不知不觉已经四年了。
这些日子来，我被禁锢在我们感情的囚牢...
我试着越狱逃跑： 离开我们共同的环境，封锁你的来电，切断所有联络得上的通讯软件
。
也试着坚定越狱的意志： 找到你太太的facebook，翻看着那些设定公开的小朋友照片...
更试着动摇对你的忠诚： 回想每个你令我心痛的时刻，哭湿自己的枕头...
我计画了上百次的越狱行动， 却总是因为心软以及爱你，一次次走回那囚牢。
已经忘记究竟从何时开始，我不再向你解释我为何逃跑。
你真以为我假日都有自己的活动吗？
你真以为我生病你发个讯息叫我去看医生，我自己就康复了吗？
你真以为我不想跟你一起吃晚餐吗？
你真以为我不过问你的去处，是因为我不介意吗？
你真以为我如此理性，不吵不闹不要求吗？
你比我大了13岁，身为公司经营层高阶主管，为什么我的这些小事却永远想不透呢？
是的，你不是想不透。只是我从不是你待办清单中的第一事项...
囚牢内，罗列了好多你我的过往，
我多想遗留它们在牢内，成功的越狱逃离，再也不回头。
我想念四年前那个单纯快乐的自己，
想念当初不因为你掉入万丈深渊黑暗心情的自己，
想念那个不用躲躲藏藏，见的了光的自己...
现在，我又开始进行下一个越狱行动了。
我相信总有成功的那一天。总会有那一天的。