今天突然有点时间，
决定勤快一点把这阵子以来的心情和各种反复的想法和大家分享一下。
其实没有办法说自己都好了，
毕竟我是连初恋分手的一些感觉都还有记忆的人，
何况这么一段身心无时不在打架的，
特殊的感情经验。
毕业至今目前的状态，
我只能说：生活无碍。
从上次Po文说自己毕业封锁他之后，
因为心里还好多想问他和想说的，
于是过两天解开封锁和他用讯息再说了些话，
也是给自己一个我努力过了，
以后就是不会有借口“如果当初...”了！
从他的态度我确定了这个人就是这样了，
我当时很气的是他也不接电话也不太回应我问重要问题的部分，
更气他到最后还是没种亲口告诉我“我们结束吧。”
心里满满脏话觉得是不是男人啊就勇敢面对说完啊！
还用感觉怪罪的语气说我都没看到他女儿哭的样子难过的眼神！
Come on 大哥你现在才知道会有这种情况吗？？？
打砲的时候需要我的时候拜托我别走的时候怎么没想到？？？
总之在我第一次连打个4-5通电话他不接之后，
我留了超长的讯息告诉他我的想法，
和靠杯一下他的懦弱，
现在已经想不起来到底还说了什么，
总之我就再次封锁直到现在，
快两个月了。
第一个星期一如每次失恋生不如死，
天天哭完全笑不出来，
没有一天睡好，
上班不说话下班不吃东西躲回房间。
人在国外没有以往可以倾诉的朋友可以给我拥抱陪我喝酒大哭，
只能用手机和少数可以诉说的朋友说一下，
谢谢不少版友寄信聊天鼓励，
基本上前两个星期靠手边仅存的一些抗忧郁和抗焦虑、安眠药，
和一两个一直陪我站内信的Ptt网友度过。
第三星期开始陆续有一些活动。
常常在同事家吃饭看电影喝酒，
和一个弟弟走的比较近于是某次喝醉剩我们两个，
我忍不住就失控大哭谈起人夫的故事。
于是之后的两三星期弟弟对我特别照顾，
总有活动约我，
想起以前的时间就少了很多。
但一样睡不好，
睡前、半夜醒来、早上被梦吓醒，
都还是会哭个撕心裂肺的。
不过我还是不会解开封锁，
我喜欢就这样消失的感觉，
不论他会不会想找我，
不论他到底有什么想法，
我就是直接消失了，
有时候想想他真是幸运，
我只是自己确定了就不吵闹的走了。
中间想法反复很多次，
希望他幸福吗？因为我还是爱他，舍不得他不快乐。可是我又不能接受他毫无挂念的去过
他幸福的家庭生活！
我现在希望他过得好好的，
但再也无法全心爱他老婆，
只是当个好爸爸而已。
As what he ever told me .
我希望他一辈子忘不了我，
但却再也找不到我（当我幻想也好）。
现在的我还是会常常想起和他相处的点滴，
然后一边和也认识他的我的女生好友mur 说他之前表现这么好我以后到底要怎么再交男朋
友啊！！！看谁都觉得不够好囧
不过我始终相信，
发生的事永远是那个时候最好的事了，
我们的遇见，我们的过程，我们的结局。
该爱的时候很认真，结束的时候很认份，
不后悔也不想去执著，
一切都不同了，这就是我们最好的结果。
希望大家都知道自己在做什么，
希望时候到了都能勇敢的做决定，
勇敢的面对，勇敢的让自己崩溃然后重新找回生活的平衡。
有需要找人说说话聊聊天的也还是欢迎站内信我，这是一个身边人很难能理解的心情，一
起加油！