20年来我一直想当个女生，这个痛苦在我大二时终于扛不住了
2年前我开始HRT，我开始在意自己的脸，脸好了以后开始在意胸部
有胸部后开始在意骨架跟声音
后来想想反正就是个比较壮声音不好听的女生，但还是女生
现在我在意没有生理期，我也想要小孩但我生不了，我的未来就只有工作
（我之前一直认为女生才能生小孩，男性却反而对自己的生殖器很骄傲
然后别人污蔑他的生殖器还会生气，在我眼中小孩又不是你们生的
甚至加重我的仇视，认为男性根本一无是处）
现在这些仇视被我用来一直骂自己是男身很没用、被原女压着打
我觉得我真的笨了，还没HRT前我所有的感受、情绪和想法全被性别不安
的痛苦给封住了，我不会笑不会哭不会难过又冷血，也没有自己的想法
HRT后这个盖子一打开，我所有的感觉都被放了出来，再加上雌激素影响
情绪，每天都花一堆时间去想这些令我痛苦的事
我恨过去因为我的童年根本是一片空白
我恨现在因为我妈该死的帮我填一个我没兴趣的建筑系
我HRT后说我对护理有兴趣，我妈就说护理多辛苦多辛苦我一定做不了
干建筑就很轻松？怎么讲得好像建筑系很好唸毕业工作又简单好赚
而且建筑产业阳刚气质还是偏重，我这么厌男工作时不就一直吐
我唸护理出来当护理师就算当个五年做不下去换工作那至少是我的决定啊
我也知道护理师辛苦啊，我也知道这个职业消耗率高
然后最近我的观察力不知道是被忧郁症影响还是怎样
我只看得见自己的缺点，只听得进别人说我不好的地方，好话听不进

我以前当过结构设计师，接触很多建筑师，很多都是女生呢，但这行业也常常加班赶图比较累。建筑业有有考建筑师往后会比较轻松，希望你往好的方向想，这行业没你想像的糟。

忧郁症的当下都会在那里面打转的，我自己的方法是想办法离开那个情境。最少不要在那个状况下做重大决定或是无可挽回的伤害。稍微脱离那个状态之后，可以分析一下自己的状况，想办法解决痛苦来源，如果是家人，不能说服他接受，就想办法离远一点，有时候反而因此关系更好。如果是性别上的自我厌恶，其实有部分应该是hrt的二次发育期的关系，可能就是要承受过去。我自己面对的方法很常是逃避啦，当问题没办法解决，至少我不要走到最坏的情况。

为什么会有仇恨的想法？虽然我也是在存钱准备SRS中，但我对自己同时具有两个身份都相处融洽，也不会厌恶自己目前的身体，就是很平淡的等待手术的那天到来。