除夕的一个月后
一直到7/16
中间依然联络著
7/16他开了头
说了 虽然妳没说出口，但是还是一样会吃醋
觉得不想再这样下去了等等之类的话
反正意思是该结束了
瞬间，我不知道该说什么，或是能说什么
只回了 所有的一切都没意义了
其实也真的被折磨的够了
接下来的几天没有在回过任何讯息
后来忍不住看了他的脸书
曾经他说，他不会带她去，我跟他去过的地方
但是就在我生日后的那周
他带她去了
几天的不联系，已经决心要离开的我
看到他们一家三口，踩在我跟他亲吻、甜蜜合照的地方
瞬间感觉到恶心
恶心的是，他满口的承诺及谎言
恶心的是，他哄骗我的一字一句
难过、恶心、厌恶......种种的情绪涌上
原来那句“虽然妳没说出口，但是还是一样会吃醋”只是在帮我打预防针，因为我迟早会
看到
只是他没有想到这一次，我这么的果断不理他了
好想骂他却又忍了下来
想着我已经决心离开了，再跟他一来一往的谩骂又没完没了
但是心里的郁闷还是一样，凭什么我那么那么难过
隔天还是沉不住气的留了言
大骂他恶心、骗子、虚伪
他回了 对不起 问我是不是后悔 还叫我不要再去看他这个烂人的生活了 等等之类的话
看完以后我没有回应
但是发现他每天都会来看我IG
然后他又突然加回之前共同的群组
(之前他老婆很在意他跟我有共同群组，所以退出)
不懂他到底想干嘛
但是现在对他，我只感觉到讨厌、恶心、虚伪
我也不会想再回应他了
我想过好自己的生活，知道他会来看，就让他看到我过的非常好
当下，我知道我走出来了
我知道自己优柔寡断，没办法做决定
即使被伤得很深，放不下就是放不下
但是一旦下定决心，就是决定不会再回头了
一个月后的今天
虽然才一个月，但这一个月我做了多事情，让自己变好
不再想他，然后认真的工作，好好的玩，更加的努力
其实是这里对我来说是沈重的
不管是毕业的或是戒断期的甚至是热恋中的
所有的心情都是自己经历过的
刻意等到一个月才上来发文
除了证明自己真的走出来了，不是暂时的闹脾气
更是希望自己回头看这些日子的时候
可以把这些回忆当作是一个故事
不会再难过了
希望有一天，这个版的人会越来越少
不要再轻易的，让别人有机会来伤害妳了
这些日子谢谢大家的陪伴
谢谢你们
我做到了
我真的毕业了
Ps骂完他之后，完全的不回应，不管他说什么把自己想骂的话说完之后不理他，感觉很爽
啊啊！
不然一股闷气也是自己吞下
但我没有原谅他，我只是累了，算了，不想要了
巨蟹有着坚硬的蟹壳，内心却是无比脆弱
为你敞开了心房，却被伤的体无完肤
当我再次戴上坚硬的蟹壳之后，就没有人可以再伤害我了