我也不知道为什么，从有记忆以来内心就ㄧ直有“我想当女生”的想法。小时候最喜欢玩
扮公主游戏，幻想自己是美丽的公主，就连每天睡前，都会想着自己是女生，在脑里编著
ㄧ个又一个荒谬的故事，直到睡着。
上学后，我知道我不是女生，可能是怕被笑娘娘腔或怕被排挤，渐渐把内心的秘密隐藏起
来，但生日时许的愿望，永远都是变成女生。
国中后，我在家里没人时，会偷穿妈妈的衣服，偷用妈妈的化妆品，刮腿毛，拔胡子，后
来还自己跑去买女生的内裤，邮购女生的衣服-(当时没有网购)-，然后在清晨时假装要出
门运动，穿着女装套件运动外套到街上到处趴趴走。但在学校，我表现得就像一般青春期
的男生，好色、爱打架、爱装帅，交女朋友，我ㄧ直都把男生这个角色表演的很称职。
高中毕业的暑假，我偷尝了禁果，当激情变习惯时，我穿着女友的衣服和她做或在她大腿
下看着她私密处自慰，都特别的性奋，当时我是幻想着自己才是女方，那阴部是我的。
也许是我的家庭教育，或许是我的个性使然，我没有胆量跨出那一步，ㄧ直把想当女生的
想法藏的很好，我没有告诉任何人，我像一个正常的男生，大学毕业后当兵，出社会工作
，和大四时认识交往多年的女友结婚，生了两个可爱的宝贝，工作上也很顺利，渐渐升迁
到小主管的职位，我内心虽然渴望变成女生，但我放不下我老婆，我会想如果我变成了女
人，那她怎么办？我ㄧ直有在搜集变性的资讯，但始终没有真正的行动。就这样我到了三
十几岁了，成为中年大叔，我以为我的ㄧ生就要这样平凡但幸福的过下去，直到终老......
但苍天无情，ㄧ场意外夺走了我老婆的生命，我伤心欲绝，短短ㄧ星期内暴瘦十几公斤，
那一年我都不知道我怎么熬过来的。每天回到家面对熟悉的环境却没有熟悉的面孔，再加
上一个人带小孩的辛劳，我常在夜深人静时想她想到落泪，我的精神快崩溃了，我觉得再
这样悲伤的生活下去也许我会萌生出不好的念头，到时小孩怎么办？我放弃了有大好前途
的工作，带着孩子搬离了那充满回忆的家。整理老婆衣物时，我内心的女孩跳出来了，带
著怀念的心情我穿上了一件件老婆的衣物，因暴瘦十几公斤的关系，所以有一些还蛮合身
的。我怀着纪念的想法，穿着我老婆的一些衣物，带着孩子出国走走，转换心情。老婆的
衣物穿在身上，想像她还陪着我，也满足我内心的女孩，在日本时还被叫o kaa san ，被
误认为是孩子的妈妈我是很高兴的。
我认为的我的人生最低潮过去将近两年后，我渐渐平静下来，开始思考我未来的生活，老
婆走了，箝制着我内心的女孩的枷锁解开了，人生无常，想做的事不立刻去做，也许下一
秒就永远没机会了。我为年轻的老婆感到不舍，她还有很多梦想没实现，还有很多地方没
去过，就这样突然之间一切都逝去了。我的想法改变了很多，我要勇敢追梦，我开始服药
，至今快一年了，胸部长了一些，外型也慢慢朝着中性发展，一些不认识我的人以为我年
纪只有二十多，我听了是蛮高兴的，但不知那是不是只是恭维的场面话。我女性化的路还
有很长要走，还有很多地方要克服，今天是我老婆忌日，我无法入眠，说出心里话让我感
觉好多了。