生于忧患，死于安乐。
　　小时候一直以为这句话是说：有个人出生的时候很忧患，死掉的时候却很安乐，是个
感人励志的故事。直到上了国中才知道根本不是这么回事，这句话其实是在警告人们，安
逸享乐会招致灭亡，处在忧患中才能存活。
　　从台北回到台南来的这一年发生了很多事，说是人生中的第一个大难关也不为过。而
难关，不是戒毒，原本以为是，但后来发现其实真正要戒的，是那个从小到大，陪伴了我
二十多年的，对家的妄想。
　　这是一个温暖的家，虽然组成有些复杂，但每当有人问起，我还是可以很肯定的说：
“我家很棒，我很爱我家。”
　　这个家有着非常好的“陪伴”功能，它陪着我们这些孩子长大，供我们吃供我们住，
可能不太会用言语表达，但你依然可以感受到它满满的爱。
　　对，这是个安乐的家。
　　而我差点死在这里。
　　当我回到家，当我决定向家人坦白一切，我发现大家的反应都跟我所预期的不太一样
。我本来的计画是，先向他们说明我为何碰到安，安在我身上会产生什么效果，我通常什
么时候会想碰安，如果我想碰安我会有什么管道，还有我觉得他们可以怎样帮助我等等跟
毒品有关的各种钜细靡遗。而我更希望在我告诉他们这些之后，我们能一起想出一个更好
的办法来解决问题。
　　这是我在淡水把安非他命打进体内后，收拾行李时计画好的第一步。
　　但是这个第一步在我才要抬起脚的时候就失败了。
　　解决问题是需要双方都打开耳朵聆听的，这个家却完全没有聆听的能力。当时我一直
要他们听进去的一件事是：我上瘾了，而上瘾的意思是我无法控制自己不要去做某件事。
　　不过他们还是一直跳针在：你就不要碰就好了。
　　干。
　　然后戒毒什么的突然就不是最重要的了，眼下最重要的是这个家有多么的无能，而我
有多么的害怕。
　　害怕什么？我害怕陪我一起长大的那些孩子也遇到一样的事情。
　　在我出生之后，有一群外甥姪儿跟在我后面一个接一个来到这个家。老实说，如果没
有他们，我想我的童年应该会非常孤独，而我现在也不会是个如此开朗甚至有些过头的男
孩。
　　对我而言，没有他们就没有我。
　　现在作为他们的叔叔舅舅，我身先士卒在“家庭”前往“社会”的路上遇到了问题需
要被解决，却发现这个家一点都不想认真沟通，它只想命令。
　　命令从来就不是解决问题的方法，命令只能治标，不能治本。
　　当我因此对父母发怒，其他人却只会要孩子站在父母的立场想，却没有半个人会想要
去了解孩子到底是怎么想的。
　　当齿轮松动，如果不去了解它为何松动，只是一味上油锁紧上油锁紧，机器最终会停
摆，齿轮也很有可能因此被换掉。
　　齿轮可以换，但人呢？
　　这是个安乐的家，太安乐了。大家都已经习惯了既有的步调，既有的角色，既有的关
系，既有的生活模式，也渐渐的习惯了再也没有别的习惯。
　　然后，就开始因为习惯而不去思考。
　　生于忧患并不是要我们真的将自己丢进一个困境里，而是希望我们能够时刻保持思考
，思考着今天是否比昨天更进一步，思考明天要如何让自己更长大一点。思考现在的处境
，思考自己跟世界的关系，思考所做的每一件事。这样才能未雨绸缪，才能在遇到问题浮
现的时候不会被杀个措手不及。
　　死于安乐也并非真要我们不去追求一个稳定的生活，但更重要的是我们有没有被这个
“稳定”给绑住。我们可以有好的习惯，好的生活作息，但那不代表我们就不应该改变。
因为世界一直在变，一旦我们习惯了某件事，我们就会容易不去思考，把一切视为理所当
然。然后终有一天，当理所当然不再理所当然，我们也早已遗忘该怎么让自己适应这个日
新月异的世界。
　　我跟我妈说过类似的话，那时她回我，这样不就要把自己搞得很累？
　　或许这样会很累，但人生只有一次，我们都不该像我妈那样放纵自己。
　　一年前的此时，我成功学会用针头将毒品注射进体内。
　　一年后的现在，我同样用针在身上留下这四个字告诫自己。
　　但也期待，生于忧患的我，有一天，也能，死于安乐。
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