认识他两三年，去年出国前一个礼拜在一起。
到这个礼拜天，我们就在一起一年三个月了。
说来也真的离不了人性，我在国外的那段时间
（去年九月到今年七月），即使远距离，即使时差，
我都能享受在爱情里的甜蜜多于苦涩。
可是朝思暮想，终于盼到回台，
终于等到不用好几个月才能见面的相处，
却越发贪心，情绪也越容易受到影响。
从一开始我就知道你有家室，
原本也只是你这不易对人敞开心胸的男人的难得朋友。
但，因缘际会，是我选择跨越最后那道社会道德所画下的规范。
那是因为，我知道你跟我都想和对方在一起。
你跟她没有小孩，也因为她过敏的关系没有养任何宠物。
为此，我是庆幸的。
可是，她是个中度忧郁症患者，身上其他的毛病也不少。
更别说你跟她是二十几年对方身旁的人。
你跟我说：
“即使我跟她离婚了，我也不可能再跟你结婚。
因为我不懂，为什么婚姻会把两个原本很相爱的人给互相绑死”
“跟妳在一起很轻松，更是因为妳聪明优秀，漂亮而且善良。
我们喜欢的东西很像，也在各方面很契合。
而她的肉，是我的毒药;
我的肉，则是她的毒药。”
“几年前一次真正试图离婚，换来她吞药自杀。
人命太沈重，救回她之后，我对生活不再抱有期望。
可是妳出现了。我的生命又有了意义。”
“为什么可以口中说著“爱妳”，却将妳推向其他男人的怀抱？
我痛苦地希望彼处有个男人，以妳喜欢的互动以他的方式，
可以爱上妳，妳也可以坦开心怀爱上他，在灿烂蓝天下，
不用再担心受怕，可以尽情享受在自由里爱人与被爱的滋味。
可是，我真的也很自私，因为我真的爱妳。”
还记得我怎么跟你说的吗？
“怀念前女友的好，我可以接受。
可是她不只是前女友，还是你太太，
还是那个每天在家里等你的人，
我，很痛”
知道我时常会钻牛角尖，也在最近越来越容易落泪，
回来这几个月几乎每隔两个礼拜我们就会出去过夜，
一个礼拜可以见个三四次面对这板上很多人来说都是奢侈。
可是，我想要只跟你在一起，这是我的天性。
我想要当那个每天都可以见到你的人。
不是没想过，她可以用自杀留你，为何我不行？
想想，真傻了才会那么做。
我要的不是你一辈子的愧疚，
也不是真的得用生命来换的爱（她有把握你会“适时”救回她，我没有）
何况，我没那么不爱我自己和我的家人。
所以，那天我跟你说了。
“我18岁认识你，22岁跟你在一起，
跟你说过的，我25之前想生小孩。
所以，即使我再想跟你一起到老，25是我要做决定的时间。
也许会分手，也许会继续过这样的生活，我不知道。
你说，我是你的梦。那牵起了我的手，就不要放开。
但请你，如果真心想要一直跟我在一起，
我给你剩下一年半的时间，请想办法离开她。
决定把我最精华的青春无怨无悔献给你，
不论我们最后怎么写下结局，至少我认真爱过活过。”
‘有正宫可以当，谁他妈的想当小三’（版友名言，这里借用一下）
如果哪天我该走了，我知道我绝对会舍不得，
可是，我会走，但你也永远会在我心头盘踞一方。
I wish nothing but the best for you, I do, I always do.