（文长 内含深度怨念抱怨文）
无论是令你兴奋的 快感 快乐 新鲜感
如今都消失了。
我以为我们很单纯
只是我喜欢你
而你也喜欢我
我不是一个特别善良的人
如果我是，也许在选择投注感情之前
就会先被道德感给拉回来了
于是抛弃道德感和自欺成为喜欢你的第一个条件
和必须做的功课
就在我发现原来你是一个擅于说谎的人
而我没有选择戳破
我没有责备你
因为
我说的谎
比你还要多...
我假装自己很快乐
充实的过每一天
然后期待周末与你的一两个小时
我假装当你回去陪她的时候
我一个人去看电影
泡在咖啡厅里看一整天的书
在学校里忙着一堆研究跟报告
我还能大器的说“等你忙完跟她分开后再跟我联络”
我假装在我经痛到需要叫救护车挂急诊的时候
拨出了电话给你
你因为和她在一起，你担心我打给你索性把手机给关机
隔天回拨电话时
我说我不小心按到
出生到现在以来我一直没办法说谎
我一直藏不住秘密
但只要你离开我身边
特别是和她在一起我就要吃掉一排的安眠药
才能入睡两三个小时 随后又被噩梦惊醒
开始崩溃大哭 感到害怕
在你看不见的地方留下伤口
忘记心里面有多痛
于是我在你生命里的位置开始淡出
就从 你把你们吵架的原因归咎于我
“我真的不懂，在你出现以前我们从不因为这种小事吵架
你出现以后我们因为这种鸡毛蒜皮小是天天闹不愉快！
算了！我也懒得在讲～ ”
我没有回应 也说不出话 沉默了三秒你说
“我没有心情跟你说话”
而你忘记三天后我就要动手术...
我有点心痛 放声大哭后
最害怕的事你离开我 所以我忍
因为我没有办法想像 任何比你离开还要惨忍的事情
礼拜六你开开心心的出去玩了
但我徬徨无助的拨了电话给你
传了讯息也没回
但我焦急了整整一个周末
就在周日的凌晨
你回了电话
我一个人住进了医院
你才突然想起这么一回事
我说:
很多事情我开始变得不知道怎么开口，
因为觉得说了以后也无济于事…
我越来越不知道我怎么做才是比较对的…
对不起不是故意让你担心，给你压力
可是我也不知道怎么面对我自己的情绪
你说:
摁摁没关系 会过去的 慢慢成长
而当我问起你
是不是因为新鲜感过了
不再期待我们一起的时光
你对我说
你发现你渐渐无法把心力用来应付现在的情况
而你也不希望我现的太深感到难过..........
“如果我离开，一切都能够回到正轨对不对...”我问
你说“还是朋友！”
这句让我凉到心底的还是朋友
我好想问你那为什么你和朋友聊天
害怕被女朋友发现
问什么你到朋友家过夜要偷偷摸摸 编谎话
为什么就连朋友打给你 也不能让你的同学这样你就不用把心力
我说：
我们不要连络了吧
这样你就不用把心力在分到我身上
你也不用担心我是不是一颗未爆弹，没有预期打乱你原本的生活
你说：ㄣㄣ 是没有大乱我的生活.. 可是妳坚持的话 那先掰掰吧
这段感情我花了很多时间在欺骗自己
欺骗爱我的人 欺骗关心我的人
欺骗我自己你很爱我。你只是也很爱她
但你很重视我 而且不愿意伤害我
我骗我自己只要你留在我身边 我都还撑得住
而当我真的离开你的时候
我发现我最无法面对的就是我自己
我变得世故 变得处心积虑
变得害怕笑容 变得害怕眼泪
我不会和你吵架 不会和你闹脾气
因为我怕我的小孩子气逼走你
亲爱的你知道吗
你说你害怕我陷得太深 但你才是真的把我推下悬崖的人
你总是说:“尊重你的决定”
但你知道，若不是你开口我是没有办法离开你的
也许当你开口后你松了一口气
但那口气 却扎扎实实化为子弹在我身上开了重重的一枪
我不觉得掉了这么多眼泪
可以冲淡多少我的悲伤
但我没办法讨厌你
如果你现在拿着刀抓着我不放
我还会用力的拥抱你告诉你往哪边砍才会致命
这样的感情，太病态了，我却信仰
希望你和她好好的
然后不要在想起我了
因为我没有把握知道你想起我的时候
我能不能开口说“我一点都不爱你了”