故事有点长…
很高兴看到这个版让我有管道纾发心情
我跟A是前同事，虽然对方长相完全是我梦想中的类型
但个性比较温吞完全不是我喜欢的开朗又有主见的个性，又有稳定交往多年的女友
所以就算聊得来但完全没把他放心上
离职后虽然加了LINE，但从来没有联络
没想到我们离职后的半年也就是自去年9月起，完全没联络的他开始主动每天赖我
聊越多越觉得这个人跟想像不一样，说话生动有趣，开始有点在意
明明还有女友，但有时候讲话有点暧昧
例如常常称赞我的外表，说我的眼睛圆滚滚的长相很可爱是他的菜之类的
当时虽然总是装做没看到，但还是让没交过男友的我内心常七上八下
聊了一个月后，他突然说他分手了，需要找个人陪，我当然义不容辞的答应了
后来那个月大概是我这辈子最快乐的日子吧
我们一有空就约出去看电影、吃饭
每天漫无边际的聊著说不完的话题
听他说著工作的事、在bar遇到的人、喜欢的德国影集
随便一点小事就能让我开怀大笑
也是第一次让我发现跟喜欢的人在一起做什么事都好开心
跟他在一起总是好紧张好紧张，生平第一次这么注重打扮
从头发、指甲、保养、衣服，所有的细节都不放过
在乎他到觉得自己都不像自己了，但又有种好开心好兴奋的心情在不断酝酿
但11月时，前女友突然开始频繁连络他
就算A一开始多想逃避，表达得多不情愿多无奈，终究是选择回到她身边
自他们复合的那天起，我每天躲在房间哭，但我还是装没事的祝福他
但也自从那天起，他的态度变得更暧昧了
每天半夜就会传些醉醺醺的醉话 说想念我 想看看我的眼睛 并抱怨女友复合后多可怕
但天知道我看到那些话泪流得有多多 心有多痛
复合后的第一个周末，他推掉女友想一起外宿的邀约跑来跟我看午夜场的电影
我鼓起勇气说我们是否以后不该见面
但A只暧昧的说 他其实不太懂现在对女友是否只剩下责任 也对他没那么重的感情了 而且
自复合后女友不太管他跟谁见面之类的 应该没关系
之后我们还是见面了拥抱了 接吻了
但从初吻过后的甜蜜中醒来的那一刻 所有的不甘心和混乱让我哭了出来
他也告白了 说喜欢我但因为女友精神状况不好无法分手也无法对我负责
后来也说好不能再做这样踰矩的举动 但每次他再犯我都无法真正狠下心强硬的阻止
而越亲密的接触反而让我的占有欲更加膨胀
第一次被他紧紧拥抱 第一次被他深深吻住
每个片段每个细节都像影片般不断在脑中重复播放 所有的细胞都在渴求更多的碰触
...但我不能
面对着一个最最最喜欢的人 一个说喜欢自己的最最最喜欢的人，每天抱着满溢出来的嫉
妒与思念却连一句我想你都说不出口
这样的压抑 还有对那位女孩的罪恶感 对自己的卑微与不解 让我几乎要发狂
直到12月底 夹杂着A的生日 圣诞节 与跨年的12月
一个人度过这些日子的12月 我很清楚他会待在谁的身边
所以我努力的约朋友把那几天的行程塞满 但只要一离开人群
我就会开始想像他们现在在做什么 他是否正在用摸过我的手爱抚着她拥抱着她
用那双我喜欢的薄唇轻吻着她 每每想到这些片段就痛苦到不能自己
但也无法控制自己的想像
于是我终于受不了了 传了讯息要跟他断干净
在那之后我们都没有见面 但A还是断断续续有传些讯息来
说他工作遇到瓶颈陷入低潮 甚至在2月底时 A说他彻底跟女友分开了
因为我3月底要出国留学 我知道我跟他是彻底不可能了
但这样的消息还是让我燃起一丝希望
最后一次见面 他开车送我回家
但他还是说因为现在精神有点不稳定 无法跟任何人交往 我们只能当朋友
当车抵达家门前的那一刻 我的眼泪 再次绝堤了
他说最后想要抱抱我 没想到却在车上把我扑倒
最后因为种种因素没有做到最后一步
但当我们分开后我还是不知为何一直流泪
他就这样抱着我 不断安慰我直到我眼泪勉强停住
其实真正难过的不是那段当小三的日子
而是A即使分手了也不愿跟我在一起 但还是在最后一刻扑倒我
让我无法相信A喜欢我 觉得他只是在玩我
而过去的一切都只是谎言...
原来自己这么深这么痛的感情在别人眼中只是一种笑话
加上每次 一旦想跟他问清楚他就不读不回
让我更确定了自己的结论
出国之后 我天天在房间哭 无法念书 也无法做任何事
此时 我遇到了B
我们的个性喜好、兴趣都非常合
但B有个稳定交往8年的女友 说话有点油 加上我心全都在A上
我只把他当朋友 完全没想法
但B每天都会有事没事的敲我 约我单独出去玩 出去吃饭 找我喝酒 叫我叫他起床
虽然曾怀疑过对方是否对我有好感 但这些勉强都算在好友范畴内
想说就不追究了
直到有一天他找我去他房里喝酒 我一边喝一边想到A的事
就模模糊糊醉倒在他床上开始哭
他安慰了我几句 就开始吻我 乱摸我身体
我酒醒后很生气 但想说自己也有不对 不好撕破脸
就假装忘记那天发生什么事 但很明显的开始疏远他
疏远计划才实施一天 他当天就寂寞到受不了跑来自首
说喜欢我 但他后悔当天行为 希望我给他机会重新当朋友
从那天之后 他对我非常非常好 几乎是女友的规格
在我赶报告的时候在一旁帮忙翻译翻到凌晨
半夜赶飞机回来会煮消夜给我吃
当我被老师指责时会安慰我帮我拟寄给老师回信的稿并送我小礼物逗我开心
去哪里玩都会带一堆土产送我
打印机坏掉时 半夜两点一通电话打去就帮我印好
但我始终只把B当工具人看待
只是有时候B帮了我太大的忙 他一耍赖 就会跟他有一些身体接触当作“补偿”
但我对A的纠结和思念从来没有减少
每次觉得跟B这样不行 撂下狠话要跟他绝交
但总是会出现只有他能帮忙的危机 然后不得不和好 再绝交
直到今年9月A终于主动联络我把话说开
我终于敢相信他是真的喜欢我 也接受了无法在一起的事实
我终于真正把A放下了
但可怕的是 我发现我开始慢慢在乎B了
我从一个深渊出来 跳进另一个深渊
我开始在乎他女友的存在
在乎他跟我逛街时买女友的礼物
在乎他因为跟女友吵架而难过
在乎他不停地回著女友LINE的讯息
最心寒的是有一次在他房间时刚好女友打来
他讲完电话后却转头吻上已经默默要离开的我并开始脱我衣服
一年前的心痛又再度浮现 感觉像是A造成的伤口已经快要愈合却反而又再度被刺得更深
看着他在我生病时冒着寒冷的风雨去买最贵的药
为我担心为我忙碌的背影
想到这样对我温柔的人永远不属于我 内心就开始淌血
我会一直去FB翻他们的照片 然后自己默默闹别扭
没头没尾的开始痛骂他 然后要绝交 看他委屈流泪求我原谅时就会有说不出的快感
我总是会生气的丢掉他送的礼物鞋子卡片 再故意传讯息给他
他就会一脸受伤的默默去垃圾筒把东西捡回来
他总是说 他是真的好喜欢我
虽然他女友脾气不好个性差但已经像是个家人的存在已经不可能放手了
我虽然总是不承认喜欢他 说自己喜欢的是A
但总还是会在内心深处抱着那么一点期待 也许他跟A不同 会给我不同的结局
但在知道他其实已经在台湾跟女友同居甚至一起开始存结婚基金后 我知道连那么点微弱
的希望都再度被粉碎
A是我的初恋 我在他面前总是紧张不知所措
勉强自己表现出最棒最美的一面
虽然喜欢但我知道我们的个性背景都差太多
就算在一起也不会走到最后
但B是不同的 因为我从来没把他当对象
总是在他面前不顾形象
素颜 戴眼镜 放屁衣服也乱穿
尽情的把所有缺点暴露出来
但他仍然愿意说喜欢我
我们个性合 背景想法也类似
其实我内心知道 如果真的在一起他是最适合的
但他也始终不属于我
我喜欢他但也好恨他 他明明是最懂我的痛的人
却用同样的方式狠狠把我的心撕成碎片
好几次半夜一个人的痛哭失声 却已经没有能够让我倾诉的人了
因为那个愿意无条件帮我疗伤的人已然成为加害者
而我也不敢对其它朋友坦承自己又做了一样的蠢事
我不懂自己做错了什么非得被这样伤害
他们总是说我很好我真的很好 但为什么不愿意选择我
他们总是说真心喜欢我 但又是为什么可以这样毫无顾忌的伤害我呢
爱上了我 有三个选择:伤害女友 伤害自己 伤害我
明明毫不犹豫的选择了伤害我 到底又是哪来的脸皮敢说喜欢我
真心不懂 也不想懂了
现在我已经删了他的LINE和封锁FB讯息，但我们有太多共同朋友
生活圈太过接近 常常还是不得不见面 也不能将联络断得太干净
我的心好痛好痛 觉得自己似乎从来不值得被认真对待
但我更害怕的是 自己好不容易从被A拒绝后那段堕落的日子爬起来后
又因为B再度陷入一蹶不振的深渊…
文长又混乱
很谢谢愿意读完的大家