不知道要怎么开始说这段故事
当时的我结束了一段12年的关系
恢复单身将近一年
当时的我给自己一年的时间疗伤
觉得既然单身 不偷不抢不违背道德
除了正常交友 约个炮也没关系吧
就放纵自己一年 什么都试试
我和他相遇的是在tinder
大概是2月份的情人节
他说我笑起来很好看
我回说整的很成功吧 牙齿的部分
他笑了 说没有遇过这样的回复
我们开心的聊著天
聊著聊著就约见面了
莫名的相信这个人
我连去哪里都没问就上了他的车
他还开玩笑问我怎么都不怕
我笑着说也就命一条
第一次见面的时候 是个雨天
觉得本人不是我的理想型 但却很神奇的会愿意继续和他见面相处
简单的聊聊天 吃吃饭 聊了彼此的感情 他觉得我很勇敢 结束了12年的感情
我说因为不想生和家长的问题而分开 但如果年纪大了生不出来也不排斥领养 不想被年纪
束缚而匆匆的找一个人
他说他喜欢小孩 但对于生不生都没有关系 也不排斥领养
吃完饭回到车上 因为他还有事 我们简单的继续聊聊天 发现频率蛮接近的 他和我握手
然后就这样牵着没有放开
我觉得这么棒的一个人 怎么可能单身
我们聊着我的工作 我觉得赚多少钱过怎样的生活 比起拼命工作 我更喜欢花时间在我在
意的人身上 无论亲情爱情友情 聊着他的工作 他说他是订了目标就不会改变的人 他的拼
命和真诚也吸引着我 时间快到的时候 他问了我能不能亲我 不知道为什么我也答应了 一
切真都好神奇 我们不是第一次见面吗
回去的路上不断说著舍不得
后来我们开开心心的聊天 关系越来越亲近
直到有一天他说心情不好 想去走走 不知道为什么总想陪他一起 想说单身一年特休都没
有用 干脆一起去散心 好久没出去走走 特地请了假
那是我们第二次见面 一样是雨天 说了去乌来泡温泉 其实也知道会发生什么事
在车上的时候他不断问着我有没有想去哪里 确定要去泡温泉吗
我说不是你心情不好吗 当然是看你想去哪里 我是来陪你的
他不断问我确定吗 我说确定
那是我们的第一次
不像是约砲反而像是约会
他还问我是不是本来就很会撒娇
做的时候问我痛不痛不断关心着我
怕我肚子饿还跑出去买东西
然后我们勾着手去逛街 散步 走走 有点舍不得分开
我越来越喜欢这个人 他拯救了我孤寂的灵魂
后来的聊天他总说有烦恼
说我太单纯
第三次见面 还是那个下雨天 我们至今没有告诉对方自己名字
他问我怎么都不好奇
我说现在很少人会见面几次就交换吧
那次的见面 我觉得好奇怪
上他的车勾他的手他都不像之前那样 反而好像有点想拉开距离 完全不碰我
下著大雨 开了话题问他去哪 笑说我这次有记得问喔
他说不知道 一路上第一次这样安静 开着车一直乱绕最后到了河滨公园
他挣扎了很久 说有一件事他想告诉我
他说某种程度上他非单
我震惊了 问了他是已婚还是未婚
他向我坦白已婚 他犹豫了很久要不要告诉我 或是彻底隐瞒 但他不想骗我 所以决定坦白
两人结婚没几年
因为和老婆没有激情 很平淡 不怎么做 两人之间有摩擦 当时只是觉得和这个人结婚没有
不可以
小孩的事也是因为这样 至少没有解决之前不生
朋友叫他就出来约 他打算去做婚姻咨询
他说刚结不久的时候就提过要离婚
但是老婆觉得很奇怪觉得亲戚会问而作罢
我们谈了很多
我问了他和她之间的事 我说哪有情侣和夫妻之间是这样的 你们好奇怪
我觉得我们好可惜 如果早点相遇就好了 虽然也不能肯定就是对的人
我用了我12年的故事告诉他 勉强自己 觉得没有不可以是很危险的 也告诉他应该好好面
对两个人的问题 如果我是对方我也不想被欺骗 也许诚实相告才能得到谅解和释怀然后好
聚好散 也许有更适合她的人会被她遇见 我们也才能正大光明的在一起 趁现在一切都还
来的及
最后也忘了到底聊了什么 我告诉他一个我的秘密 一个我要带进棺材的秘密 想着如果听
到了他就会吓跑了 那我也不会留念了
他反而牵着我的手安慰我说没事 我哭了 我从来不敢告诉别人 害怕被谴责的事却有人温
暖的告诉我没事 不要怕 他很惊讶他是除了当事人外唯一知道这件事的人 不知道为什么
我就是相信他
记得他告诉我 我对他很特别 我给了他冲击和勇气让 我赚的不多也没关系 他会补足 只
要我在他身边 他让我给他三个月 他会处理好 至少让离婚变成现在进行式
当时的我没有那么喜欢 觉得那就当约砲 被骗了 不知道对方的身分也就结束了 随口敷
衍著答应
但我却不自觉的问他的同意
我说我还是自由的吧 如果我要跟别人见面需要让你知道吗 可以去吗 他说要 至少要知
道我安全
后来他告诉我真实身分
告诉我这是另外一只手机
也给了我真正的手机说无论发生什么事他都在
我想着 也许当普通朋友聊聊天也没关系
渐渐的我们还是会见面 慢慢的沦陷
每个晚上聊天他都要我给他晚安吻
他开始了第一次咨询
他说一般6-8次会有结果
我说 这样好久喔
于是他决定用自己的方式解决
一个月后我的生日他送了我人生第一束花
里面有一张卡片 里面有他的决心
好漂亮 好喜欢 好温暖
我们渐渐的越陷越深
我们说好 开心就好 从心
我们说好不要轻易说爱
但在某一次下车的时候 他突然对我说了我爱你
不知道什么时候开始他突然叫我baby
我愣住了 还开玩笑问他是不是怕叫错所以把所有人都叫baby
他说他也是第一次这样叫人 以前的女友也不是这样叫
某一次我们认真的聊天
他问我相不相信他可以做到 我说不信 他问我为什么 我说 我觉得你最后还是会回头 婚
姻哪有那么简单 他告诉我 不会 他做给我看 拿出结果给证明给我看
他总会在公司楼下等我下班
从偶尔一次 到放弃自己每周的兴趣 到几乎天天
每天的温馨接送渐渐的让我放下防备
一开始只是单纯的送我回家 他还是赶回家吃饭
后来
我们开始一起吃晚餐 一起讨论每天的晚餐要吃什么 一起说著未来
从来不让人来家里的我 同意让他来了 甚至给了他钥匙
我也开始思考会不会生小孩这件事真的是因为我没有遇见那个人
我竟然开始想着以后和他一起送小孩上学的画面
我没有告诉他 只是半开玩笑的说著35以后再说好了啦
有一天 他突然很认真的抓着我 很严肃的跟我说
宝 我知道我们怎么开始的 也知道我一开始骗了你 我这辈子绝对绝对不会再对你有所隐
瞒
他说因为这样的开始怕我以后会担心会多想 所以向我保证 之后他总是会告诉我他在做什
么好让我安心
租屋找房子的时候他总陪我东奔西跑
注意著周围的环境我一个人住安不安全
和我一起规划家里的摆设
和我说著以后一起生活的样子
他说 会不会以后他太常来 我觉得烦 我说会
因为太害怕蟑螂临时决定马上搬家
他一个人在雨中来来回回帮我搬了好几趟却不喊累
买了很重的包裹搬不动 明明马上就要出门跑客户 他还是二话不说的从公司马上赶来 帮
我搬上楼 帮我把一切照着我的习惯打理好
好多我一个人做不了的事 他总说没事 我会在 我再来处理就好
他说他喜欢这种感觉 从来不依赖别人的我开始依赖他了
我堕落了 不顾一切的
我成为了我最不想成为的人
我让他出现在我的世界 告诉朋友们这是我正在约会的对象 朋友觉得我们很适合 相处起
来 很自然 我好开心
看着别人嘴里八卦著小三 我突然不知道怎么回话 我突然 好懂他们的心情 我们只在意心
里的那个人
我们越陷越深 但我也不断告诉自己在没有解决以前 不要把心交给他
后来的他 对于我和别人见面很在意 造成了我们的争吵
他说 我一直在往这条路上迈进 你可不可以不要增加阻碍 不要只站在终点喊加油事不关
己 和我一起努力 在我旁边好不好
我说好 我告诉他 嫉妒之心是很可怕的 当我的重心完全都在你身上的时候 双方都会痛苦
你承受的起吗
后来的我们 确实有了更多的争吵 我们越来越在意彼此 但他告诉我的事情却越来越少
他突然在爱情与责任之间做犹豫了 害怕家人对他失望 他说伤害了家人 哪些伤痕就是他
给他自己的 所以下不了决定 那我呢 我不会留下伤痕吗
我问他为什么不就直接说有喜欢的人了 两个人没有小孩谈起来应该相对简单吧
他说当时是他的选择 他想用不伤害对方的方式让他接受 所以不想这么直接 后来才知道
原来有婚前协议的存在 原来是因为钱
我们之间几乎剑拔弩张 但是我们还是在意彼此 我的重心完全在他身上 每一个他在她身
边的日子都让我窒息 每一个我和别人出去的日子也令他窒息 我不断催促着他加快脚步
我等不及了 我想和他在阳光下牵手散步
三个月的时间渐渐到了 但我们越来越放不开彼此
有一天 他告诉我 他和她谈过了
她可以接受没有爱了 这就是婚姻
她觉得既然没有第三者 那这么急着快刀斩乱麻的他很不合理
她说 既然没有第三者 那她宁愿这样拖着
他说他留不住我了
我没有办法接受他就这样不反驳的委屈自己过下半辈子
我跟他说了好多好多一直以来压在我心里的话
他说他看完之后觉得很丢脸 原来这些都是他不曾注意过的我的内心
他决定再为我们努力一次
他开始了婚姻咨询 他说要透过这个方式让她能接受分开
听着他们的过往
每一次都在我心上捅一刀 明明知道都是以前我不曾出现过的日子 但却好吃醋好生气 为
什么我那么在意 那麽想守护的人却被别人当成理所当然的在委屈自己
每一次我都好害怕他的想法改变
中间的过程 他都还是犹豫不决
随着他新工作的起步 陪我的时间越来越少了
我们的争执一次比一次多
直到有一天 他告诉我 他会在中秋连假下一个决定 这个连假 他们之间好多聚会 我几乎
无法呼吸 喘不过气 明明说好了保持距离 不会有亲密接触 减少在大家面前的聚会才不
用一直维持夫妻的样子 不想他们总是一对
但这个连假 好多好多的约定都打破了
他甚至骗了我说家人聚会其实是和她出去
我心好痛好痛好痛 痛到不能呼吸 痛到全身发抖
连假的最后一天他告诉我他还是要小孩 而且要自己的小孩 虽然不确定能不能和这个人走
下去 但为了小孩他可以容忍委屈自己 他说她在经济方面不差 和她一起不需要担心那些
爱情和面包他选择面包 他还是会继续咨询 他不知道和她会不会就有结果 但我们不再是
我们 再也没有我们 我依然会在他心里占有很重要的位置
我的心碎了 我的世界崩塌了
每一句每一句的承诺不断的在脑海里浮现
那些我们一起描绘的未来一点一点在瓦解
说好的目标改变了
说好的他来补足也改变了
每天每天 我所遇到的人事物都在提醒我他的存在
他的那些话都在我的脑海里不断浮现
我不知道怎么面对这样的痛
我不知道他是不是真的会痛
我觉得我好蠢
我觉得好不甘心
我不要只是在他心里 我想要和他一起站在阳光下
为什么他要这样委屈自己 明明自己不喜欢不开心
一切的一切历历在目 我们明明都在彼此的心里爱着彼此但却这么突然的结束
一周过去了 到今天我们都还联络著
我始终抱持着最后一点点渺小的希望
他说不想和我前男友一样被封锁
他还是想和我见面吃饭聊天
而我也舍不得就这样断了联系
我也不想从他的世界就此消失
每一次的聊天我不断的哭着问著为什么
他不断的说著只是先拉开距离让他思考
我知道 不要联络更好
我知道 下一个会更好
理性上总是打开tinder
感性却始终放不下这段感情
我不知道该怎么做
只能整天以泪洗面
回想这段让我们都刻骨铭心的爱
我想问问他 你后悔吗？