我其实也很孬 又傻 又笨
总是以为自己很有勇气
事实上我只是喜欢逃避现实
以为勇往直前追寻自己所爱
以为就算会难过 我也愿意把握
其实说穿了就是太幼稚罢了
昨晚说了不少伤人的话
我说他只是玩我 耍我
我说他不像个男人
我说我哪知道你会不会有天转身就走我再也找不到你
会不会发生事情就让我隐形
好像没有我这个人存在过一样
我觉得我说的都有理
他说 我根本从来都没相信过他
他知道对我不公平
可是我有没有一点点想过他的处境
虽然这一切都是他的错
但在我决定要跟他在一起的那一刻
便得互相体谅
他仍然给不了我想要的
不论是什么最基本的东西
昨天睡前懊悔了一番
这段关系迟早会结束
但我的确不该这样的抨击他
把我巨大不安全感加乘在他身上
然后不管当下的他身体有多不舒服
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其实在我决定进入这段关系开始
我是不是就不该一直受身边的言语影响
这是我自愿的
跟他在一起的是我 相处的这些时光
我知道我眼里的他是真的
对我的感情是真的
说过的话 也都是真的
那些陪我奔走只因为我说我要去而流的汗水
也全是真的
他总说没有对一个人这样过
我说想要什么 他就甘愿做什么
或许是因为他没办法给我全部
所以只能尽可能对我好 照顾我
我自己下的决定
却仍然很窝囊的希望他回头
很狼狈的希望他明白
昨天那些话 不一定是我的本意
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为什么爱上不该爱的人
这么苦
我好想长大 好想成为我在乎的人眼里很好的女人
但却总是控制不了自己
我爱他
可是我是不是又忘了爱自己了？
多希望你也舍不得的回头
要当有骨气有智慧的女人
好难

太渣了，一点绅士风度都没有赶快对自己好一点