各位版上的兄弟姐妹大家好
小妹76 就是数字的76不用怀疑
由于我都用"76"这个绰号或"EOAE"这个id行走各个江湖各个场域已经有数年之久了吧?
所以有兄弟姐妹想要直接认亲也是可以的喔～
(并没有
目前年龄:22
目前认同:跨女
目前性倾向:喜欢女性
(用"目前"的原因是因为我觉得人都有可能会变的)
至今为止已经在版上潜水2个月的时间,也默默的看了很多故事吸收很多知识拿了很多资源
于是今天还是决定骨起勇气来试着自介看看
期许能与大家愉快和平的交流~
更期许以后能将自己的故事或自己的经验分享回馈下去
总之
还请大家多多指教囉…0////0
说起来我的故事嘛...
也是挺神奇的
我大概从国中知道自己有这样的情怀
"觉得好想当女生 当女生的感觉很棒"
"很羡慕女生的柔美线条跟阴柔气质"
"很羡慕女生同侪间可以相较无界线的肢体接触"
"很向往穿女生的各种衣服"
"很羡慕女生可以歌唱到高的音"
...诸如此类的
他是渐进式过程的,国一到国三逐渐长成的一个情怀,而他在国三的初期达到了高峰
那一年,我很印象深刻的一个回忆是
我们班在运动会开场的特殊展演上玩了全班的cross dressing,而那一次的装扮虽然粗糙(
大致上就是制服互换,与有些比较有意愿的人搭些丝袜啦发窟啦之类的配件的等级),但也
让当时处在高峰情怀的我难以忘怀
事后,原先跟某位不常穿裙的中性女同学借的一切配件还是很依依不舍的还她的QQ(其实也
是被我拖了很久,她如果不提我原本是不打算还XD)
而那一年确实是我动力很高的一年,那一年我主要吸收的资讯,知识跟分享主要来自巴哈的
伪娘版,可是比较可惜的就仅只于此了
由于当年的我只是国三少年,并无任何经济能力,核心家庭结构简单的环境也很难让我从亲
人资源上做什么尝试(我是独子 我妈也没有太女性化的穿着)
所以那一年时常有的一个光景就是
深夜自己独自一人在电脑前观看着各个姐妹绽放著美丽光采,而面对自身的现况的各种不
足的自卑相比而望洋兴叹
有时是恨意,有时是嫉妒,有时是悲伤,有时是疑惑
而也是那一年,我大致上认识了cd ts tg这些名词
尔后进入到高中时期呢?
高一那一年,我的这份动力被彻底的压至角落
原因不只是因为上述的情况想当然尔并没有改善(没有经济能力,家庭环境难尝试跟突破,
自卑)
而升学体制下的课业压力,以及人际上的交际挫折双双压迫下我整个人直接被挤压成了变
形
当时,就是一种,所有努力的事情都没有正向回馈的感觉
书再怎么读就是考不好,我也不知道自己学这些东西有什么意义,我也不喜欢
想跟人亲近,但又害怕建立关系后的失去与分离
想要寻找可以释放自己想当女生的欲望的出口
但这些事情好像就像彼此加强了般
直把我推向了边缘弱势的底端
似成了个什么都不敢说,什么都不敢做,别人也不知道我在想什么,我自己也不知道我为什
么要在这里的状态
当时在这样的脉络下,唯有游戏是我的一个压力窗口
因为它是我唯一一件当时做的努力而有正向回馈的事情
想当然尔,人在这种情况下还能往哪里走呢??
这个可以唯一接住我的空间就成了我生活的重心了
那个"想当女生"的热情跟情怀,就跟当时的课业跟人际一样,一起被我遗忘到了角落放置
这个状况一直持续到高三考完了学测为止
而那段期间,也是我最常有自杀念头的一段期间
更常在读书到一半的深夜期间,带着愤怒与惆怅留下一行行泪与字
学测结束后,我深知事情会开始不太一样的
事实上我的状态确实也开始有了转机
升学体制赋予的压力逐渐从我肩上移去,同时我也上了我很想要唸的心理系(哪个校的我就
不提啦～)
进入大学后
不论是所学的知识,系上的文化氛围,校园场域本身的开放性,
多种声音的世界缤纷多彩的在眼前唰一声的划开
对一个方从封闭式的高中校园环境与封闭的状态走出的人来说,显然的,一切事物都可以引
起好奇跟热情
所以要找回或找到他自己真正想要什么,恐怕也不是那么一蹴可几的
在经由一年多的走走撞撞,透过几堂性别课程的旁敲侧击与几堂自我生命经验整理课程的
反思审查
逐渐的,我发现了被自己遗忘在角落多年的那颗心
那颗生了灰尘的热情,但还是发著光,名字还是很单纯
"想当女生"
走在大学校园路上看到的年轻漂亮少女们,我的视线根本毫无"男性视线"的侵略性与性占
有,而更像是感叹与称羡
"为什么我不是你?"
我开始重新连结回当年的情怀...
生命总是充满着意外
一直以来,我渴望爱情的程度都不高,至少相较于同年纪的很多男性同侪,我很显然动力没
有大到成为那种像是"典型文化脚本中的为了脱鲁而追求女性的男性"
而这样被动姿态的我,甚至是社交圈也还是一样小的我(虽然比高中好很多了),爱情仍是降
临了
我被一个女生倒追
我比她更不懂我自己的魅力在哪
我甚至比她更不知道自己哪里值得被爱
总之,是一个难得可贵的关系,就这样点燃了初夏
开始交往后,我对于原本好不容易有渐渐捡回来的情怀,有渐渐怠惰的迹象
一来是因为觉得,有一个这么喜欢自己的人,自己变成什么样子都无所谓都还是很爱我的人
,那就很自然的"停滞"了
二来女友本身也没有太"社会女性光谱"的极端特质可以唤起我(即化妆习惯啦,很女性化的
服饰啦,很女性化的行为或心思之类的)
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对...对不挤...讲出了自己都很讨厌的性别二元角色刻板的话...QQ
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三来女友听到我的表白后,很难接受我最终以女性过活的想像,而当时我们亦没有足够的知
识去解释这个迷思或提供其他可能(即"跨"也是有很多种状态的,不一定每个都会走到终点
是srs这样)
总之,很多种原因纠缠在一起就是使我又再度停滞了,这个好不容易被我拾起来的情怀,又
被放回了心里的深处
而当时很有趣的一点是,我在交往后就没有剪过头发了
当时的动力很奇妙,就是想尝试看看,想看看那个留起来的样子跟感觉
我事隔多时后想想,或许我当时有某种我自己都解释不出来的心理状态是-我对我自己有放
下了这个情怀的愧疚
而这个蓄发行为,可以说是一种连结,长发就像是女性的连结,就像是给自己一种最低限度
的,还跟自己的那份情怀还抱有一丝连结般
我如同用发丝搭起了连结的桥梁,去用这样的符号来交代自己,再如今来看,却不知该笑称
是敷衍还是浪漫
因为望向过去照片那不知道该如何保养护发的自己,自己都不忍直视的笑了笑
是的
最后我剪了长发
我们基于很多理由分手后,当时情绪还惊魂未定的我
一同坐在客厅的母亲问我:要不要把头发剪了?
如果是过去的我,八成会激烈的反弹回去
但当时的我,却说不太上什么,只觉得油生一种"好像也可以""好像也没差"的声音
因为过去在关系而安逸,而停滞的自己
这个长发的选择是为了象征过去自己对于自己情怀的连结的一种交代
如今,我觉得他意义开始不在
因为我没有打算在逃避什么了
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[序]
嘿!我们终于又碰面了!
对不起...我这次一定会好好的对待妳的...
妳想要什么?
妳是谁?
妳真的存在吗?
二年前
我一度觉得好像离妳很近很近了
但我跑得好累好累
我不自主的累到瘫在地上休息
而这时候我接受了另一位女孩的拥抱
对不起...
我停在那边了
我用缕缕发丝牵起一个似是而非的承诺
我还在乎着妳
我总有一天一定会去找妳
我这样子...很像妳吗? 对吧?
对不起
我知道这个桥很脆弱 受了岁月轻率压力摧残不仅白丝可见亦日落数根
但好像...我只要还目光注视著这个桥 那承诺就还在
如今 我只剩一个人了
我好像休息够了
我好像有能量了
我翻过群山越过数岭 试着见到妳的样貌
这一长发呢?承诺呢?
好像改变了些什么了呢
分手后 我剪掉了这一长发
我当下说不出些什么 不知道自己的冲动动力
他就这么被我收进柜里
而现在 他被我拿了出来重新抚摸
意外的还有些香味呢
我很抱歉
我很感谢
https://i.imgur.com/m5RnkI9.jpg
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这是节录自我在出柜跨女这个身份的前几日写下了一段日记
当初在剪下头发时就拜托了特地保留了一截
当时的我,其实真的完全说不太出自己在做什么,以及自己为什么这么做
3月的分手,在过了3个多月后的沉淀如今结晶成了这样的物语
3月分手
4月初知道自己内在有些动力在蠢蠢欲动着
4月末决裂不再见面
6月初开始渐渐看相关资料 差不多也是在那个时候接触此版
6月底陆陆续续跟家人,所有的朋友出柜
到出柜跨女认同前的历程差不多长这样吧
而如今算了算,那也用这样的认同走了一个多月了
目前一路走来
去做过造型
去学过一次化妆
跟女性友人请益过化妆
自己骨气勇气去买化妆用品
去各大社团看看生态与看看别人的故事
跟家人沟通闹家庭革命
了解跨的处境与难题
理解各个LGBT议题的论述在说些什么
跟很多人聊了自己的故事与整理自己的状态
直到明天要试看看去看精神科
这一路走来真的很不可思议
也付出了很多自己都不曾想像过的勇气,做了很多过去梦里都不曾有过的冒险
很常觉得很疲累,很常觉得永远都不满足
但自己或许...可能真的很努力了吧?
或许很令人惊讶了吧?
现阶段觉得自己最大的难题跟觉察是,我对于自己"整体性的和谐"很执著
亦即纵使我/别人把我化的再怎么美,打扮的再怎么接近女性
我仍在照镜子有种许多五体不满足或是身心不和谐
直盯着自己仍可见的外显男性特征之处,难以让喜欢自己的情绪大于厌恶
而这样的状态,更让我对于自己有异常的高标准或高期待
觉得自己在达成自己理想中的女性样貌并且自我认同之前,我都羞于出现在各个跨群体的
姐妹们面前,纵使我心里一清二楚,跨圈大多数情况都很友善且富包容力
但那自我认同中的自卑情怀却是绊住我迟迟羞于现身,不敢去开口认识别人的最大一个梦
魇
你纵使知道困难是什么,也没有用,因为没办法解决
大概...是这样吧
这大概是最近自己最在乎的事跟觉察,抒发一下这样
同时这个形体焦虑也可以回头解释为什么我现在最大的动力是HRT跟学化妆了
恨不得赶快去买药偷吃的程度
但目前还是告诉自己,让自己一步一步走吧,做一些不可逆决定前,厘清一些情结多跟自己
对话试试
目前的话,挂精神科的诊一部分也是想试看看精神科的资源能给与自己什么样的帮助跟整
理
另一部分是也是目前最在乎的事,能不能有机会拼到GID免役
(我应届毕业生,我知道这个时间点了机率渺茫,但还是尽力试就是,失败了至少与医师的对
话经验也是学习)
抱着这样的想法...
但我还是不要不要剪头发RRRRRRRRRR
也不想跟一群男生生活四个月R淦...
好啦
我的故事大致上是这样
老话一句"打这么多谁看的完"
杂乱无章的编年史感
如果你真看完了,就感谢您花这么多心力时间读小妹的心路历程啦(鞠躬
一样呼应开头
希望以后能跟大家和平且开心的交流
更希望以后能将自己的故事跟经验带给大家给大家帮助
谢谢各位~