终于来到那么一天,
你又提了想放弃我们之间的关系,
这次应该就是最后了吧…
歹戏拖棚也持续了五个月,也够久了吧…
反正你过年回家也不怎么会联系…就这样断了也好…
或许我的心里早就有准备,少了哀伤,多了点不甘愿…
觉得这几个月的付出,算什么?
为了爱你连自己都变得不像自己,突然觉得自己很可悲…
在一起是要两个人都彼此予诺,而分开只要一方不爱的就行…
还以为彼此很像,结果完完全全不一样
我凡事为你着想,你却只为了自己想
你我之间的差距越拉越大…
我曾经问你,和我在一起不好吗?
你回: 于公,这关系是不对的; 于私,你很享受这种感觉
<那就只要在乎我们彼此的关系,让彼此快乐就好,可以吗?>
你说你不知道这关系会维持多久,只是包不住火的
这我也知道,我也很努力的在维持也不会造成你的困扰,不是吗?
我也曾对你说:
让我委屈的不是你有的家庭,而是你的情绪与冷暴力,
每次你发飙,总要安抚你情绪的人是我…
一而再再而三,反复这样我的心理觉得很累…
<你说当你不再生气的话我们就玩完了,但这样的情绪化,我还真的受不了>
不要把我对你的爱与包容当作理所当然…
昨早你老婆打来吵说你怎么没打给她(才早上八点),你就低声下气的哄着她说:有必要这么
生气吗? 我只是刚在忙还没打给妳而已…(开始解释)
如果同样状况换成是我早就被你吼: 【有没有打很重要吗? 有那么急于一时吗? 难道我不
能有自己的私人空间吗?】
也对,正宫怎么吵怎么闹都没关系,反正你的首要任务就是安抚她,
你说也受够她的歇斯底里的脾气,但是你就是不会跟她离婚,觉得好笑
<谅你不敢也没这种勇气啦…不管你再怎么说她的坏话或是抱怨她怎样>
我也从来没要你选边站,因为想也知道这个问题打脸…
只是你说过给他们的对待我也会有,但是…我怎么都感受不到
<好想跟你说:你怎么对我,或许哪天你女儿也会走上一样的路…>
和你在一起,怕你下班后累,帮你准备晚餐怕你饿到,帮你按摩,帮你做家事…
怕你花太多油钱所以都自己搭车去找你,把所有的时间都空给你…
不过这看起来似乎很多余,感觉就是女佣啊…
当下的我甘之如饴,因为心疼你…但现在觉得真的做太多了…你也不会感激
版友说:”你都不懂尊重你自己,谁还会尊重你?”
也对…爱情盲目到瞎掉了…自己被当工具人了都不知道…
很多事情不跟我坦白,然后放著让我猜
最后你暴怒觉得我限制你太多我管太多
我也跟你说过…宁愿你跟我说让我难过一个点,而不是事后发现难过很久
尤其是编谎言…你讲的话太多前后不一,让人很难全盘相信
或许你早已经习惯了说谎,只是…并不知道我总是可以拆穿你的谎言
我只是没明说,并不代表我什么都不知道…
反正,
你拍拍屁股就可以走人,转身还有温暖的家庭等着你
好老公,好爸爸的形象…这就是你给大家的印象不是吗?
亲爱的,
这是我最后一次这样叫你,
你说要补偿我的呢?
怎么都没下文…总是说了做不到?
你说要好好疼惜我呢?
怎么说放弃就放弃…
我都尽量做到最好,让你没后顾之忧
可是…你却要把我给丢掉了…
(我从来不会怪你,但会怪我自己…是我又做不够好,让你讨厌我了…)
来不及说再见,因为也没必要再相见了…今天的温柔还在,人事已非…
谢谢你给我幸福如梦般的五个月…让我有家有爱的感觉… 别了…
于文文-体面
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