曾经以为你不一样
ㄧ篇篇的看了大家似曾相似的故事
才残忍的发现原来我们的故事一点也不特别
希望打完这一篇
把回忆留在这里后
我能够好好的毕业了...
多希望当初一切都没有开始...
我是个大学刚毕业的女孩
毕业后直接出国工作一阵子
你是我工作部门的主管
而我只预计在那地方待两个多月
我承认ㄧ开始看到你就很欣赏你
或者说 应该没有任何人不吧！
因为你的工作态度 做人处事都是那样的完美无缺 对待每个人都很亲切 成熟稳住又偶尔
有小学生的顽皮
刚来的那几天
从前辈那听到你已经结婚还有一个2岁的女儿
不知道为什么内心有小小的失落
但你比我大12岁或许这才是正常的吧！
当我在脸书上看到你四年前的结婚照
就没有想过我们之间会有什么
从那天起决定只把你当作尊敬的同事看待
上班时一起愉快的聊天
工作上从你那边学到很多
你也常常跟我分享公司的大小事
不知道从哪一天开始
晚上下班后你会顺便载我回家
我们总会不小心在车上多聊一个小时
明明这样你回家会超过12点隔天可能还要上早班
我喜欢吃面包
在那地方生活不太方便
你偶尔会买好吃的面包带来给我
一直说服自己没有什么
但我们之间好像有什么在慢慢的萌芽
你明明结婚了
每天工作时间比谁都长
每天通勤要开车两个小时
却早餐要自己准备 午餐便利商店 晚餐自己在外面吃完再回家
或许错误就是从这时候开始的吧
觉得这样的你看起来很可怜
我喜欢料理
有一天两个人一起上晚班的时候
我问他 我多煮了咖哩饭 下班后要不要一起吃？
其实是特地煮的 因为你说喜欢吃咖哩
你看起来很开心的说好啊
第一次两个人单独吃饭
你一边说好吃一边全吃光了
是从那时候开始的吧
想为这个人做更多...
有一天你不经意的说，下周难得同一天休假，开车带妳出去玩吧？
我很开心，但也努力说服自己这只是你对下属的照顾
某次一起吃饭的时候
你跟我告白了
你说，见到我的第一眼就对我一见钟情
你说，每天跟我聊天很开心，所以最近才一直加班不想回家
你说，妳不觉得我们之间有种不一样的感觉吗？
你说，不知道妳对我的感觉是什么，我是第一次做这种事，因为我的身分，如果妳不想要
可以拒绝...对不起...我也知道这样不好...
遇到爱情，我的理智线总很容易断
我沉默了一阵子之后说，我在这只剩下不到两个月的时间了，那就这段期间开心的一起过
吧...
当时我还有个交往一年的远距离男友，但早就淡了只是拖着，于是被你告白的隔天就向他
提了分手了
隔天我跟你说，我跟男友分手了喔！你很惊讶但看起来并没有特别开心，我直到现在才懂
为什么
从那天起，我们一起去了很多地方，做了很多事，你在我眼中一直是闪闪发亮的存在，跟
你在一起总是觉得如同做梦一般，感觉的出你是真心喜欢我
你说，因为交往多年又个性不合，你对老婆早没有感觉了，在认识我之前就已经有在考虑
婚姻该不该继续，只是因为小孩所以需要一点时间解决，不能跟我保证，但请相信我们会
有光明的未来
你说，你不是玩玩的，你有跟最好的朋友聊我们的事，他说为你开心叫你加油
你说，从来没像跟我在一起的时候这么快乐过
你说，好想每天吃我煮的饭，每天在一起生活
我们在一起的时候真的很快乐，在工作场合得偷偷摸摸但平常出游就像情侣一般
但是每当分别时，想到你回家后还有其他的家人，就觉得痛苦万分，心里总是各种道德感
跟矛盾在拉扯
大部分时间我会忍耐，假装我并不在意，但偶尔还是会跟你抱怨，你也总是会安抚我，并
对我更好
三个礼拜前，我离开了那个地方
在最后一天上班时，我问你，我们以后该怎么办呢？不要再联络比较好吗？
你说，万一我们之后没办法继续像这样在一起，希望我们还是能偶尔联络，当有机会就见
个面，有事可以找对方相谈的朋友关系，因为我喜欢的是妳这个人，难得有这样的缘分断
了不是很可惜吗？
你说，当然不是说一定会变这样，这只是最坏打算
现在才知道，原来你早就帮我打了预防针。
我常说，我可能离开这里后就会忘了你喔，我很容易腻的，我只愿意等你一个月喔！
你说，你一辈子都不会忘了我的
两个礼拜前，你来找我，我们一起度过快乐的两天
你要回去机场的时候我不想放你走，因为不知道下一次见面是什么时候了，我舍不得，一
直卢你不要走，差点害你赶不上飞机
从那天开始，你变了。
两天没有联络你，你也没有联络我
终于受不了，打电话给你，问你是不是腻了？
你说，你没有腻，你还是喜欢我，只是发现我们之间真的太过困难，未来不知道，但目前
你没办法为我放弃你的工作你的一切...你的人生中，工作永远是第一位，恋爱对你而言
没
有那么重要
你说你不想跟我断了联络，但如果我希望那样你也可以那样做
那瞬间我懂了，原来在你心中，我没有我想像中的那么重要，只是个可有可无的存在...
从那天起就在心里下了让自己毕业的决定。
明明知道，我们没有未来的，即使你放弃一切来找我，我也可能不会接受你，虽然你也不
会这样做，但还是好难放下。
刚开始还是会忍不住联络你，想听你的声音，请你打电话给我，但总是换来忽冷忽热的回
应
昨天被已读不回了半天后，等到冷冷的一句话。我决定停止了。一边联络一边疗伤我真的
做不到
原来这就是所谓的禁断期吗，好痛苦
一直以来总是先对交往对象失去感觉跟对方分手的我，是报应吧
感觉人生没了目标，吃到爱吃的美食也不再开心，觉得全世界除了我大家都过的好幸福，
拼命找朋友聊天却越聊越空虚。
边打这篇文章一边浮现起我们的回忆，还是心酸酸的，希望是最后一次想起了。
偶尔觉得好像能放下了，但早上起床手机没有你传来讯息的失落感，在家人面前不得不强
颜欢笑，夜深人静时听着歌看着类似的故事还是会默默流泪
不会想要毁了你的生活，但也没办法真心祝福你从此过的幸福美满，希望有一天你会后悔
曾经放弃了我
谢谢第三者版
让我清醒了许多
再一个多礼拜又要到新的地方展开新生活
希望我能赶快好起来
也祝大家都能早日从这个痛苦的关系中毕业。
还没开始的
就不要开始了吧！
我们真的没有我们以为的那么坚强那么洒脱。