今天是你消失以来的第七天
发这篇文当做做个头七
我们这样子的关系也持续一年多了
当初也没想到会花那么久的时间在你身上
经过了三个情人节你的生日我的生日 圣诞节
这些我们从来没有一起渡过的节日
每一次要见面
也都好难好难挤出时间
我要上课你要上班
虽然我也知道明明每个礼拜都有休假
却一两个月才能见一次的你是多么没有心
从没有说过爱我也没有牵过我的手
你只是需要一个崇拜你让你予取予求的傻子而已
我们不是以前常常讲电话讲到早上吗？
你说过跟我聊天好自在
终于我也让你厌倦了吗？
每一次的沟通你都觉得是任性
说你好忙为什么我就是不能体谅
到底为什么你可以仗着我对你的爱对我做这些事讲这些话
传讯息给你要回不回是我任性
你把可以陪我的时间拿去陪她是我任性
常常说什么时间可以见面却又因为一些小状况不能见
以为自己时间久了可以习惯这一切
没想到每一次的心情还是很容易受影响
上一次被你影响时不小心对我妈妈口气比较冲了一点点
上客运时接到妈妈的关心短信我又爆泪了
爸爸妈妈对我那么好那么希望我找到好的归宿
我为什么要这样糟蹋自己
成为一个任你予取予求的免费高级妓女
压下了好几次想去告诉第一者的冲动
但是有些把柄在你那里我也不敢轻举妄动
这一年多的痛苦可以在此结束吗？
就在上礼拜你说要回家把我封锁后就没再打开过了
（平常他下班回家就是把我封锁）
不想再过如此压抑又懦弱的生活了
祝福板上的傻子们也能快点解脱