有可能的时候你说我们可能性很小
没可能的时候你说一直觉得我们很有可能
105年10月我们真正的走在一起
你好开心牵着我说这样就对了
106年1月你的孩子出生
你说我在你心中依然不变
106年10月你们同居
你说对不起我现在不能要你让你失望了
现在你的孩子一岁多
能给我的时间渐渐给了你的妻儿
这跟当初说的有很大的违和感
你说对你妻子的关心只是在演戏
孩子是孩子她是她
你说你只重视我，最重视的人是我
我比家庭还重要......
现在的你会抱抱我
在公司监视器底下也毫不避嫌
你说被发现了也好
我呢，则是痛也痛够了
不再对这份感情抱有期待
我从信任你走到对你充满怀疑
说不在意是骗人，如果不在意也不会打这篇
只是，似乎没那么重要了
心还是会酸，但是却不怎么爱哭了
只是觉得很遗憾......
我是真的真心很爱你
但这段时间在你身上学会理智
在你身上学会保全自己
在你身上学习怎么爱自己
虽然你现在可能是认真想带我走想娶我
但志气比男人高的我却一直背着你走
早在一开始你选择要她不要我的时候
我就告诉我自己此生一定不让你拥有我
你葬送了这段感情葬送了我们的未来
我却哭着难过著却又庆幸当初你没有选择我
这爱好矛盾.........
如此的爱你在意你
如此的恨你埋怨你
我和我的真心背道而驰......
导致我变成一个理智的疯子。
太多事情发生在我脑中挥之不去
你不放手，也不能给我什么
说好放手，过阵子你还来说你很想我
你说你不要撑了，你要我你很想我
最近我时常告诉你如果感情有保存期限
则我们大概只剩三个月
你说不只，我们说好还有好久好久
你说我们不是明明说好离婚之后要永远在一起
公司固定的公休日一般都是我们的约会日
现在几乎每个礼拜都是你要在家照顾儿子
我说我开始怀疑你到底还是不是我想要的
你要我不要这样，刚好孩子的外婆出去玩
我也并非刻意为难，只觉得自己真的是不重要
也比不上你的家，什么我比家庭还重要的鬼话
但毕竟孩子是孩子，而对我而言爱本来就是不理智的。
男人说的都是假的，你却说自己从来都没有骗过我
你是真的很爱我，只是顾虑的太多
我说要就好好爱她，否则这样是一次伤害两个女人
也许我根本不值得你放弃一切
你沉默，也许是不知道该怎么处理一切
也许你真的爱我吧？？？
然后还是一堆问号跟无解
自从你们同居后，我们只剩汽车旅馆
这样也就过了半年，我渐渐不喜欢发生关系
开始每次都找借口推拖......
我讨厌那种感觉，讨厌被带去汽车旅馆的感觉
不知道为什么就是很讨厌......
越来越讨厌......越来越反感......越来越讨厌自己......觉得很恶心......
我们真的还有可能吗？
我们若真的还能一起，这段关系会健康吗？
你带来巨大的伤害，把我们变成不可能
我真的很爱你，但这一切你也真的很过份。
所以明天...还要努力说服自己没有你，也好
一个人的寂寞，好过两个人的寂寞和落寞。