过去的感情跌跌撞撞没成功过
就因为失败经验太多，只要我觉得有可能的人对我说爱，我就容易陷下去
虽然和你七月初认识不到一个月，但我却陷的如此深，因为你说爱了...
一开始我们聊的好开心
我们聊到了之后我要飞去你那里找你
你回台湾要陪我几天我们要做什么
明年要一起去哪里旅行
甚至谈到了结了婚要生几个北鼻
我之后要飞去你那跟你一起生活
这样的谈论让我有了安全感
因为我觉得你有心...
唯一的不安就是你说下了班不喜欢用手机看电视
所以在家都不用手机 我肯定会找不到你
其实从这点我就开始质疑了
“你是不是有什么事情隐瞒我？”
直到了8/8这天 我无意间的发现了你的FB
我尽然犹豫要不要点进去 因为我害怕啊...
果然...一进去醒目的封面照是你和她和孩子的全家福
当时只觉得心里早有底了 不意外
静静的看着你的FB 我还是忍不住传了讯息给你
“为什么要骗我明明有家庭了为什么要骗我”
我可以感觉到我的心在歇斯底里
但我霎那间不知道该有什么情绪
冷静的和家人吃了父亲节晚餐
然后静静的等你的讯息
一个小时后你问我怎么了
我可以感觉到我的手在发抖 眼眶开始泛泪
一开始你还不愿意承认
直到我说我到看了 所以还要骗我吗
你开始说了不知道几次的对不起
在两人一番的讨论之后
决定继续当朋友
让我讽刺的是 我还祝你父亲节快乐
即便如此但我还是好想你 你也会跟我讨抱抱
我们还是一样视讯 一样隔着萤幕给彼此好几个吻
一样约定好十月回台湾后可以一起吃个饭
不过这几天你跟我说要下班了
我的都好纠啊...真的不想你回家...
但朋友们劝退我 毕竟妨碍家庭是罪
可是我就是不舍不甘心
我不甘心原本编织的梦就这样狠狠的被叫醒
我还没有预备好要被叫醒啊...
偶尔的视讯或讯息诉说彼此的心情
说实在的 我不知道你的心情到底如何
但我心情真的很复杂
我不想伤害你的家庭你的孩子
但是我放下了 伤心的会是我啊...
我不奢求你给我名份或为我抛家弃子
我只要你还是一如往常的陪伴我就好...
我是不是真的陷的太深了...?
半夜看着大家的文
配上阿妹的我要快乐
哭的无法自拔、
我的心啊...怎么这么这么痛