而我是个不被爱的第三者。
我是一个独自在外国读书的留学生，这辈子第一次离家，没有亲近的家人朋友在身边，感
觉比过去任何时刻都还要脆弱孤独，而现在感情上又受伤，实在需要一个出口来记录这一
切，不然我已经感觉无法承受，为什么我陷入这样的泥沼，只能说是自作自受、自作孽。
我与我的同班同学每天长时间的讯息聊天，明知你已经结婚，却还是把心交了出去。忍不
住去看你脸书，都是与妻子来到这国家后甜蜜的出游合照，你的妻子现在在一个距离不远
的城市读书，所以你们偶尔会去找对方；再往下滑是几年前的婚礼照、蜜月照、共筑幸福
家庭的宣言，都在深刻的提醒我，你永远都不会属于我的。
真的很痛苦，其实怎么看都觉得你很爱妻子，你也常常提到妻子的事情，为什么还要这样
一直来接近我？我真的最初只是对你的国家感兴趣，以及与聊历史很起劲而已，为什么聊
到最后变成了习惯和喜欢，说我可爱、说我漂亮、说只对我这么说，我回应讯息没透露半
点喜欢及暧昧，都是有着距离礼貌，我只是回的很快、很期待每天聊天，偷偷深深的暗恋
著而已。
你说妻子连假要来，需要去超市买食材，约我一起去逛超市；后来说妻子不想吃家常菜，
所以问能不能延后去超市，我同意了；在那个连假在路上巧遇了他与妻子，牵着手像小情
侣一样很甜蜜；我当下心很慌乱试着表现冷静，回到家后想着，我到底在干嘛？对你的讯
息冷回了一两天，但隔了一阵子还是禁不起回复不断传来的讯息。
后来一起去超市，我再约了其他同学一起去，我全程都觉得你好可爱，只要是你推荐的我
就购入，为的是更了解他与你的文化多一些；再后来你约我去吃饭，我们开心的讨论著要
办派对给班上同学一起参加，你说要不要去看他的房间来确认空间适不适合办派对，我当
时想着应该不会发生什么吧，因为我们之间没有半点暧昧氛围，而你又对你妻子这么好。
于是我上楼了，一开始我们喝着茶聊天，聊了好几个小时，后来开始喝酒了，我其实不太
能喝酒，靠在桌子上，你说我好可爱，我又再喝了一些，正觉得餐椅坐久很不舒服，你问
我要不要移动到沙发上，我们就改坐在沙发上了。沙发上我们距离很近，我拒绝了你第一
次的吻，但终究忍不住接受了第二次，在把我推倒之前，你对我说：这是我们的秘密吧？
我点点头，我们发生了关系，也开始这段秘密的关系。
我们的课业压力非常重，但一开始的互动还是非常甜蜜与热烈，让我深深陶醉在其中；在
搭电梯只有我们两人时、在穿越没有人的图书馆的书架时，我们都忍不住接吻；原本说好
要办给大家的派对煮特别食物，变成我们两个私下庆祝考完试的小小派对，我好喜欢开朗
可爱又上进的你，你则是一直说不敢相信我没有对象，我这么有吸引力怎么可能会喜欢上
你；我们书都读不完了，还是空出半天时间待在你房间，甚至饭都不吃了，只想多点时间
在彼此身上。关于性我从未有过这样满足的感受，你说你也是第一次有这样的感觉。
同时其实非常罪恶感，因为我曾经被很爱的男朋友背叛过，我也做过第一者的位子；也经
历过爸爸疑似外遇，给我非常大的阴影；我从没想过我竟然也会有成为小三的一天，而你
跟我说你妻子关系很一言难尽，因为她也跟别人睡过，看你不想多讲这件事，我没有继续
追问，但这让我罪恶感消退了蛮多。我们讲好，就让这段关系持续到明年毕业就结束。
而我又主动提出，在你与妻子相处的时间，我不会传任何讯息给你，这是因为我过去的这
些经历我才这样提出的（虽然我没跟你说），我知道这样很伪善，但我还是不想伤害你的
妻子，她永远不会知道的，永远不会。
我渐渐的发现到，你在每个下午都会打电话给妳妻子聊一阵子，我发现我常对你说喜欢、
想你，你却几乎不这么说，但你对我还是很呵护，我也习惯了你随时的讯息问候、图书馆
里长时间的陪伴彼此读书、互相打气的小纸条与零食；
我不断的告诉自己，我们本来就没有未来，我应该在没人知道的情况下享受这段关系就好
，但我还是越来越深陷在其中，我幻想着我学会你的语言，让我能够了解你更多，我幻想
著如果我提早出生几年遇到你，是不是会有机会跟你有更多发展。
我们热恋了一阵子，但在某个时间点，我们的关系突然骤变了。有很多天没见面了，我深
深的想念你。我期待着即将来到约会，而你传来讯息说发烧了没办法来。我很担心，就定
时传讯息关心你，在你确认不是新冠肺炎后，我也表示想去帮你买必需品、帮你送餐、陪
你看医生，通通被你拒绝了。我对于你完全一丁点都不想依赖我、让我提供协助，有点难
过，而你的讯息明显在病了第三天后明显冷淡了下来；但我想你身体很不舒服，没力气传
讯息也是合理，我就定时询问你状况就好。你生病的那个周末原本即将去另个城市找你的
妻子，当然也是取消了，但我宁愿你去找你妻子而我们无法联络，也不要你生病不舒服。
在你说生病的第三天，我传了撒娇的晚安讯息“真的很想你，但最重要的还是希望你早点
好起来”你已读不回；那一两天我真的感受到你态度极大的转变，明显不是因为生病不舒
服了；后来你传了讯息跟我说“真的不知道怎么跟你说…但下周的连假我都要去找我妻子
”连假我室友出游，我还在期待着你可以来住个一两天，于是我传讯息跟你透露了我的沮
丧，我的讯息很压抑，因为我知道你喜欢乖巧温和的女生；
而你打过来跟我说真的很抱歉，但你又说了，之后一整个月的寒假你都会跟妻子待在一起
，这跟你之前说的不一样，之前你还说着你们寒假不一定会待在一起，而你跟我可以一起
去滑雪、溜冰、去博物馆约会；而现在我却得知我们一个月没办法见面与联络，真的很沮
丧；你还说，这几天都没联络我，是因为他妻子担心他，随时都会打电话给他，所以不方
便联络我。啊，原来因为从妻子那接收到很多爱，所以就不需要我这边的爱了。
隔天，我实在太想你，提出了要跟你通视讯电话，我以为你会稍微安慰我的沮丧，没想到
你提出要结束这段关系，理由是因为我受到这段感情影响情绪，为了我好应该结束；我生
气了，明明就是因为你对我感觉变了，为什么要说是为了我好，你在期末考前对我提出这
些才是最影响我情绪。
聊著聊着你也不自觉的透露了真正的理由，这些话让我深深的受伤，你说“如果我跟妻子
关系不好，我就会想跟你持续这段关系，但我跟妻子关系不差”最让我受伤的是这句“当
初妻子外遇让我很受伤，但我现在没那么受伤了，因为我做了一样的事，我知道是什么感
觉了”原来我只是你疗伤的工具
但我也接受了，我舍不得结束视讯通话，话讲一讲我们又普通的聊了起来，我们笑了起来
，我对你说“我真的很喜欢我们一起笑着的时候”你好像被触动了，于是说要继续这段关
系。你告诉我连假最后两天的周末你会提早回来，可以来住我家
我一直都很期待能在你身边起床，也很兴奋你要来过夜，因为我一直在幻想跟你生活的模
样。尤其是你的生日快到了，我买了各种肉类跟鱼，想像着你来住的隔天中午你想吃哪种
我都可以煮给你，连假的那周我每天练习料理。我买了圣诞装饰想跟你一起布置，我买了
热红酒想跟你分享，我跑去很远的地方买你的生日礼物跟包装纸袋，也找了很久才买到蜡
烛、蛋糕，我想着我们可以在我家一起读书，而我会为你料理三餐。我整个连假都想着你
，即使你正在跟妻子相处因此我们完全没有联络。
原本约好礼拜六要来住，但礼拜五你回到这个城市后，临时改变想法就来住了，你虽然傍
晚就回来了，但你到凌晨才到我家，我问了你，明天还会来吧？你说会，于是我想说那明
天再帮你庆生以及煮热红酒给你尝，那晚我们发生关系后就睡了。而他隔天一早9点就走
了，完全没有为他煮早餐午餐的机会。晚上他传讯息说不能来了，因为生病又变得严重，
我很失望，但我还是想在他面前表现乖巧，于是我请求了视讯对话，为他点了蜡烛为他唱
了生日快乐歌，他说真的很谢谢以及抱歉，然后他就去睡了，不到15分钟的通话结束后，
只剩下我、以及买了太多的食材，跟我自己吃完的蛋糕。
他已经再没对我那么呵护体贴了，因为他发现我已经太喜欢他，不需要对我好，也能拥有
我。但我真的很喜欢他，我不知道该如何是好，因为这段感情的特殊，我没有人可以诉说
我的低落。
我觉得最残忍的是，我还在热恋期，几天前讯息还充满甜蜜，忽然这一切就没了，因为他
已经瞬间把心全还给妻子了。但我是小三，我猜我活该，我本来就是错的，但我真的很沮
丧，我很久没遇到这么喜欢的人了
我们的关系还在持续中，我不知道会变得如何，会在之后将近一个月的不私下联络后，我
对他的感情会能淡忘一些吗？我觉得很难，我是了解我自己的。