只剩下钢琴陪我弹了一天
睡着的大提琴 安静的旧旧的
我想你已表现的非常明白 我懂我也知道 你没有舍不得
你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我 也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你 我才会逼自己离开
你要我说多难堪 我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份 包容你也接受他
不用担心的太多 我会一直好好过
你已经远远离开 我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份 安静的没这么快
我会学着放弃你 是因为我太爱你
MV连结：https://www.youtube.com/watch?v=1hI-7vj2FhE
距离十九岁那年的分手到现在有几年了？
大概十二、三年了吧？
所以我们闹翻多久了？少说也有十一、二年了，是吗？
我很意外会在这种时候再次得到你和她的消息。
原本还在感慨近期失去所有感情牵绊的我不再有写作灵感，
此时此刻倒是硬生生被塞入了很多情绪与回忆。
早被遗忘的人、事、物，这时竟清晰了起来。
我以为的以为，原来真的只是以为。
你和她始终住在我的脑海里，而我与你们发生过的一切也还存在我的记忆里。
找了很多歌，没有一首足以表达我对你们的心情，
直到耳边响起了《梦中的婚礼》，于是我想到了周杰伦的这首歌－〈安静〉。
然而这次我决定用不同以往的方式讲个关于我、你、她的最后故事。
如果说，我与你在一起的最初是一种自然而然的冲动，嗯……
我倒觉得应该说是我看懂了你眼中的渴望，而我当时也正期盼被爱，
只是出现在我身边的正好是你，如此而已。
我等学长等了太久，我累了，而你出现了，也有那意思，那就试试看吧！
我想被爱，就是这么简单的自私。
你的自傲和我的自尊一直是我们相处上的冲突点。
你并不认同我想做的事，比如说：成为社团实名的指导老师；
我并不认为你有什么可以如此骄傲的地方，
比如说：你是系会长，而身为你的女伴的我是社团的头头。
我隐约感觉到你刻意把我拉离社团的主因
不是看我在里头太累又被众学弟妹讨厌、说闲话，
而是你并不希望我的成就高过你、能跟你平起平坐。
你说你想要的不就是个会小鸟依人的小女人、小猫咪，
但是你很清楚我的个性本来就不是那种只会蹭人喵喵叫的小花猫。
猫与虎的差异在于野心。
你刻意栓住了我，想把我当战利品向同伴炫耀，但是失去爪子的老虎依然当不了猫。
你以爱情为名，想驯化我成为你的理想伴侣，
在每一次的拉扯中，落下的是我的眼泪和你的不解。
我从来就不认为站在你身边的应该是个小女人的我，
我想成为与你同样耀眼的存在。
我们都是骄傲、自信的人，甚至在自己的领域里，显得有些自负了，
这是我们共同的致命伤，所以我们可以为此舔著对方的伤口，成为最了解对方的人。
最后，这也成了我们必然分开的原因。
我想再闯出一番成绩，但是你只想断绝我的欲望、将我绑在你的身边。
无论我怎么嘶吼抗议，你都坚持这样才是为我好。
于是，你的光芒越来越耀眼了，而我的光泽只剩泪珠。
我确实成就了你，成为你想要的小猫，但是我很不快乐，我很寂寞，我很痛苦。
直到我把注意力改从社团移到专题时，一样的问题又出现了。
可是这一次我想得到的不只是专题成绩与评比，我更想为自己的未来拼一次，
我想唸的是大学，而不是二技。
你并不看好我，毕竟我们待的是三流学校，历年来都没有学生考上过大学。
当时的我懒得跟你争论，一心只想着好想让你摔一跤，
这样才能让你闭嘴听我说说话，最好还是我绊倒你，不然你这辈子都不会承认我是对的。
刻意制造出来的误会，确实让我们分手了，
不过隔没几天我又不争气地接受了你的复合。
后来的我常常在想，如果当时把等待复合的时间再拉长或是完全不复合，
是否现在的我们还是能对话的朋友？
我以为我对你很重要，因为我一直在望着你，却无法让你明白我的为难。
如果你能改变想法、愿意承认我的成就不会亚于你，是否我们还能继续走下去？
那时候的我经常有这样的念头，呵，是啊！哪对情侣会这样争不停的？
可是十九岁的我和二十二岁的你就是如此幼稚啊！
因为跟你赌气，我牵起了在我身边凝视着我并陪伴我许久的哥儿们。
你的种种反应都在我的预期里，但是我并不快乐，这表示我必须也已经伤害了你们。
“如何逼自己离开”成了我和哥儿们交往的那半年里不断思考的问题。
或许因为我想得太专心，专心到心事根本藏不住了，哥儿们男伴终于忍不住对我说：
“就算妳想跟我分手，也不要再回到那家伙身边！”
听到你对其他女孩有兴趣、想追求的时候，我知道我被逐出你的世界了。
你很天真，老拉着我聊着她的事，无视于我的心在淌血。
我总是装成若无其事的样子陪着你，如果这是你对我的报复，我也认了。
确定你和她在一起后，更是加深了我想离开这个城市的想法，
于是我更加拚命做专题研究、准备插大，然后想着如何狠心提出分手，完全离开你们。
你和她越恩爱，我就越痛苦，更甚至你这白痴竟然叫女伴来找我聊天。
我忘了有多长的时间，我只要开了电脑，就会收到她的msn讯息，
越是跟她对话，我就越暴躁，我恨自己不够勇敢才落得这种局面。
到了这时候究竟是谁在伤害谁已经无法分辨，我只想离你们更远。
直到最后我惊觉她那傻女孩把我的创作故事全当真并一一来跟我核对事实，
我知道你什么都没主动告诉她过，而你也在等着我的回应。
“祝你幸福”这四个字我实在说不出口，不是我用情太深，
而是我讨厌又一次成为你的手下败将。
我是你的初恋、你是她的初恋，她能自豪的地方其实很多，
偏偏她什么都要跟我比，要我亲口承认我的不足，还有你已选择她的事实。
我始终没说出口的是人在异乡的我有多寂寞、被你们的幸福烫伤得有多难受，
每一次与你们的嘻嘻哈哈都有我无法表达的悲哀。
这是何其天真的残忍啊……
那段时间我不断挣扎着要如何面对你们、维持友谊，
另一方面又觉得这样的生活太病态，根本不是正常朋友的来往。
于是原本只想逗她一下的玩笑话，成了她误会并抓紧不放攻击我的把柄。
直到这时候，我才意识到，你没把我当小猫宠过，
过去的你只是狠狠地拔掉了我的利爪并系上链子而已。
如果这时候的我选择抓伤了她，是否显得我是如此输不起？
可是我真的好恨她赢走了你所有的爱，而你从来没有保护过我。
“欸，大笨狗，我就这么不值得被你保护、被你珍爱吗？”
这句话成了我说不出口的自我折磨。
十几年过去了，我以为你们彻底消失在我的生活里了，
结果却意外从其他人口中得知了那些我们不再联络的后来。
我以为我的离开足以成就你们完美无缺的爱情，结果更是一团乱。
我的放手没有成全什么，只反映出你们本来就有问题的信任与相处。
那么，当初又何必联手攻击我呢？
后来的我，系上专题评比第一、如愿考上国立大学，也从国立研究所毕业了，
甚至有了个古灵精怪的女儿，只是我为了向过去赎罪而选择了单身。
从来没有告诉过你的是，其实我很喜欢〈安静〉这首歌的最后一句歌词：
“我会学着放弃你，是因为我太爱你。”
2018.11.05 @KH by 醉猫