这些年我慢慢了解自己在男人眼中
就是那种适合做情人而非妻子/长远伴侣的类型。
有趣 难捉摸 独立 特立独行
对多数人来说太过复杂
喜欢恋爱 亲密行为胜过实际生活
传统妻子/伴侣的角色 照顾人 打理家务
我天生就不擅长
多年前第一次踏入这个版
是因为当时对方说自己单身
对方分手的前女友也宣称单身
交往后前女友才很愤怒的捍卫主权说他们早已登记结婚
纠缠好一阵子之后他离婚
然后渐渐明白他对伴侣的期待的是一个容许他在外面偷吃的人
我接受不了他的行径 他接受不了我的嫉妒而分手
之后我尽量试着避开已婚或是有女友的对象
虽然曾经遇到一个怎么闪躲也逃不掉的
但那段感情非常开心
他给了我我从来以为不可能得到的心有灵犀
某次一个无话不谈长袖善舞的多年好友出于好奇想看我们的讯息对话
甚至经过我的解释
都说仍然难以理解那些言下之意我们是怎么读出的(当时我们只是刚刚认识)
交往过程中对我也很好
刚认识的时候我随口抱怨他的车底盘太高上车好累
他没说什么 下次再见面时就换了低底盘的新车
实际上相处也和一般的关系差不多
深夜可以讲电话 也不会突然消失没有音讯
后来分开是因为彼此个性的不合
我们都不想再强求 毕竟彼此也没有未来 好聚好散就好
我从没想过希望他离婚
因为他的妻子个性太好 是我佩服喜欢的类型
我自己都觉得换了我都想跟她在一起。
这阵子我搬回国外
以前在这里有个交往过一年多的前男友
当时分开是因为我们反复为了他对我的忽略跟不够在乎争执
(他非常不解而且坚决否认)
交往时他说过不想再婚
我并没有结婚打算也不以为意
决心分开后
我一直没办法真正放下
但始终回避跟他联络
偶尔他会传短信来
多半都是普通的招呼 我尽量保持客气冷淡
(只要一回的比较多他就会开始回顾过去)
直到他想说想再见面我才说我已经搬走
也刻意表示眼下没有回去的计画
某次我们交换一些旅游的讯息之后
他突然说想念我
我已读不回
搬回来之后也不太愿意让他知道
后来他说决定订机票专程来台湾想见我一面
我才不得不说我已经回来
后来我们见面
他向我道歉 说我们分开这两年他反省思考很多
慢慢明白了当时失去我是因为
他当时有所保留不愿意让我看到真正的他 对我不够坦白透明
说他想忘记我但是一直做不到
所以不想再失去我
也用行为表示过去那些我抱怨的让我受伤的他有放在心上不会再犯
后来我们复合了
一切都很好很好
我们比以前亲近很多
比以前信任彼此很多
约定好因为我们都是很复杂的人所以要时时沟通
他说他好开心
已经很长一段时间他都没有遇到能跟他有言之有物的对话的人
我也很开心
因为能让我信任的人很少，能真正走进我的心里的人也屈指可数
前两天见面时他态度自然的说
有些事我想我们需要讨论一下
我突然一阵害怕 立刻接着问他
你结婚了?
他很惊讶的说 对。
他说原本第一次见面就打算告诉我
但是对我的贪心让他失去了勇气
接下来那些解释其实都不重要
什么跟对方结婚是出于实际的目的
他们试着住在一起但是个性不合
于是目前异国分居 但双方都没有打算离婚
(太太是日本人，他想在日本发展工作
日本配偶有助于日本社会对他的接纳
太太也可以接受他的婚外关系)
他的行为/选择已经说明了一切。
我谢谢他鼓起勇气对我坦白
隔天因为打击太大我想自己有点轻微解离
然后我咬牙提了分手。
我想他没有意料到
他说从来都是他跟别人分手
没有别人离开他
然后他问我为什么我能接受跟其他已婚男人交往
但不能接受跟他
我分不出到底是因为比较喜欢谁所以能接受
或是比较喜欢谁所以不能接受
还是因为其他原因
最后说出来的回答连我自己都觉得怀疑。
他还是一直传讯息希望挽留我
我希望离开他 因为太痛
他的婚姻我想只是压力点而不是真正的原因
每一次想起他都像是踩在我最痛的那个点上
或许就是我最开始说的
他的决定他的婚姻 再再都在提醒我
我就是那个只适合做情人而不是长期伴侣的人
我非常害怕自己会因为太想念跟他在一起的感觉而心软
因为我知道和他那样的关系牵绊和信任
不会很轻易再遇到
对他而言或许不是什么重要的事
所以无论他嘴上说多喜欢我这一点
真正做决定的时候都可以舍下
所以他选择的人不是我
但是对我来说
不一样。
我以为经过那段很开心的关系之后
不可能再有一段关系让我觉得好到值得去跟一个已婚的人纠缠
(毕竟那段关系太开心又太不痛苦)
我忘了这世界上有个东西叫做前男友。