从来没想过自己会变成第三者,一直觉得自己是一个对于道德意识非常强烈的人,
原来心里的寂寞想被爱是可以让人变的这么不顾一切。
我们的认识就是在ptt,在一通鬼故事的语音聊天中结束了对话,
彼此就只是想要有人可以聊天,没有想其他的事情。
在隔一天的聊天中我们谈到了彼此,我告诉他我男朋友在美国工作,
他竟然也在美国工作,而且他结婚了,讨论彼此爱人的模式竟然是那么的相同,
却也不为彼此的另一半所理解,寂寞的心灵好像就这样填补了彼此的空缺,
每天都这样传着讯息讲着生活的琐事,发现喜欢对方时我试着抽身,
对他冷漠,讲难听的话,他难过却说不想失去我,还是一如往常地关心着我,
让我好像没办法就这样子的不理会与放手,
我一直努力不想当个破坏别人婚姻的第三者,我试图厘清他们之间的问题,
告诉他也许可以怎么做,他说这些他都有听进去,也不是没有努力做过,
但他会说这不是就像我和我男友的问题一样吗？有些个性..对方总是磨不掉,
像我们这种会默默承受的人就是会一直做退让。
他说他会找机会和他吵架、离婚,我问他难道不能好好地说再见？
告诉对方自己真的不想要这样的婚姻生活,也许对方会努力在做改变？
在三个月后的今天,我们发生了关系,我觉得我是疯了,好像更加没办法抽离了,
只是对对方有更多的思念,自己却有很深的罪恶感与难过复杂的情绪,
觉得对不起男友、对不起他太太,更对不起自己,没能好好保护好自己,
心里其实好希望他离婚我们可以在一起,我总是对他说不是为了我,
希望你无论怎么做,都是为了自己,她告诉我如果我没出现他应该就是一直忍耐下去,
不敢有太多的奢望,只是对于自己现在矛盾的处境突然很不知所措,
我心里告诉自己要坚强,应该再给他一些时间,让他自己去选择,
如果他还是希望在这种三角关系中游移,那我就该离开,不要再让自己这样难受了,
但我好像已经深陷在这样难受的情绪中无法抽离,男友也在催促着我结婚,
我到底该怎么做？