(文长慎入)
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就如同这篇文章写的,男人决不会离婚也宁愿偷吃…
原来,每位第二者都是一个样,自私透顶!
还以为我的他是真的那么好,
原来这一切都是假像,只是我委曲求全换来的…
利用我对他的好,对他的温柔,一步一步的把我逼到尽头…
在我身边时你还是要制造假象哄她开心,你说她很没安全感,
回归家庭后你还要当好爸爸好丈夫让她安心,
甚至跟我说你回家的几天要我忘了你的存在,
那我的定义在哪? 我又算什么?
你总说你回家时让我很不开心,
那是因为你总是做不到让我安心不是吗?
你有办法让她安心,那我呢?
动不动就对我生气,
那你怎么没种对她们发脾气?
总是把气出在我身上,
你所谓的公平在哪?
(你说过她们有的我也会有一份的,事实上并不是如此)
希望你早点回来可以陪陪我,或者多点时间让自己多休息,
你总是说她会怀疑东怀疑西甚至突击检查,那是妳要的吗?
遇到这些事总是无解,反正她说的都是圣旨,我讲的都是屁!
亲爱的,你哪时哄过我?
才过完没多久的生日那天,谢谢你给我的终身难忘的记忆,
你对我的言语冷暴力我永远会记得!
连个拥抱都没有! 甚至要我离你远一点别碰你,
当我哭得声嘶力竭时你还是无动于衷…
隔天要你还我快乐的生日夜晚,你却回说:还不都是谁造成的?
她的事情都是事情,我都放手让你去做去好好处理,
我的事情都不是事情,你总觉得我会自己做好也不用你哄,
可是亲爱的,坚强久的人还是会累,还是会倦…
交往初期你说会让我当你的公主,但我看来却是你的女佣…什么事都得做,
除了你那歇斯底里的老婆和被宠坏的女儿外,心里有我的存在吗?
或许我做得太好,总是让你很轻易的找到我,
(因为我说过~我不喜欢的事情,我也不想让你经历这样)
最近的你说的谎言我没戳破,但我总是知道…
可是你说为了怕我难过而选择不讲或是含糊带过,
你可知道这样最后让我自己发现确是更难过…
我可以不去计较我的付出,
总是搭车去找你,怕你开车油钱很贵,
总是买粮食过去,怕你上班时饿肚子了怎么办,
总是帮你买东西都没跟你拿钱,因为你总是为了钱烦恼,(你说会给钱,但总是选择性忘记),
但我的付出却得不到你的回应,让我觉得自己很傻…
(甚至连套子都要自己准备,应该没见过那么ㄎㄧㄤ的吧)
觉得自己好像只是你的玩具罢了,甚至感觉很像跑友啊…
我们只能在你说的”我们的家”里面,其他地方完全见光死(因为你太明显)
就非得活在阳光下见光死对吧?
(我们的家要搬离了,以后也没这所谓的”家”了…)
昨天大爆炸的点,
是因为你答应过我电话不再封锁,但你却又做了,
你说怕我临时打去被发现怎么办,
我回你说你可以留言给我,我就不会再打,
你这些都做得到,只是要不要做而已,
讲难听点你24H都被全程贴身兼控吗?没有吧
你甚至还呛我说:”好,以后不封锁,事情爆掉了妳自己承担,我不管!”
这种话也说得出来,我真的觉得你自私透顶了…
我希望你”有空时”能否打电话给我,
却被你呛说:那妳和她有什么不一样?难道我不能有属于自己的空间吗?妳做得还比她更过
分…
我觉得好笑…那你什么时候会主动打来给我? 我有像她那样卢小小什么都逼问吗?
你总是没空不是吗? 当你想到我的时候,都不知道过了多久,甚至直接忘了…
我也曾对你说过:
不管你做错了什么,只要转身,回头还有家庭等着你,
因为不管怎样第二者都会被原谅,
而我却什么都没有…或者还会官司缠身,
或许你还是不懂这话的意义在哪…
因为只要你好就好,我算什么…
新的年度,
期许自己~
对你不要太多在乎,
不在再多主动,
不要再多要求什么,
不要再多付出什么,
不要再让自己委曲求全
如果就这样散了,也就这样吧
反正你总是以自己为中心,
不是吗?
为了你,
我连自己是谁都不认得了
我要的不多,只求你真心陪伴而已…
但或是在答应你成为你GF时,
这结局早就决定…
得不到的总是最美…
一但得到就不会再去珍惜
我是真的很累了…
心也受伤了…
https://www.youtube.com/watch?v=Mah061FFUIw