嗨 各位第一 第二 第三者
其实我很讨厌上这个版 也很久没有看了
每次上来看到大家的故事跟心情 都觉得:我们到底在搞什么?
但我也不懂为什么我又回来这个版了
大概是 希望大家都可以毕业 都能解脱吧
一样的星座 大概是我们认识跟热恋的原因
好像什么都不用说 或者不管说什么 频率都好相近 全世界只有你懂
(可能也是每个第三者的感觉吧...)
我以为
不能陪我没关系 不能见面没关系 不能聊天没关系
只要你心里满满的都是我 那就够了
但我们的贪婪 想要的只会越来越多
我们的忌妒 只会越来越丑陋
看见致第三者的罗绍青 才懂 原来我也这么可怕
吃醋 生气 吵架 猜疑
我知道是我把你推开的
渐渐的 我们回应冷淡了 要回不回了 甚至不连络了
生气 难过 到心碎 到死心 再到现在的冷静
其实我感谢这一切 只是有点迂回
不能说我不爱你
现在想起来 还是会心头不断的揪著 把枕头哭湿一大片
不能说我不恨你
怪你遗弃我 怪你选择的不是我 怪你当初牵了我的手 却又默默地消失在人群中
我知道 这都是不对的 只是把责任怪到你身上
我知道 是我不成熟 所有的开始并不是你一个人的责任
我们的问题根本不在于是不是劈腿或第三者 是我自己不成熟
也许我太沉溺于这种情感
每次都爱的不能自己 失去自己
在你之后 仍然有爱人和被爱
可是好像 忘了怎么像当初的心动心痛
我不知道 是我还没完全的好 还是你真的带走我的心
不管怎么样
现在的我没办法当你的朋友 也不想当朋友
但祝你幸福 是我现在能给的最大包容
对不起
是我不好
曾经
每晚都梦见我和你 和你的她
我们在同一个屋簷下
我们偷偷摸摸背着她
每次都是同样的梦 不同的场景
那样的焦虑跟压力
我睡不好 焦虑 暴躁 内分泌失调 生理痛到快昏倒
每一晚我都好害怕睡觉时间 因为我怕我又失眠 或者又梦到那样的梦
每一天 我都想要吃安眠药 但我知道不可以 这样只会让自己更往下掉
其实心里面有那么一点庆幸
我们毕业吧?
我想好好地睡觉 好好的照顾身体
好好的充实自己 好好的准备好
遇见下一个对的人
希望这个版的你们
终有幸福的一天
然后
不要再回来了
再一次
我还是会让你抱我 让你牵我 让你吻我
我爱你 谢谢你让我活过
但对不起 我也真的恨你让我那么痛