毕业一半了
在努力的离开的道路上
之前是我离不开他
求他给我时间让我做好准备可以走
并且不再回头
在我求他以后,就决不轻言分手
直到前阵子
开始 告诉他可以分手了
变成他不愿放手
总是这样的
两人的步调没有一致过
只是
还爱吗?不甘心吗?还是那些挽回或者可怜
还看在眼里，却不再动心起念
于是告诉你
你可以信任我的
今天的我是你型塑的,所以我会坚定的帮你
帮你离开
冷淡对待你
不珍惜约会约定
比较看重家人朋友还有工作
不想理你就不接电话懒得看讯息
冲来找我 我说不方便 于是你没得回家只能流浪街头
之类之类的当你追问
你应该问吗?这不是你对我做过的吗?
你挥霍了爱挥霍了泪挥霍了单纯的忍耐
于是我不得不醒了
张眼看我们多困难
张眼看你的婚姻 她 多困难
张眼看是你亲自选择了婚姻而非我们之间
哪来的这些理所当然委屈我为了她?
哪来的这些理由借口伤害
当我需要安慰 当我很少需要安慰 依然等不到你垂怜
你不在每一个节日每一场聚会也不带我出席你的世界
却告诉我你的家人朋友工作伙伴....故事
你生病
不留在我身边,嚷着要回家
知道我担心却没报平安
何其残忍
而那一刻
于是我不再需要告诉你心事
不再需要你安慰也无法照顾你什么
你的生老病死或者我的
从来不属于彼此
更无须罣碍
有个朋友 她的另一半非常任性
经济上 情绪上 身体上都压榨的她难以喘气
听着她溺爱老公的语气
还有当她忍受不了压力时大哭崩溃的她老公种种事蹟
我常想 这些结婚的女生 一定有着比我爱老公的心 比我还坚持的韧性 比我还崇高的付出
或者夫妻之间的幸福甜蜜还是患难与共之类的东西难以抹灭
换成是我 这婚姻我要吗
换成是你
当你"入主"婚姻
你要看公婆脸色
你要辞掉工作在家相夫教子
你要当女强人钻钱给老公花还要保持身材被老公酸被老公嫌
你要吗
婚姻本身已经非常不容易了
纵然有种甜蜜让婚姻里的两人不离不弃
难道我坚持着和这个显然选择婚姻又伤害他太太的男人在一起
是因为"爱"?
如果不是爱,难道我们拥有责任???
安睡吧
我再度轻抚他
骗自己也好 你今天睡在不必负责的爱里
不久的某天
就会回去责任的爱中
彻底断干净这里的痴心妄想
正如我已经坚定的心
也只为帮助你离开而等待短暂时间