月初和他吵了很大一架，
说好了久违的约会
后来因为一些不可抗拒因素
让我在街头等他好几个小时，
最后他有出现碰面安抚我，
但因为家庭关系
不到一小时之后就要回家
我当下因为觉得比例落差很大
情绪崩溃
提了分手
外加上有一件事情
压垮我心中的稻草
我发现他回家都会封锁我
我因为这样的举动感到很不安
因为他却始终不肯告诉我他封锁我
也许他是因为认为我无法承受
所以一直不愿意告诉我他有封锁我
但最后因为是我自己发现
我因为他的不坦承感到更更更更不安
后来他解释说
是因为保护我们这段关系所以必须这样做
提分手之后
我自己很舍不得
觉得交往之后
对方很努力在安抚我
建立安全感
只是因为家庭因素不得不面对现实
不管他的说法是真是假
保护他的家
当然也是等于保护我们
我自己也有很多要检讨的地方
彼此相爱不是错
关系发生就发生了
爱上了也是千真万确
应该把焦点摆在
未来在如何爱对方才是正确
我每天思考
到底我要如何才会在这段关系中停止乞讨
老是乞讨自己要不到的东西
实在是很愚蠢＆痛
觉得自己看不清很讨厌
思考过后
我跟他说我会做很多改变
包括我不会再让他困扰
不会再跟他要安全感
再也不会问他：“我们到底是什么关系？为什么你不能陪我？？”
我心里也下了决定
我不会再加深他的不安
我告诉自己
我要珍惜我们的关系
只要能陪伴彼此
我将不再计较相处的时间长短、频率、
我要我们活在当下
于是我告诉他
我接受了他封锁的举动
因为我明白他需要
他后来算是接受了复合
这一个月复合的时光
我们算是很和平
我不吵也不闹
总是先把自己安定好再面对他
他要去哪就去哪
我也不问行踪
他也不再报备
交往热度算是降了很多
我甚至感觉好像是分手ＸＤＤＤ
或者叫做最熟悉的陌生人吧
复合之前
早中晚会热讯
睡前也总是聊天
现在他只要回家
就直接封锁我＋不出声
当然偶尔出现
还是会跟我说想我 爱我
但也常常好像感受不到热度
就像我们已经超过一周没见面了
复合之前
每周见面至少三次
他会主动说很想我吵着要见面
现在都不会了
我虽然很痛很不适应
知道他应该是想结束了
善良的他
应该是怕我想不开
所以还是好心的牵着我
先不要下猛药的疏离我
也许他也调整了很多
他知道他不能给我的东西
他也决定面对现实了
我也不知道
毕竟我们已经不讨论我们了
很多东西我也无法再定义
我告诉自己....
爱对方
就是接受他需要的生活
生活是一切的基底
我能做到的
就是不把自己的压力放在对方身上
说他自私
难道我乞讨 困扰 给他压力
就不自私吗？
虽然夜深人静时
或者自己独立面对很多事情的时候
会很疑惑
觉得到底他的陪伴在哪里
没有陪伴跟对话的关系
到底未来在哪里
坦白说我真的常常这样问自己
但这是一个没有答案的问题
我必须接受他的需要
并且把我的专注力放在我自己身上
去想想我要什么
如我所说
我只能期盼当下互动的每一刻是美好
未来 没有办法掌握
去思考为什么他不能给我什么
只能说是自寻死路
毕竟他的生活不确定因素太高了
如果他跟他老婆重修旧好 或者 老婆要逼他跟他做爱
逼他跟她生第二胎
那都不是我能干预的
站在不同的高度...
就是祝福他
并且面对我们已经分开变疏离的事实
我会把自己安定好
分手也是一种获得：）
成为彼此生命历程中
曾经最特别的好朋友
祝福他
也祝福各位