我希望有人带我离开现在的处境。
从来没想过做别人的第三者,原生家庭父亲外遇三次,我恨透那些不忠的人,轮到自己时
,发现好难。
在网络联谊认识,他寄信给我,在来往互动中,从没被了解的伤痛、没人看出的脆弱他都
了解。
我以为我终于找到了一个对的人,那心情是多么激动。我觉得我被接住了,从来没有愿意
温柔待我。
来往好多封信后加了赖,他很早便坦白了。
他有小孩,还离婚,但后来我才了解,是双方签了离婚协议书,但还未离婚。那我不就是
小三?!
我不喜欢也不想当第三者。
随着见面和相处,我确实觉得这个人很好,待我温柔、耐心,不说谎,对于家庭和婚姻状
态老实交代。
他的情书、他安抚我的时间、约会的用心,我不是没看见,他说如果只是为了上床干嘛那
么累?
但......无论他和我多么契合,我就是小三阿!他们没离婚,我就是第三者!
他确实待我很好,然而明明不是单身状态却来招惹我,就是个自私的人,不是吗?
还说“离婚的男人会被社会讲得很难听”、“你以为我不想离吗?一直被拖延我也很难受
”
我没有元配的说法,我不知道他太太的想法,但我知道,无论他们感情是否貌合神离是否
撕破脸,我都不该做一个第三者。
无论他和我说的是事实,还是谎话。其实都不重要,对吧?
重要的是,我是第三者,我是错误的一方。
身为他们婚姻关系的外人,我自然不能理解为何没办法离婚?为了小孩?或是其实太太根
本就不愿意离婚?
他说离婚要撕破脸、互相攻击很难看。
但怎么不想想,如果哪一天我的存在曝光,我的下场该有多难看?
虽然他说,哪一天上法院,所有的赔偿他都会帮我出,但这都不是重点。
我看不见和他在一起的未来,也不想在人生里再增添污点,也不想像个怨妇咆哮“为了我
去离婚!”
我只是很哀伤。
为何我总是没办法遇到幸福?
为什么在我多年忧郁症好转时,又要考验我?
为什么我遇不到一个好男人,我就这么烂吗?他总说我很好很好,给予我很多肯定。
但我是第三者。
我还不放手的原因大概是,我太害怕失去支柱了。
如果他不在了,我又变回一个人,我又是没有心灵支撑的人了。
但至少我会清白,对的起自己良心吧?
请骂醒我吧!请让我遵循自己的良知吧!
现在才知道,原来感情不是那么容易,知道自己是小三后臭骂男人一顿就潇洒离开,原来
很难。
如果他渣的更彻底,我可能会报复他,让他身败名裂,但偏偏他对我很好很好...
但再美好都没办法胜过我良心折磨的痛苦,男人好自私,我不要成为自私的人,我想分开
...
好想有人救救我,告诉我不是因为我是一无是处的垃圾,才总是得不到幸福。
我只想要一段单纯的恋爱,为什么总是得不到?