这个故事不长，但是我很喜欢沉浸在过去的回忆里
我们是在第三者版认识的，然后一直到我发现他结婚为止
一年半的时光，我从来没有想要去探查他的底细
在2015年最后一天真相揭晓后，崩溃、愤怒和数不清的痛席卷而来
我知道自己还喜欢他，但是我不愿意继续在一起
他也很快地不喜欢我了，中间过程直接省略
现在我真的很明显地感觉一个人，我会想念他、默默拿起电话，然后放下
犹记当初父母离婚，我连跟父亲道别的机会都没有，或许这次的经验已经非常美好了
这次的毕业阿，是一股不容置疑的自尊和推动力促成的
知道自己必须做出决定，一个会让自己半夜哭起来的、痛彻心扉的
选择，一方面又痛恨，为什么总是我来当那个牺牲和成全的角色
有两个小天使住在我心里面，其中一个永远善良可爱无邪，只要对方幸福
她就会非常非常满足，她愿意为对方做一切奉献；
另一个小天使则天真浪漫得过分，她觉得对方要跟自己在一起，才能创造幸福
只有这样的幸福才有意义
当我毁掉关系的时候，我感受到巨大的恐惧与绝望
那个时候，我好希望对方直接杀了我，又暗自渴望对方手下留情
很矛盾又很纠葛
还好，我们挺过来了(一起在床上哭应该不算)
即使我不知道对方是怎么面对的，但我知道他永远会把自己过得很好
在那段非常可怕的矛盾、情欲里，我到行天宫跟关公聊天，
常常还没开口眼泪就掉了，有的时候我会很执著地问，有的时候我只是站在那边
默默思考
其实要当第三者也没有什么不对，据我所知，我的朋友的朋友就有的是第三者，
(为对方生孩子，但对方依然不肯离婚)
我也有一次脑残地想说，好吧我愿意当地下情人，好在那个时候对方已经不喜欢我了
现在我过的生活非常单纯，甚至可以说是单调，想到一个人形单影只
做什么事情都只能写日记的时候，就会一直哭，可是哭完、写完就又可以继续生活
我的毕业相当于失恋，唯一有所不同的就是，我没有想要找下一个男人、或者谁来代替他
甚至未来要结婚的念头都烟消云散
这些都是在很自然的情况下发生的
只能庆幸我有一位好贵人，我的咨商师老师，在心灵面上一直支持我，我的父母
不夸张的说，我的爸爸在知道我的感情之后直接恭喜我，说还好对方结婚了
(可是当时我就是一直拼命哭阿)
我的妈妈甚至帮我可怜对方的老婆，然后我咬牙切齿地说我要拆散他们
还被妈妈揍了一拳，我的哥哥要我放下他，教我报复，教我各种绝招
我全部都做了
埋在心底的无以名状的黑暗情绪全部涌到表面，让我发现原来自己这么地“肮脏”、
“黑暗”、“胆小”、“丑陋”
那些都是我沉浸在爱情里看不到的，刻意隐瞒的，
他欺骗我，我也在这场爱情游戏当中欺骗对方
稍早听到徐佳莹《修炼爱情》https://www.youtube.com/watch?v=c04-pIPfH_c
温柔又坚定的女孩的声音，贯穿心防
我调整脚步跟上新的生活，不忘记心中誓言
关公说我这辈子会一直喜欢他，也跟我说要好好爱自己
我想要做一个大胆说出喜欢、又能安心做自己的女孩子
就算对方已经离我远去，就算我看着他的背影依然会心酸
我也毫无怨言。我不跟他借渺小的情意、也不会破坏他得来不易的幸福
就当，我这辈子欠他的，或许下辈子，我会有一个完整的家