我们都已婚。
04/30，我们的第一次见面。
那时只是朋友，就是个，会讯息打闹的朋友。
05/01，约了午餐吃饭。
那时也只是朋友，就是个，吃饭聊天的朋友。
从那时候开始，你时不时找时间来找我。
你说即使只是杯咖啡的时间，也想来看看我。
你说即使只是10分钟，看看我也心满意足。
越来越频繁的见面，越来越频繁的讯息。
一开始理智拉扯着我，我说著不要说那些话，
那些..让我心动的话。
譬如：就想看看妳、喜欢这样看妳、时间能静止多好、时间一点都不够...等等
那些动心的话，开始慢慢占据我的心...。
那些你一举扛下的事，让我深陷不已...。
你说：即使妳表现的靠自己都可以做到，但我还是希望可以让妳倚靠我。
某一天，陪我出去玩，轮胎破了..
我不停道歉，你说：这本来就会破不是妳害的。
轮胎破了才可以让我们相处更久不是吗？
没事的，别担心，轮胎本来就这么贵，在我身边不要担心钱的问题。
某一天，你想牵手，我说怎么可能牵手...
某一天，你想抱我，走到了一个没人看得到的地方我们深深拥抱了...
某一天，你想亲我，我就亲了脸颊...我那时也只能做到这样...
某一天，你想深吻，我们也就深吻了...
也就是那时开始，我完全陷下去了...。
也就因为我的陷下去...
我开始不理解不体谅为什么你没办法跟一开始一样的对我...
找时间陪我、传讯息给我...
想着你是不是根本不想我...
每个礼拜胡闹的吵闹吃醋和生气...。
前天又就因为我的这些...我们冷战了一天...
我问了你，你希望我们就这样冷战下去到结束吗？
你说你不知道，你说你心很痛，但也觉得很累...。因为不管怎么做...都会变这样...。
我心也很痛啊...
我觉得我现在好卑微...
卑微的渴望你对我的爱...
卑微的渴望你给我的时间...
卑微的渴望你不要离开...
虽然我们都知道离开对我们彼此才是最好最正确的...。
但这让我痛苦...
痛苦为什么我们要开始...
为什么你一开始要来招惹我...
为什么你要让我这样爱上你...
其实你一点也没变...
变的是我...是我不懂节制...
是我太贪婪的要你的爱...要你的时间...要你的讯息...。
我知道该毕业该结束...
但我真的很难过...
我真的难过到发疯...却只能装得什么事也没...
因为这种事谁都说不起...。