故事还是从去年五月，一怒之下的离婚说起，
那时和”室友”说好分开一段时间冷静冷静，
不要在互相伤害，一直吵架对孩子也不好。
之间过了三四个月的醉生梦死，
除了陪孩子和工作，就是做自己想做的事情。
直到九月，阴错阳差进了奇妙的西斯群组，
当时什么也没多想，就只是想进去见见世面，
群组一大群的人，
独独妳的文字和幽默感，勾起了我的兴趣，
感谢一个照片的分享，打开了私聊的契机。
记得那天妳说你喝了酒，我说我要去宿雾旅行，
妳分享了好多妳出游的照片给我，
每张照片都用猪猪遮住了脸，但我依然觉得好可爱。
后来还叫我拍了一张挤奶的照片和妳交换，
看了照片中的自己，觉得那时候的自己好久没有这样笑了。
旅行前想假借上课之名，偷偷见你一面，
但因为时间对不上来，被你拒绝了。
出国的期间，我居然没时差似的总想在群组内，
看看妳说了些什么，想跟上妳聊的话题。
而后，有人警告我妳有男朋友，
但我依然还是想要见妳。
在见面中间，每天最期待的事情就是下课和妳乱聊，
从无理头的搞笑，到后面逐渐暧昧的文字，
我告诉自己只是约个恋爱砲而已，
别想太多，别陷太深。
好不容易敲定了一个双十连假，
妳来台北上课，可以一起过夜。
没想到在前几天因为不知道为什么的话题，
半夜两点骑车一个小时到桃园去找妳。
第一眼见到妳，只觉得比想像中更美，
眼睛弯弯，掩著嘴笑的表情，至今仍然深印在我脑海。
还记得妳说，从来没有被人抱起来过。
我说：过来我抱抱吧。
后来发生的事情，我只记得很美好而温暖，
妳调皮的可爱，说好的不让我睡觉不是开玩笑的。
隔天，一样的乱聊，更添了几分眷恋，
互相担心面试是否没过？还有确认连假的行程。
接着妳生日派对喝醉酒，传了语音对话给我。
妳说：我有一点点想妳。
还有，一通只有“我恨妳”三个字的电话。
时至今日，我才真的深切感觉到这三个字的重量。
等待连假的那几天，
可以说是我去年最抱有期待的日子，
像个期待郊游的孩子，直到在捷运见到妳的那一刻，
第一次见妳画了妆，很漂亮。
本来在心中规画了很多不一样的行程，
但见了妳，只剩下滚床单，一滚再滚，
与其说是欲望，更多的是喜欢和妳肌肤之亲，
与妳对唇舌交缠，还有仿佛看透我灵魂的视线。
第二天泡完温泉我发烧了，
不知道是不是都没穿衣服睡觉的关系，
昏昏沉沉中还是贪恋妳身体的温暖。
我知道自己沉了，但我不能说。
再一周妳和家人、男朋友要去土耳其十天。
我尝试着要悄悄消失，
不然我怕我真的没有办法离开，
每天都期待和妳聊天，
等待和妳见面。
想着妳。
等妳回来，果然还是见面了，
还是温存了，还是喜欢和你亲吻拥抱，
直到那一夜，我的电话响了。
室友认为我打坏了分开冷静冷静的约定，
以孩子做为要胁，要我好好回归家庭。
隔天，我坦诚告诉妳我的状况，
妳告诉我妳没有关系，我却为我不能全心投入迟疑。
妳的只字词组，总让我心软，
包养的说法也让我觉得既好笑又窝心。
其实我深知妳在等我，只是我优柔寡断。
接着轮到妳了，在妳租屋处温存时被妳男友开门，
老实说当下一片空白，
只想着保护妳，不要让妳被伤害，
接着妳们下楼谈判，我坐在楼梯口，
一边想着怎样能保护妳，也听着你们对话。
言谈中，可以感受到他有多爱妳，
有一点痛，有一点酸。但我也爱妳啊。
只是我不能说，不能被比较。
接着我离开后在附近呆坐了两个小时，
怕有什么状况可以随时回去。
妳后来找到时间给我了个讯息，
告诉我，你可以走了。
隔天妳状况很差，我很心疼，
我知道这种感觉，因为我一直在这个状况里，
妳用尽心力保全我，我却什么也不能做。
我说我离开会不会比较好，
妳告诉我，妳希望我在。
我又留下了。
不要说是为了妳，其实我早就离不开妳了。
妳说我们只要谨慎些就好，
我想了想，觉得自己的状况更不足为人道，
也没有什么好要求的。
继续这样四角型的状况…
不久后我们第一次出游，
奇妙的的网美行程，
芒草很美，但我眼中你的更美。
喜欢帮妳拍照，除了留下相片，
更留下记忆。
接着我一边应付着我的家庭，
试着在不波及孩子的状况下努力，
一边掏尽所有能够的时间与妳相处。
但室友的忧郁症日益严重，
软硬兼施下，我答应了再造婚约的请求，
但其实我是想着先把她修好，
再来解决孩子与我们。
接近年底那时，提出了一起刺青的建议，
毕竟我也想在身上，
留下一些，妳的记号。
虽然后来我朋友无法配合帮忙，
但既然有这个决心，
找到时间我们就去刺了。
我的第一个，妳的第二个。
献给妳，无怨无悔，
一如我说的：没有人会把想忘记的东西刺在身上。
接着我女儿生日，
我与室友重新登记，
我跟她说：我会陪着妳，把病治好。
然后我们可以好好讨论接下来的事情。
室友答应了。
我想至少这是我能够努力的方式。
只是事情不如我想的单纯。
接着第一次跟着妳回老家，
一边散步一边说着我重新登记的事情，
我知道妳很不开心，
但我不晓得怎么告诉妳，我不是为了我自己，
而妳只告诉我，要再来就没这么容易了，
那时候我没听懂，我现在知道了。
过年几天，我试着修补关系，
希望能够往合作父母的状况迈进，
在不影响小孩的情况，
能够让双方好好谈。
连假的最后，终于逮到第二次出游的机会，
这次绕了北海岸一圈，
在美丽的樱花拍了很多照片，
不一样的是还有很多的合照，
我和妳一样想向大家炫耀，这女孩很可爱吧。
看着妳在海边逐浪，有种难言的幸福感。
没想到走错了一步，
我的不谨慎，让室友发现我们还有联系，
跟我说她要告我们，她不想要离婚了。
在这种情况下，我立马删除了跟妳的联系，
告诉她，我找不到她了，妳也找不到。
妳有什么不高兴，都对着我就好，
妳希望的我尽可能的去做。
我想这次轮到我坦了。
后来虽然依然有办法说上话，
但我们不在热络的聊天，
约了刺青补色，见到面时，
我无法告诉你我有多需要好好拥抱妳。
我说如果我要能好好把事情处理好，
可能要分开一点时间，
没想到妳给我了剧烈的反应，
我丝毫没有想要分开的意思，
我只是担心，这种情况我没办法好好兼顾。
我比谁都不想跟你分开，
但看了妳的眼泪，我没法放下，
也放弃暂停的想法，
只觉得时间拉长总有办法。
最后，情人节那天。
我订的情人节礼物都还没有来，
只能说限量的东西要买，真的要调也不容易，
但我还是想带妳去吃吃东西，
想排解掉刺青那天，那种分手的气氛。
没想到，当天也是我们最后一次温存。
妳的男朋友第二次抓到我们。
其实我知道他对妳很重要的。
我也知道，他对妳来说是天秤里重要的砝码，
拿掉之后，我们只会往一边滑落。
隔了两天，妳告诉我妳需要整理一下自己，
我们暂时分开吧，等妳好了会跟我说。
我也只能说好，
毕竟我这边才是问题的核心，
毕竟我在这个节骨眼上，
居然没办法在妳身边。
原本预期要见面的周四，
我还是忍不住去见了妳，
一部份是想把迟到的礼物送出去，
再来是我真的好担心，
希望能看到妳，至少还活着吧。
妳难得对我说了重话，
我有听进去每一字一句，
但努力没有结果前，我也给不出什么诺言。
到最近，
妳终于连我的IG都不看了，
那我自以为剩下的连结，
还好我还看的到妳的动态，
至少远远的看着妳，会让我记得为自己努力，
妳跟我说，妳不认为我对妳的爱无可取代，
妳觉得我已经找到人取代你的位置，
我只能告诉妳，没有人能代替妳，
妳依然是我挚友名单的唯一。
做为这段关系里最应该被谴责的那个，
我也没什么好开脱的，
只希望，妳在未来的日子，
能遇到比我更疼爱妳的人。
谢谢这段时日，妳给我的所有温暖。
我依然在努力，也许会有等到彼此的那天。