大家好，我是彤彤，跨拉，新北人，即将满20岁了
我的兴趣是读人文类的书籍、摄影（但不爱拍人）以及爬郊山
最近几个月才开始看跨板，很感谢板友们累积的资讯，受益匪浅
自己还算是刚刚确定认同的人，也即将准备踏上这条做自己的路
现在的我觉得自己是女生，但是长期以来因为身体的关系，一直扮演的是男生的角色
不过这样说也不太对，因为我也是最近几年才意识到那样的自己是一种扮演
以下是一段略长的心路历程，但并不总是聚焦在对跨性别身分的体悟上
对不起> <，希望大家不要介意
在我印象中，小时候的我确实在某些时刻会被说像女孩
比如说很乖巧的坐着，比如说抗拒把头发简短而维持着接近西瓜皮的发型
比如说喜欢看小魔女DoReMi，比如说很爱哭
但我觉得这些都不代表什么，在我还那么小的时候，根本不懂那些
就好像当我搞不懂男性朋友跟男朋友差在哪里而闹出笑话后被大人教育了一个晚上一样
我也是在那个漫长的童年中，渐渐地了解到我应该去做那些社会期待一个男孩做的事
渐渐地了解到至少我的父亲不喜欢他的小孩被路人称赞是可爱的小妹妹
我没有念幼稚园，到小学一年级才第一次遇到了同侪，第一次有同龄的朋友
整个国小的时间，我过得很安逸，我被认为是聪明而乖巧的小孩
因为我愿意服从并达成来自父母师长的大部分期许，也将它们内化成自我的规训
这些规训当然是包括性别气质的
那时的我看起来就像那些不知道自己有多么幸运的男异性恋一样
国中的时候，我因为参加专题写作比赛的关系，第一次接触LGBT的概念
虽然我从此自对同志的困惑、陌生乃至隐形歧视中启蒙
但我并没有因此领悟自己可能其实不是，或至少不只是异性恋而已
因为我用一个男生的身体喜欢女生，好像是很自然的事情
但是大概从青春期早期，我跟其它男生，至少主流的男生差别开始明显了
我不爱谈论关于阳具的话题，即便主流男性似乎都喜欢吹嘘自己的30cm
我不喜欢那些特别阳刚，或者说父权的言论（包含某些类型的脏话）
我不喜欢那些爱耍帅，自称很会把妹的男生
我不喜欢打球，不喜欢看到那些打赤膊的男生，只穿一条泳裤游泳会很不自在
我对自己的身体没有自信，也厌恶其他男生的身体，厌恶被勾肩搭背
我也厌恶看到那些现实或A片中的真假阳具和男性的裸体，包含自己的
（我无法借由打手枪来消除男性身体的性欲，只愿意用磨蹭的）
（我不觉得这样说有情色，如果这样算18禁我可以移除）
我接受的性平教育一直灌输我，要打破性别刻板印象
男生不一定要阳刚，即便是阳刚气质也有非常多种，不一定要像主流那样才是男生
当时的我接受了，也许我只是一个比较乖巧细腻，也称不上“娘”的男生
那似乎也没什么不好的呀，不是吗
高中我念的是男校，社会组
班上有其它跟我类似的同学，虽然人数不多，但是这些人是我毕业后少数仍时常联络的人
班上当然也有那些对我来说荒谬的男生，当众换衣服之类的
另外男校的气味真的是非常可怕，我不知道自己当初是怎么撑过来的
这段时间，我的个性和见解有非常大的转变
也开始学会反思过去加诸在我身上的规训或成见是否合理
有一天，随着我对其它男体厌恶的增长，以及对在我生活中缺席的女性的理想化吧
我产生一个激进而复杂的论点，用不那么复杂的话来说
我觉得性倾向是一个模糊的概念，比方说我喜欢女生，不代表我有喜欢每一个女生的倾向
讲究逻辑的话，我所倾向的那个群体所形成的集合并不等于女生
而是由所有符合“我的菜”（姑且这么说）的条件的人组成的集合
即便我们无法具体清楚的言说自己的菜是如何的，但是我们几乎总是能针对每个个体判断
而假如我是一个只愿意与自己或自己的伴侣有性关系的人
那么我所倾向的群体就是我与我的伴侣构成的集合（简称为A）
集合A会比由全体女性构成的集合更适合当作自己的性倾向
因此集合A比全体女性对我而言，更具有作为性别的积极意义也更正确
（毕竟我无法证明自己永远无法接受一个有男性身体的伴侣，详后述）
看到这边应该会觉得我到底在说什么废话（而且怀疑我是不是社会组的）
重点在这里，既然集合A比女性对我来说更具有性别的积极意义
而我向来主张我喜欢的是女生，那对我来说，还不如只承认A当中的个体是女生
其他的女生对我而言，虽然我可以理解他们的认同是女生，但是他们究竟是男是女
对我一点也不重要，因为他们不属于集合A，不是“我的菜”
而由于我这个个体在集合A里面，因此对我来说，我必须接受我对我自己而言
其实是女孩子
你可能觉得这是个谬论，但是我在这样的推论中第一次发现一个可能性
就是有可能我可以依据自己的某种处境定义自己是任何性别，进而去认同这个性别
在这之前，我从来没想过自己有可能是女生的，从来没有
在这之前，我顶多觉得自己是一个非主流的男性
于是我在一个讨厌男性的背景下，去尝试探究自己的心理
究竟那个被规训所迷失的自我，有没有可能其实是个女孩子
校庆变装秀的时候，班上的主题是扮三对不同性取向的情侣的彩虹婚礼
我自告奋勇穿女生制服扮演女异性恋的角色（好像透漏太多了呢）
班上同学生日的时候班导会送健达奇趣蛋，我还指定要女孩版的
这些其实都还是很幼稚的尝试，但是我发现自己会在这当中得到满足
即便女孩版的健达奇趣蛋送的玩具实在是极度的无趣
（很粗糙的塑胶美人鱼，是没办法玩的玩具耶，以玩具来说我小时候超爱玩
扮家家酒和积木和拼图和布偶，反正我觉得不是性别气质让我觉得那些东西很无趣）
我还是会因为盒子上的女孩版三个字得到满足，一般的男生会这样吗？
后来我才知道其实自己并不满足于此
真正成熟的尝试，其实还是到了大学以后
我非常幸运，高中以来的一个夙愿第一次被满足
那就是第一次有愿意把我当成姊妹的女性朋友
也逐渐从他们开始，进入以女性为主的社交圈
我也开始抛弃高中时形成的那个谬论，因为我开始认识到在这个性别化的社会中
以个体个别的自我认同出发所形成的女性群体是可以给我支持的
这种支持感、满足感，以及从同侪身上反映的自我的形象
使我渐渐的相信自己可以是女性，进而知道自己确实是女性
另一方面，我发现当自己开始不喜欢被当成男生对待
而在宿营乃至后来偶有的因为生理性别而被分配到与一般男生同房的经验
则让我更深切的体会到处在男性群体中的不自在、疏离与无奈的感觉
即便这些改变可能显得很没头没尾，但那终究是心境上的改变啊
开始习惯用女性的身分跟某些朋友相处之后
也开始尝试用女性的身分跟自己相处
并且开始尝试让自己看起来更像个女孩
刮去浓密的腿毛、戴上假发、穿上全套少女的家居服
我自青春期以来第一次满足自己的外表
真的是第一次
不过我还是无法满足脱下这些装扮后的自己......真的讨厌自己男性的外表
赤裸的男性身躯对我来说就是一套难以脱下的、丑陋的戏服
我向往女性的身体，因为那样的身体才是我认同的对象
也是那样的身体才能让我的观众相信自己所扮演的角色，这对我来说可能是更大的动力吧
总之我很确定现在的自己比起成为一个社会上的男性，更自在于成为一个社会上的女性
也就是说我喜欢在镜子或他人的眼里看起来是个女生
我也逐渐明白发现自我的快乐背后，同时所要承担的
作为一个跨性别者在当代社会的困境
我无法自在的跟那些初次见面的女生打成一片
我总是感觉到我在他们眼里是个男异性恋（除非有共同好友在场）
我害怕不被我所期待加入的群体接受（不管我是否作手术）
我时常担心自己目前为止的经历太过顺遂，担心自己因此太过轻敌
担心自己无论如何都难以完全摆脱男性的身体和社会化历程的影响
不过即便这样，我仍希望尝试看看，从习惯舒适圈中的自己开始
逐步试着向外探险，尝试在继续在某些场合扮演男性的状况下
扩大自己自在的以女性身分生活的时机，再走一步算一步吧
虽然我时常幻想自己能有身心一致的身体，但我不认为现在的自己有那样的决心和条件
我只希望等满20岁以后，或许更了解自己，可能去拿GID的证明，并且尝试HRT
希望以后在私人的场合可以更常的以女性的外表示人，被当作女性看待
我觉得自己已经是很幸运、很幸运的人
我的母亲支持我，一方面是觉得人生苦短能快乐一点是一点
另一方面是觉得他的小孩能不要当兵就不要当兵
我的女友(异性恋)虽然偶尔会抗议，可是我也能感受到他真心称赞这样的我也很可爱
我也愿意为了不造成她的困扰，在他的家庭和社交圈面前以异性恋情侣的身分示人
也许妥协惯了，或许现在只是刚开始，还能以这样天真的心思去规划自己的未来吧
不过也体认到，性别认同虽然兹事体大，也只是人生中的一部分
也知道无论是积极地改变自己还是消极地接受事实，都有不同的矛盾和冲突要去面对
有时往另一个方向想，其实人生中总是充满这些困境的
只是我们所遇到的困境比起其他人的不那么寻常
希望自己也祝福大家可以成为有自信的人
也谢谢看完这篇落落长的文章的你