因为种种巧合 我们在一起了
可是… 后来却发现他有个交往四年的女友
甚至于 我们在一起的那天
竟然是在她眼皮子下出来找我的
也因为这样 他们吵架了 冷战了
如果是我 我一定也难过到想死吧
亲爱的…我就在身边 为什么还当着我的面去找别人？
我当时沉浸在幸福里
可我想了解我们之间究竟什么关系
我逼问了 他究竟有没有女友这件事
听到他坦承 我很震惊
而他向我说明 他们之间分手只是一个短信的事情
我信了…（后来才发现当时他想脚踏两条船 ）
之后 又知道其实他只是对她淡了
原本 他没有要对我认真
只是他沉船了 觉得我很好 很善良
我说 我不想当小三 做这种事根本有损我的良心
我说 我想走 请丢了我 就当我被你玩吧！
反正我早已经伤痕累累 无所谓了
但他一直挽留 说他丢不掉我
那时 我真的爱到朋友的话都听不进去
因为 我真的感觉得到他的真心
其实我们都很讶异 为什么 如此的疯狂着迷
没有理由的 就是爱上了 缘份很奇妙
也很无可奈何 想走却又舍不得
我一直都在悬崖旁挣扎
觉得心很伤 很痛
但我还是给他选择权
请他看清楚自己的心
不要让两个人这样伤 这样傻
他一直做不了决定…
他想再观察 看哪个比较好（根本贱啊）
而我却依然等待着 其实我真的觉得很内疚 很恨自己
却又无法说什么…
后来她偷看我们的短信 她觉得自己输了
因为 他丢不下我 他真的动心了？！
（因为以前他也曾经这样>从这里看 就知道他不是什么好货 啧！）
也觉得…我似乎认定了他
可是 谁知道呢？爱情就是如此不可理喻…
我也不晓得为什么如此 就像中邪…
有大把对象可以挑 却偏偏只对他动了心
后来她主动说了分手
她很难受 所以常哭
我瞬间变成正宫 却又觉得很不快乐
我想要的爱情 是两情相悦 不是谁的让步…
沉浸在他可能对我只是一时的
也觉得不是他真正心里的选择而患得患失
可我还是一心扑在他身上
后来她很难过 有时候想念他 要他陪 甚至出去玩…
我很难过 因为觉得 他还不是一样 不是我一个人的…
他要我乖 觉得这是过渡期 陪她渡过伤心期
她还是很爱他 所以觉得这是责任 愧疚 他要我体谅
可我看不起她 觉得 为什么当初她要自动求去
是做戏还是怎样？
爱他 有勇气分手 没勇气自己一个人？
我若主动求去 绝对不会再干扰他们一星半点
只是因为相信他 所以选择留下…
我努力承受着得来不易的幸福 把每一天当没有明天在过
我怕老天看不惯我的幸福 觉得自己没有那么幸运拥有
怕祂收回我的生命 所以每天小心翼翼
但这样的模式 心很难受 不晓得究竟还要不要继续
我不想要这样畸形的爱…
却给我他各种保证 真情流露…
他曾比喻 我就像阿共 反败为胜
她就像国民党 退守台湾
他是大陆和台湾这个土地
我想着 有一天 他会因为我的繁荣昌盛 而自己主动要求将台湾也并入我党
可是我不像真的共党一样 打压着台湾
我明白这样只会使人民反感…
就算统一也不是真心
他说我赢了 我拥有他大部分的爱 大概99%
（我终于了解了想统一土地政权的原因了…）
只是四年的感情 要慢慢处理…希望我体谅
我也不敢公开我的他 只能说我有男友了…
因为我是因为小三的角色得到的 觉得无法理直气壮
他和她的家人也都认识 他也怕尴尬 我也怕世人的唾弃
我真的很挣扎 只是因为爱 坚持着
想知道我是否错了…
不知道该怎么面对她对他的索求
我很难过 心很痛 却又无法去说他们之间什么
只能自己难过 一面想着离去
却又一直被他拉着 要我别想太多
他说再给我补偿 他真的爱我
可是…我只是想要一份简单的爱 单纯的爱
只是我的人生真的很苦
总是无法做一个平凡人
拥有平凡的幸福…