大家好祝大家新年快乐！
好 我不快乐QQ
抛弃以前有点逊的菟菟绰号
现在想叫鲨鱼 耶！(^^^)
下文真的有点不知道自己在说什么…
但我尽量努力诠释想法…抱歉QQ
因为考完学测了～
让自己闲一个礼拜再来努力指考
这个礼拜见了很多以前的朋友
都是早在国中就知道我是跨的人们
跟她们见面觉得超棒！很久不见
我也可以不再用男生发型见她们
现在就是一个标准的不男不女
但是跟他们聊天时 我能明显感觉到
自己的气质就是跟她们不同…
即使荷尔蒙确实改变了我的思考模式
但我知道还是有着男生的那种气息
也问过她们 她们也说
“外表还行 声音也还行 但一开口就不行了 完全是男生讲话的样子哈哈哈哈！”
欸…表面上回她们
“哈哈我就是这样大刺刺咩想怎样！”
（我的确是讲ㄘˋㄘˋXD）
心里想的是
“干…那欸安捏QQQQQQQ”
不晓得是我本来就是这样的人
还是这是被培养出来的
想到这里的时候
脑袋也总会跳出《第二性》中写到的那句名言
其实忘了详细怎么说…
好像是女人是经由学习而成为女人的
而我内心中好像真的有那么一个
温良恭俭让的存在哈哈哈哈
我不晓得这个存在
是我本质是如此
还是潜意识以及这个社会告诉我
欸 想当温柔妹子就学这招啦！
这个很困扰我…
我根本不知道自己是什么个性
好像每一个我都是我刻意修饰的
那这样的我就算温柔吗
那是真正的我吗？
我常常检讨自己
这么做是不是一个合格的女生
原生女会想这些吗？
我如果做出了一些
一般被认为女生才会做的事
会不会被认为是矫揉造作
好像我就是为了成为女生才去干嘛干嘛
而不是因为身为女生而干嘛干嘛
就像我根本就是一个
听到男生就会翻白眼的人
真的没办法…
我被他们的一部分烦了两年半了（男校）
可是我的朋友们就不会那么恐男啊
这样我又会想
会不会是我亟欲跟男生切割
才衍生出这样讨厌他们的想法
就像是假设男生都喜欢篮球
我也其实满喜欢
可是我故意去排斥篮球这样
咦…举例举到好像真有其事…
对啊 我有被我们班男生称赞
说投球姿势很标准
可是我就很排斥打篮球啊！
这又是因为我本来就不喜欢篮球
还是因为我心目中的自己是不会打篮球的
所以我故意排斥？
我好像真的不知道欸…
总之
除了想赶紧成为一个完整的女生
也想自然地成为一个温柔的人
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对不起我真的很难解释
自己到底在担心跟烦恼什么QQ
我好像真的明白
这个荷尔蒙改变过后的我是真正的我
以前的朋友说我不再那么有攻击性
甚至变很弱OAO
我目前有三个名字
A是过去的我的名字 20岁就会改掉的它
B是我未来的名字 也代表着完整的我
(^^^)是现在我的绰号 代表转变中的我
我常跟朋友说
我其实不知道B究竟会是什么模样
但是我能明显感受到A的消失
而(^^^)正是日渐减少的A
与不断加入的B综合起来的现在混乱的我
至于我要变成心中的那个理想女生
到底是该继续“人为”改变呢
还是任由潜意识让它去塑造？
或许这个问题从来都不存在
（怕被骂杞人忧天所以自己先骂自己QQ）
但是在我知道答案以前…
我会继续烦恼啊啊啊啊啊啊QAQ
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一个跟上文无关的故事～
昨天妈妈在看一部电影
有个太监一直做坏事
目的只是希望让自己长回来…
后来太监跟一个人吵架
就说
“我只是想当一个正常的男人 这要求很高吗？”
咦 怎么觉得自己常常有一样的想法
我想当完整的女生要求很高吗QAQ
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谢谢大家！！