我曾经想逃避你，就在我确认你有妻子之后。那时候我不
知道该如何继续下去，我想要不再回复你的信件，但想你
的心一天比一天炽热，烧的我的心都痛了。我们互相说著
彼此发生的事，最近的事，过去的事，但不提未来。后来
我决定调离现职，离开到别的地方，去参加考试、去参加
甄选，很幸运我被录选了。我告诉你我要离开这件事，但
踌躇良久，始终无法告诉你我想要离开是因为你的关系。
我要离开的最后一天晚上，你打电话给我，其实我一直都
在等你的电话。听你问我是否准备好了，房子是否租了，
什么时候会到地点，然后我们彼此距离又更靠近了一步。
在我离乡背井的那一年，你每天都会打2至3通电话给我，
传上百封短信和邮件，怕我交了其他朋友，所以不准我参
加任何聚餐，我一有时间，就回去找你，再带着许多想念
，想念你的脸庞、你的头发、你的体温、你的拥抱、你的
声音、你的忧愁、你的笑容回到工作地点，然后你告诉我
，时间到就要调回来，别再申请延长。
那段时间，每一次相见，我从来都没想过任何一次会是最
后一次，但是就在我要调回来的前一次，你抱我特别紧，
我心中的疑惑却只是一闪而过，回想起来，我才知道那是
最后一次。之后你总是说来日方长，我会说好，没关系。
只愿君心似我心，定不负相思意。可以告诉我原因吗？可
以告诉我为什么吗？“我已经不爱妳了”这句让你为难到
说不出口吗？你怕伤害我吗？这些莫名的疏远、冷淡、毫
无表情的面容、简短又冷漠的话语再到一语不发，难道还
不够伤人吗？会比“我已经不爱妳了”还不伤人吗？我只
要听你回答你到底还爱不爱我？而不是冠冕堂皇找回道德
良知的鬼话。那些说服你自己的话，你说的还不够多吗？
你在西洋情人节的前夕，在我追问之下，你在邮件说你知
道这样是不对的，你说你想要回归正常的家庭生活，这些
话，直到现在，我依然记得很清楚仿佛是我说的，我忍不
住痛哭失声，替那几个月来所压抑的忧伤憔悴与不明白找
寻出口。我才体会到什么叫做悲伤，真正的悲伤就像真的
有那么一个伤口一样，却看不见也摸不著，心里就像是破
了一个大洞，痛总是一阵一阵的，有时突然好像好了，好
像开始振作了起来，下一秒疼痛就跟随在后，让妳痛彻心
扉，生不如死去。
我到现在还是不明白，那个界限，那个宛若划开昼夜般的
某一天，促使你离开我的那个决胜点，我始终找不着，再
也无法挽回。