从事件爆发后，我用尽一切力量斩断自己对你的情感
很累很痛，在前两个月的时光，每天都在想你
一会儿觉得你对我是好的，下秒瞬间又转成你根本在耍我
好想你，好爱你，好恨你，好想毁了你
每当兴起想联系你的念头，手指就快按下送出了
便会强迫自己再翻一起你的结婚照片、全家出游照片
不停不停地，轮回著，直到念头停止
每一次都是痛著哭着，撕心裂肺
“既然你的身份不能做这件事那你为什么还要做？”
“你怎么可以这么自私，只顾著自己好就好了
其它人怎么样都不重要，你根本就不care！”
“我到底哪里得罪你了？为什么是我？为什么要这样对我？”
每天都这么想着、在内心深处怒吼著
多想冲着你面前狠狠甩你两巴掌，抓住你的双臂用力摇晃
然后再深深的拥吻你，告诉你我有多么想你…
事发至今，也半年多了
从一开始的情绪满涨，到现在只觉得像是做了一场梦
我知道终有一天我会忘了你，就算我再怎么不愿
再怎么想将你刻在心上，也终究不敌时间
但我没想到时间除了把你带走
也把我的情绪一并带走了
这才是真正困难的事，相比之下忘记你真的好简单
因为你，让我对人性的信任、生命的价值观重新洗牌
所有一切都是假的，快乐幸福美满
只不过是营造出来给外人看的假象，虚荣心的满足
你让我明白了世上根本没有the one，没有soulmate
谁在我身边坐下已不重要，因为都一样，所有人都一样
说再多做再多又如何？时间一久人就会忘了承诺，忘了身份
只是看遮掩功夫高不高，懂不懂得睁只眼闭只眼而已
所有一切 都是假的
我知道我应该出事了，但又觉得这样的自己很好
觉得这事上没有什么事好值得快乐，或愤怒悲伤
感觉不到情绪，内心仿佛有个黑洞，把一切吸尽
看事物变得清晰透彻，身边的人一举一动都能明了背后动机
就像是局外人看戏，接下来会演什么都已经知道、猜到了
然后，开始觉得每天都过得好无趣
因为什么都感觉不到，无法发自内心觉得活着会有好事
向朋友说自己的现况，她们问我要不要去看医生
但…我不觉得有什么好看的
就这样冷冷的，也不错
不是吗？
忽然想到你在IG上曾po了一篇
“关上 就什么都感觉不到了 也好”
我想大概就是这样吧
没有情绪的状态，如同死去一般
感觉不到活着，看来你在更早以前就已经死了