你总说我娘娘的，或许也是我容许甚至是希望自己在爱情上，有一个纤细而敏感的心思，
可能就像一个女孩一样渴望爱情。
任何没有办法全力投入的感情，都让我浑身不对劲，尽管我从未想见自己要对妳，付出真
心
与你的相遇是寂寞的场景，不用音乐、不用酒精，一开始我对妳付出的关心都只是表面而
虚荣的假象，寂寞驱使的，我知道撑不久，我也希望撑不久，尽管期待你的讯息回应，也
不过只是多出来的乐趣
在实际的交友圈，我几乎不追求、不出击，因为我知道我对爱情的洁癖，那些条件与说不
出来的默契，好像只能在书中或理智中的假想爱情中出现，于是我早已隐藏对爱情的渴望
，不要惊动爱情，是因为那些不合适却不忍出口的挣扎只能在心里，而难以克制的是肉体
的软弱与情欲的陷阱，肤浅而无意义，我让我执意要去，却也是遇见你的契机
那些对妳罐头式的问候，以为花的仅是时间，现在回想，却是在满足我对于爱情里甜蜜的
虚荣，我在可控制的范围里深陷，我也知道我在糟蹋自己对于爱情的敏感神经，我早已不
敢多想，现在对自己思路的探寻，也让我挣扎不已
喜欢跟爱的差别我怎么不知道，每一次甜言蜜语的强度，我都有算计，浮夸的情话让我难
受，而我却不再难受，我已经深陷，对妳的想念与情意，已经是词不及义
是不是这样的关系，才让我不断感到自己无法放弃你?我每天都在问自己，每次的深呼吸
接着深深的叹息，得不到的越想得到，是这样吗?我想到就恶心。还是因为我每天都知道
妳可以随时离去，让我每天都在预演别离，让我更无法从妳那收心?
我已经不敢想妳的好、妳有多吸引，那是几个礼拜前的事，现在只要想起，都让我越发激
动，想要夺走你的心思蜂拥而起，很不甘心，那个男人，哀，那个远在天边的男人，妳说
妳不会放弃
那些道德与现实的挣扎，不需要人教，不需要提醒，我看不见谢幕的场景，我好像只想
沉迷在这出戏，真的只是一出戏，妳也知道是一出戏，可悲，我为了止住妳的泪，我说这
是不会散场的戏
对不起，妳知道妳每滴眼泪我都珍惜，我不该有半分质疑，但那泪是妳对于悲剧的反射情
绪?还是真的出自于我
们终将分离?妳的眼泪也来得很快，让我惊奇，宝贝，我们都知道现在只能当个掩耳盗铃
的傻子，那些不能说的、那些不能提的，都不提