还记得那天在晨曦中，你是这么问我的。
“那如果我说我喜欢你呢？”
那时候我们才认识没多久，而你却问了我这句话。
当下觉得奇妙又正常，可能早就想到你会这样说了吧。
“呐，你觉得你认识我多少？”
虽然说周遭一见钟情的人并不少见，你看起来也不像是乱枪打鸟的人，但还是不免觉得很难以理解。
“至少等一个月之后再说吧。”这是我回的答案。
这时候的你并不知道，我心还系在另一人身上，而这也种下了之后、种种问题的根源。
时间，我还在迷惘著，一个月却已经到了。
我讨厌等待，但是在认识你之前，我都是等待的那个人。
认识了你之后，我才深刻了解到什么是被宠被爱的感觉。
什么是都会先考虑到我；所有我的请求，只要做得到就会去做。
与对待其他人的感觉不一样，很明显的差异，那是以前从未体会过的。
于是我渐渐喜欢上这样的感觉，那种被与众不同对待的感觉。
但却又同时无法完全放下对另一个人的感情。
在这一个月中，我尝试许多方法想去理解另一人的想法。
被告白的事情跟他说了，问他到底是怎么想的，他却说…他也不知道到底他的哪一个部分在抗拒著喜欢。
可能我对爱情还不够理解，所以我不懂为什么会有这样的感觉。
只是傻傻地回答，为什么喜欢还要抗拒…
认识他很久了，但是真的相处的时间其实并不多。
为什么会喜欢上呢？说实在的，我也不知道。
某天认定了他是告诉着我：他不会喜欢我。
于是这次，我选择了不等待，选择了喜欢我的人而不是等待我喜欢的人。
不知道为什么，从以前我就觉得：这辈子，我只会有一个男朋友，这个人如果不是最后陪伴这生的人，那么就会一直自己一个人。
多么天真的想法，但那时我没有想起这个认为。
你吻了我，而我没有反抗，于是我们开始了这段交往。
我们一直相安无事著，过得很快乐，在外人眼里，我们是人人称羡的情侣。
直到某天，我觉得实在无法不告诉你另一人的事情，才说出口。
你没有说什么，也没有责怪我，甚至说：如果能够一下就放下的话，就不是他所认识的我了。
那时候我想，如果真的是这个人的话，或许真的可以走到最后。
但同时间也开始害怕，害怕等到哪一天，你不再这么喜欢我、包容我的时候，是不是现在的模式就会像假象一样破灭。
很快的到了放长假的时间，这是第一次的长时间分开，可能实际上也没有这么长吧，我想。
长假时间不外乎就是和三五好友出游，而我和另一人当然也就约了出去走走。
出去之后好几天，我都觉得另一人好像有什么不太一样了，说不上来到底哪里怪怪的，便追问着他怎么了。
而隔了好几天，他传来了这样的短信。
“我喜欢你。”
他说，原本以为只是比一般朋友还要更亲近一点而已。
他说，好像自己每次都要失去或犯错才知道自己要什么或该做什么。
他说，别想太多，只是想解释最近自己怎么了。
他说，记得要快乐点，别总是给人假快乐，实际其实是郁郁寡欢的感觉。
一字一句扎在心上，还记得那天心好痛好痛。
如果肯早点说，是不是那时候我们就可能有机会在一起？
是不是就算分隔也不会这么徬徨？
是不是能够就不会陷入这样的纠结中？
那之后有一段时间，我无法面对名为男友的人，逃避所有可能独处的机会，想要逃离罪恶的感觉。
直到再次坦承的那天。
然而你却只说了，不论还能剩下多久的时间，在做决定之前，希望能够继续交往下去。
又是被针扎的感觉，明明他这样替我着想，而我却这样伤害著…
那时候的自己到底是怎么想的呢…
大概就是抱持着，明明不想伤害谁，却又不愿意违背自己的心去拒绝另一人吧。
如此低下的作法，连自己都看不起自己，开始怀疑自己究竟是为何被喜欢。
“我能不能谁也不要，自己一个人就好？”我对两人这么说。
到底是在顾忌哪些呢？
大概是觉得，继续走下去，另一个人永远都会是一个疙瘩。
但是跟另一人在一起，又觉得是背叛了这一段感情。
渴求着对自己来说最轻松自在、没有负担的选择，所以才这么说的吧。
不约而同的，你们沉默不语，然后说，如果是这样的话，那么会自己离开。
呐，你们总是有很多地方相像呢，相像的连我都觉得很不可思议。
我哭着，不管怎么做都不对，放开谁心都会痛。
因为我爱自己更胜其他人吧，所以不愿意做出选择，却忘了不管是不选择或是选择都是伤害，而长痛不如短痛…
每次到了快要结束的时候又狠不下心，就这样不断的来回在两个选择之中。
要怎么办？
他说我是最了解的他的人，我说你是最了解我的人。
能够遇到这样的人是多们幸福的一件事。
但为什么偏偏，发生在同一个时间点、在这样的距离和关系下呢？
你说：你知道我没办法就这样轻易割舍一个人。
他说：如果我喜欢他更胜另一人的话，为什么停留。
是阿，如果我喜欢一个人大于另一个人的话，我为什么停留？
因为喜欢被两个人捧著的感觉？还是因为…我都喜欢著这两个人？
混乱，从来没有想过自己会有思考这种问题的一天，也没有想过自己会遇到这样的状况。
从前，我以为自己专情，我以为自己不是这样糟糕的人，我以为自己至少对自己是诚实的。
但实际上却连对自己都不诚实吧。
可能其实我两个人都不爱，只是贪求着这样的情感。
可能其实我只是想要让自己能够看起来与众不同。
可能只是在这两个人之中找寻自己存在的价值。
谁知道呢，因为我不懂我，所以更不可能有人懂。
然而这样的关系并没有结束。
时光继续飞逝著，而在两人面前，总是当作没有事情发生一样，只因为我不敢面对。
生日那天，来到了离家有段距离的他的学校。
为什么来到这里呢？只是一股冲动和想要见到他的念头吧，即使我们前一天才见过面。
“如果能够名正言顺的拥抱你就好了，但是现在的我不能的，对吧。”
看着背对着的他，我在站得比较远的地方传了讯息。
原以为不会的，但他抱了我。
我们就这样坐在顶楼聊著天，看着夕阳滑落地平线，看着城市的每一个小方块陆续点起灯。
钟声响起，告诉着我们时间，是该离开的时间了，却不想分开。
但人总得分开，总有要一个人自己走的时候，无论再怎么不想、再怎么不愿。
没有谁真的能够永远陪着谁，能够陪伴的，只有不知道对谁的无尽想念吧。
吻落在唇上，而我皱起眉努力的抛开自己的道德感及对你的罪恶感，记忆著不知道是否有下次的吻。
牵起手，像是情侣一般的到车站，然后道别。
这样足够了吗？这样足够了吧，即使只有短短的一天。
贪恋的将两个人的温度留在自己的手掌中，已经足够了吧。
我想，时限也快到了吧。
很快的一个人会离开，另一人也将被我推开。
该结束这一长段时间的不正确了。
该过去的终将必须让它过去。
如果因为“过去”而牵连了“现在”，那么，终将不会有所谓的幸福吧。
我不是个能够轻易下定决心然后果断的人，所以我想，我不配拥有这样的幸福。
希望你，希望他，可以得到更好的，所以不管了，不管到底我爱他或喜欢你都一样了。
剧中，别把自己当作悲情者；剧终，别为不值得的人哭泣。
第一次发文章感觉就像第一次上学阿OAQ
如果哪里违反的话请告诉我让我更改
第一次写这样长篇的文章感觉好新鲜~
请大家多多指教~~<(_ _)>