭，其实你男友也是逼不得已，谁不想要有对自己很好又不依赖的父母，但那是可遇不可求的。而结婚事大，如果要走入对方的家庭，真的需要好好考虑~

女方爸妈要是知道女儿嫁过去过成这样一定难过，不如回娘家，门当户对啦

说真的人家是家庭主妇干你屁事连这也要管?尊重别人家的生活方式很难??? 有点同理心好吗

妄想改变对方确实太越线了。但是妳是可以选择的，放手吧！

嘘爆

快逃！ 这边一堆男生觉得女人应该要全心付出把婆家当自家，所以拼命嘘你。 这种真的逃就对了！ 我逃过交往超过15年的，对方家境还很好，为了自己的人生，一点都不可惜！