事实上我大概连第三者都不如
充其量只是他的小情人罢了
没有过承诺 没有明确的关系
甚至从不避讳提起他女友
当然也从没听过他对她的抱怨
或他们感情有什么问题
认识他的第一天我就知道他不是单身了
而且已经在一起将近十年
但我没有要避嫌 没有拒绝他热情的聊天
没有犹豫他的邀约
就这样偷偷摸摸了快三个月
一个多月前我跟他说我不想再这样了
要把你封锁 断开我们不伦的关系
他显得很难受 也对我说他讨厌自己的无能为力
当我们沈重的互相告别后
结果我却做不到我说的那样
于是继续著本来的关系
仿佛没有过那些决定般的照常快乐着
感受到他对我越来越喜欢 我也感觉到自己越陷越深
终于在两个礼拜前我默默发觉他的冷淡
他解释自己真的很忙
但我想着也许是新鲜感没了吧
在最后一次见面时我看见了他眼里好像只充满性欲
其实一直以来我都没有跟他发生关系
也许是那瞬间醒了
终于不想在骗自己他就只是想把我带上床而已
也不想在假装自己没有想要取代正宫
不想再若无其事的笑着面对在我面前跟女友讲电话的他
于是上周五我与他第二次告别
很显然这一次的他没有第一次那么伤感
我猜他可能真的淡了 或是他认为我一定离不开他
像上一次一样只是说说又会回来
在与他说了最后一次晚安
看着他打出那一句
“每次说的想妳真的都不只有一点点”
封锁了
这几天没有一天不想到他
怀念他的酒窝
他烂到不行的笑话
好像全世界只剩他可以让我真心的笑一样
每次我没回他他就着急的找我的那些再也收不到的讯息
想念他粗糙的大手与我这辈子见过最崎岖的指甲
没有间断的晚安
见面时对我的宠溺
在每个空档偷亲我的时光
是啊 才快三个月而已 怎么这么难忘呢
相信自己做这个决定是对的
怎么也没想过有天会成为以前自己最常骂的那种女人
因为我前男友就是这样失去的
当过一次第三者
在他面前无限撒娇
享受过有别于正常感情的刺激感
我还是愿意相信他是喜欢过我的
在被他食之无味而冷落前先离开是对的吧
至少在这最后 我终于不再被自卑感占据了
掰掰了 我的大叔。

我还以为是我打的，其实会劈腿的男人都很像呢

过一阵子就忘了啦

主动揭底非单身，形同告知对方只能当地下情人，最多也只能到这个位置会劈腿的男人，果然都有许多共通特点呢

三个月还热恋期当然这样，时间拉长就不一样了！

不一定只有身体的性欲，而是享受那种被崇拜需要，对女人的掌控感（可能在其他地方很挫吧XD）例如妳对他的甜言蜜语很有反应，但换作其他女人可能不太领情（他无法掌握他觉得好的，只好往比他弱的人去发泄）