各位跨版的姊姊们好，谢谢妳们愿意进来看这篇文。
首先我要感谢跨版有匿名发文的服务，由于id已经被朋友知道，很怕上来发文后被google i
d后被朋友发现这篇文章，感恩跨版，赞叹跨版。那么以下正文。
是这样子的，小妹(我的生理性别为男性，但网络上还是比较喜欢这样自称，请让我这么自
称吧)一直有个很深的烦恼，不知道是不是算是性别认同的烦恼，近来也因此觉得相当混乱
，已经觉得不是自己能处理的了。想要伸出手求助。希望能到这里听听各位姊姊意见了解自
己，或者知道自己是不是该咨商还是看医生。
以下文很长，可能有点杂乱，还请见谅…
事情要从小时候说起。其实在我还是国小生时我确定自己认为自己是男生的，甚至就像正常
小男生会排斥任何像女生的东西，比方说那时候我的表弟会和妹妹们看小魔女doremi、真珠
美人鱼，并讨论自己要当哪位魔女、哪位公主，在那当下我是很不能理解且排斥的，认为很
奇怪(说来讽刺，长大后反倒是自己…)。
但是这一切在后来有所不同了。
契机是约莫小三小四开始时网络线上游戏开始盛行，有次到了表哥家看到表哥在玩女生角色
，并在网络上扮演女生。后来，因为觉得有趣，所以在来到了五六年级的时候自己玩线上游
戏也学着表哥做了一样的事。随着扮演女生的时间经过，心里也渐渐好像开始起了变化，总
觉得，好像希望自己本来就是个女生。
于是上了国中后，尽管在那校规已经没有明文禁止，但普遍仍不允许留长头发的情况下，我
不仅执意将头发留长，也把指甲留长了，就仅仅为了希望自己能看起来那么像女性一点。刚
好后来也因为些缘故辍学，加上我的母亲其实不太有意见，所以我也就这么开心的留下去。
在这段期间，也认识了一个大哥哥，由于他知道我是网络上伪装成女性，所以我们也借此假
装情侣闹著玩大开玩笑，玩着玩着，我好像喜欢上了他，也在心里默默的把自己当成了女性
。
之后，由于辍学的原因没了，于是我继续升学。此时因为考到的是男校，加上为了回到人群
，所以自己忍痛把头发剪短了(虽说剪短，但以男生标准而言还是颇长)，但其实内心一直没
放弃想再次留长的念头。这时，我和那位大哥哥的友情已经暂告一段落，又过了一阵子开始
我遇上一位姐姐，也渐渐喜欢上她。也许是为了能够有机会和这位姊姊走在一起，在这段时
间内，那股想成为女性的念头似乎没那么强烈，但是在看到同班同学将头发留长后(其实那
时候隐约感觉到他和我是同类人)，内心也仍还是羡慕他有勇气这么做。
就这样，我一直喜欢这位姐姐到大三为止，在这段期间内虽然大学有看了很多留长头发的男
生，甚至有生理男自称学姊的同级生，虽然心里仍感到些许羡慕，但还是留着短发(纵然我
仍然想像国中时那般)，那股想要成为女性的念头也就没那么明显。
但直到喜欢这位姊姊的心情结束后，我开始又意识到那个自国中以来一直潜伏的心情。我想
做自己。我好羡慕那位能做自己的同级生。不用再为了吸引那位姐姐压抑自己，于是我又开
始把头发留长。虽然家人朋友或者设计师问起时我总是回答因为快要毕业了，希望做点不一
样尝试、想顺便捐发等等理由塘塞，但我知道我自己内心只是希望能看起来有那么点像女生
。
以上是到目前为止的过程，接下来想说说让我觉得痛苦、困扰的心境变化，我想知道我到底
是怎么了。
在开始留长发的这段期间，曾经有次不小心修太短变成学生头，非常像女生的发型，觉得很
羞耻后去重修掉继续留。我想此时我的内心应该是，我希望我不是看起来像是一个男生然后
套上女生的发型，不希望是那样的违和感(不太知道该怎么说明)。嗯…在我的认知是，像女
生有分为，一种是一看就清楚是男生但身上有像女生的元素，另一种是觉得很像女生，但是
不是很确定那位是男生还是女生，而我不希望自己是前者那样。
总之，头发就这样留阿留，长度也来到像女生的发型(平常也是旁分勾耳后那样)。虽然总是
在家人说我这样真的很像女生时表现的很困扰，但其实内心很开心。渐渐的在路上路人或买
东西时店员会误称我为小姐，虽然之后我总是回到家里向家人抱怨又被认错了，表现的很受
不了，但其实内心一直在暗自窃喜，觉得好开心。这期间也曾经被学长说过我现在的样子很
像女生，但是是很丑的那种(男生间比较口无遮拦)，尽管如此，就算被说丑，但听到像女生
内心还是觉得非常非常开心。所以我也开始慢慢会绑起马尾，希望能更像女生一点。
但其实我一直很困惑，我很清楚认识到我的身体是男性的身体，我也知道我这辈子无法改变
的基因就会是男生，这点我很清楚地认识到。也许因为如此，以前在车站曾经看过一位路人
看起来是非常非常中性的，无法确认他是男生还是女生，非常非常的适合，内心也觉得非常
希望能像他那样。(但还是很希望哪天一觉醒来自己就像那些漫画，醒来就变成女生了)。因
为我好像对于前面说的一看就知道是男生却带有女生元素的还是有点反感(很对不起各位姐
姐(跪))。
再加上，我有位跨性别朋友目前在做model(我不确定他有没有做手术)，尽管她已经非常非
常像女性了，但其实身形还是看得出来就是原本的男性，这点其实也非常打击我，我也因此
觉得这辈子大概只能作为一名男性活下去。另外，平常其实我对"那个"并没有违和或恶心感
(虽然我曾经庆幸过size不大有时候缩起来下面会显得很不明显)，不过直到最近照镜子看到
"那个"时感到有那么点违和感(但直接低头看又不会有这种感觉)。
除此之外，由于我国中时曾经是人缘非常不好的，加上目前身高体重是174/83，再加上一直
有时不时接触二次元文化圈，我一直很担心是，这一切会不会只是我对自己外表或者人际不
好的逃避？会不会一切都只是我自己在催眠我自己？
但是我的朋友却也常说我拥有一颗少女心。
在学校宿舍时我不介意裸上身，因为我知道我是个男生。
但是为了像女生平常的坐姿也改成合腿坐，蹲地捡东西一直一直以来也都是以侧蹲的方式
真正的我到底为何？我是谁？
所以我最近非常混乱、非常烦恼，曾经想着不然去看看精神科医生看看怎么说，但稍微搜寻
板上文章发现似乎有人说医生好像也不太了解超块，不清楚是不是该咨商比较好？除了希望
能知道我该寻求帮助的管道外，顺道上来板上看看是否有姊姊曾经有一样的经历跟烦恼。
题外话最近看了两部漫画，一部叫为了成为女生，一部叫生下来性别就搞错了，觉得很羡慕
两部的作者很清楚的了解自己也提起勇气跨出改变的一步。
啊啊…终于打完这篇文章了，这篇文章其实花了大概两周才打完，面对自己果然还是一件痛
苦不容易的事呀，真希望生下来就是女生或下辈子是个女生，也许我就不用烦这些东西了，
也许一直找不到答案过了几年后我也会了结自己吧，谢谢愿意看到这里的妳。