我想，决心，是从你生日那天下的。虽然隔天又被你惯性的“随口说说”的坏习惯给
动摇了心态 (你问我是不是下一周要去济州岛玩，然后你说，要跟我吃个饭。那个从
来都没有空可以跟我吃饭的男人，在我因为他生日我却不能光明正大为他庆祝、传简
讯给他，却又得不到回音，让我心酸难受哭了一晚的人，说要跟我吃饭。虽然一年多
来养成的自我保护机制立刻启动，告诉自己这八成又是空口说的话…但我还是期待了。
然后…一如以往的，更加难过，哭得更伤心了。)，不过，的确是从那天起，要毕业的
想法，终于在心里发芽了。
在济州岛的日子，总有意无意期待着你的电话，等你跟我说“好好的玩！”，等你传
短信说“一个人要小心点”，不过我终究什么也没等到。在海边看着浪，我撕下笔记本
的一页，在上头写上你的名字，跟你说了掰掰，然后把纸折起来，插进沙滩里，任下一
波浪花过来，卷走我那颗真摰的心。
回来以后，我以为我变坚强了。奈何我们在同一栋楼里工作，总是会有遇上的时候。你
问我旅程是否愉快，我赌气说我生气了，你一通电话一封短信都没有，我真的生气了。
你笑着走开，我则气闷著自己的不争气。
隔两天又遇见你，我赌气的说我最讨厌你，而你也开了玩笑说“好吧！那妳去跟别的男人
开心的过日子去吧！”明明转头走开就好了，我却鼓著腮帮子，追问你是否当真。
I hate myself for loving you.
来来回回举棋不定的我，终于在上个周六，下了最终的决心。那天早上，走在前往办公室
的路上，突然后方你的车开了过来，停在我身前，你叫我上车，要载我到办公室去。下车
前，你顽皮的戳了我腰际一把，说你待会离开时会打电话给我。上一次你用那样的表情说
你会打电话给我时，我们约会了。所以，尽管我的防御机制再度铃声大作，叫自己不要再
想着你，却成效不章。中午时你真的打来了…却是在离开的路上了。我因为失望，对着叫
我要吃饭的你，问道“我吃不吃饭，你在乎吗？我饿著了，你会心疼吗？”我要的也不过
就是你哄哄我罢了，你却不再愿意哄我。电话挂了之后，不甘心的我，再度打给你，只想
问你一句“你真的喜欢过我吗?”我连问句都没说出口，便听见电话那头的你不耐烦的叹
气声。眼泪瞬间滑下，我忍住想对你发火的想法，说了几句话后，挂了。
我又把自尊，丢到你脚下让你踩了。
看到版友发的那篇“不要请鬼开药单”，我恍然大悟，觉得我真是笨得离谱。
这周无意中遇见你的那两次，我都对你做出反常地冷淡表现，不再对着你展露我的微笑，
跟你闲话家常问你在干嘛。偏偏我又好奇的半死你到底有没有发现我的转变，于是昨天
故意藉著公事，让工读生打电话给你。没想到你却因为这样一件小事对我发火…虽然今
早我向你道歉，不该假公济私让工读生处理该是我要做的事，你却叫我不用说对不起，
说你才是对不起我，说你日后会跟我解释。
原来你不过是因为其它的事压力大，而拿我当出气筒。
今晚，被教授叫去看营队孩子们表演的我，第一次，也应该是最后一次了…看见你带着女
儿，还有老婆，一起来看儿子的表演。我整晚都避免和你碰上面，却又忍不住找机会偷看
你和她。然后心里酸酸苦苦的，然后…觉得似乎明白了什么，觉得似乎… 时候到了。
谢谢你。我这么的爱一个人，爱得委屈求全，一点自尊都不剩，最后还让你拿刀往我心口
捅，我痛，却也终于
自由。
谢谢你给我机会，爱一个人。今天，我唱着毕业进行曲，擦干眼泪，转身走了。
You watch me bleed until I can't breathe
shaking, falling onto my knees
And now that I'm without your kisses
I'll be needing stiches
。