刚认识妳的时候就知道妳已婚有小孩了
也知道和妳在一起不可能有未来
但我还是选择和你在一起了
过程中却还是天真的幻想着和妳的未来
妳说和他之间只剩下责任和亲情的牵绊
是两个家庭的牵绊没办法舍弃
因为在别人面前 在双方父母面前
你们就是人家口中羡慕的模范夫妻
而看着妳和他的互动 我也不觉得有问题
也不像妳说的那样 没有爱了 只剩下亲情
可能妳想在我身上找到被疼爱的感觉吧
妳说除了我 没有男人对妳这么好
煮红枣桂圆茶给妳 削苹果给妳吃
在妳的办公室塞满零食 水果
确实这些都是我自以为爱妳的方式
妳总是说妳很感动 说妳很爱我
但我觉得 妳爱的只是被我疼爱的感觉
妳说和我在一起后 没和他有过亲密接触
妳的需求只有我能满足妳 也只愿意给我
妳说妳从此不再和我以外的男人亲热
其实我一直都怀疑 只是我也没说出口
妳大方的介绍我和他认识
邀请我去你们家作客
让我们尽可能的熟稔 让他不会怀疑
我一直觉得妳这招很高明
妳知道我很乖 不吵不闹 更不会给妳麻烦
所以我只好一直伪装自己了
其实我一点都不想和他有过多的接触
知道的越多 接触的越多 只会嫉妒的越多
妳和他可以光明正大的出双入对
而我却只有在床上的时候才真正觉得
妳是我的女人 妳只属于我的
平常的时候 我要和好多人抢
但我总是抢不到 最后被牺牲的总是我
我抢输他 抢输妳儿子 抢输妳的好姐妹
抢输同事 也抢输客户
我的顺位一直都在最后一个
妳说妳也不得以不愿意
我也只能接受 我连反驳的权利都没有
因为我很乖 所以我们才能一直在一起
好吧 我只能乖乖听话了......
我也不知道自己贪恋妳什么
才会无可救药地爱上妳
爱到这么卑微 其实想想很可悲
只是我却不知道要怎么离开妳
我知道我离开妳会难过
所以我舍不得妳难过
如果可以重来 我真的希望当时的自己
可以对妳的暗示无动于衷
这样子就可以不用爱的这么累这么辛苦
这一切都是自找的 要怪只能怪自己
祝福妳
情人节快乐...

我也是从头到尾都是被拍在最后一个 这种生活是该怎么解脱 口口声声的说爱我 但事实上她却完全在乎另一伴 共勉之

爱上人妻就是这样 家庭事业优先 朋友次之 最后才是...

这种日子不可能一辈子 不是谁先受不了离开 就是哪天玉石俱焚 付出越多越不甘心最后 得不到就变怨恨

起码你还有甜言蜜语还上了床，我的人妻连承诺都无法给

情人节不是我们的节日吧 我们只能安静只能乖 他说因为我不吵不闹 所以值得他的疼爱

感同身受，想离开却还没准备好勇气，不知道该怎么办