直接先上图，大家看完图如果不想看文章可以直接离开哈哈哈因为文很长，但如果你看完
了，我会很开心的。
http://i.imgur.com/efHVDyd.jpg
之前一直都想刺青，但都没下定决心，怕后悔、怕对以后生活有影响、怕爸妈不喜欢、怕
得到不友善的目光、怕被说只是跟风，那时候的我害怕很多事情。
一直到今年十月初跟高中的好朋友吃饭，发现过去自己一直认为很懦弱（不是贬低她的意
思，是认识她的人都觉得她很温和、很好欺负，大家都很爱闹她哈哈，我很喜欢她的）的
女孩刺了一个超大的刺青，真的超大，而且超好看，完全震撼全场，大家都被吓傻的那种
，我就觉得，连她都刺了，我到底在怕什么？所以就决定要刺青啦。
其实刺青的过程还算蛮波折的吧？询问了我朋友，是给然后的Liz刺的，我把然后的相簿
翻了好几遍，发现Liz的风格我好喜欢，在这中间又反复问自己一个礼拜，真的想刺吗？
真的要刺吗？问了自己一个礼拜后，我终于鼓起勇气去跟Liz预约。
结果Liz跟我说她最近身体不太舒服暂时不接客人，我整个一秒崩溃～～～～～～因为那
时候的我说什么也想要10/16刺（等下会解释为何），我就跑去看很多不同家的刺青店，
但都没有一种很强烈想刺的感觉，可是我又超想刺青（超矛盾），所以我只好跑回去问Li
z，她推荐我同店的MK，我就又跑去看MK的相簿，喔喔喔好喜欢！好！改找MK！
结果密了MK后发现我有空的时间她都没空，我们都有空的时候然后却店休，所以不管怎样
都不可能10/16刺完，再怎么不情愿都只能接受，大概是老天真的要我想清楚吧…..总之
那时候改约10/20讨论要刺什么。
其实我一开始并没有要刺死后审判的，我一开始，其实只是想刺个很简单的心电图在手腕
处，可后面仔细一想，心电图太多人刺了，我不想要，我想要刺个很独特的、很可以代表
我的，那时的我看到版上的隐形人刺青，我就觉得，对！我就是要这个风格！我也要刺个
超闹的贴图在身上，毕竟我就是个很闹的人。
然后这个想法一直猛被我的好朋友跟同事给打枪，因为我本身长的很娃娃脸，都已经大三
了还一堆人以为我只是国中生，他们就一直劝我说我刺了会直接变成幼稚园，然后超屁，
我那时候就觉得，哼，你们这些凡夫俗子都不懂啦，身为艺术家的刺青师会懂我的，结果
MK也劝我不要刺，叫我想清楚，好，天要亡我，大家都不希望我刺崩溃先生在身上。
http://i.imgur.com/XPY7QvN.jpg
没错楼上那个贴图就是崩溃先生，我原本要把他刺在我的手上。
我的朋友知道连MK都劝我不要刺崩溃先生后劝我劝的更用力了，我那时还觉得众人皆醉我
独醒，大家都不懂我，我超可怜，可当我读应用美术的朋友真的在我手上画了一个崩溃先
生并强迫我带着崩溃先生生活三天后，我自己也放弃刺崩溃先生了，真的好崩溃…..谢谢
大家有劝我…..。
可是那到底要刺什么啊？我又想了好多，因为我的刺青带着重生的意义，所以我想了树（
后面觉得会像国泰世华所以作罢）、纸飞机（不适合我）、飞走的气球（感觉不像重生啊
）、直接挑明的刺reborn（太无聊了）、梵文（我看不懂梵文，我如果忘记那是什么意思
不会很好笑吗？而且如果我刺错怎办）、三角形加一串英文（三角形我觉得要刺在锁骨处
才好看，可是锁骨好痛，我这次想先刺手），又因为我是吉他手，所以也考虑过吉他（刺
在手腕好像有点怪）、pick（根据我与我的应美朋友的尝试，会很像FB的打卡地标），总
之真的想了很多但都没有一个，对！我就是要刺这个！的感觉，吼超烦，我跟我五六个好
朋友从早上讨论到晚上都没结果，超崩溃，距离跟MK讨论的时间越来越近，我压力越大，
完全想不到自己要刺啥。
结果我10/16时上厕所突然想到一个古埃及神话，我是历史系的，读了很多历史，埃及人
相信人死掉后，亡者之神阿努比斯会将你的心脏与羽毛放在一个天秤上审判，如果天秤是
平衡的，就代表你在生前是个善良的人，你的灵魂将会成为永恒；反之，如果你是个坏蛋
，天秤就不会平衡，然后你会被长得像鳄鱼跟狮子的怪物吃掉。
我突然灵光一闪，啊！就是这个了，天秤！
我是一个焦虑症患者，为什么会得焦虑症呢，因为我总把我的重心放在同一边。也就是说
，我一次只会投入于一件事情或一个社团里，并将我的灵魂、我整个人完完全全的投入进
去，但这样并不好啊，当我逐渐无法掌握那里，或是那个地方伤害了我、逐渐崩塌时，我
没有其他避风港，我没有其他可以分担我的情绪的地方，我被伤害或被误会时，只能用更
低姿态的状态去跪着求他们的原谅，因为我整个人都在那里，我没有其他地方可以去了。
可是我又觉得自己好委屈，觉得自己付出了这么多却被当狗，却又说不出口，如此反复压
抑自己，我的心生病了。
那段时间真的很痛苦，医生说橘色的会舒缓我的神经，蓝色的会让我有一夜好眠，可事实
上，那些药物让我没有情绪，不会哭不会笑更没有思考能力，我觉得自己好像个废物，竟
然要靠吃药才能正常的活下去，这样的人生有什么意义？药物反而加重了我的病况，我想
死，我尝试去死，但我失败了，只是更伤害我的父母与爱我的人，这让我压力更大，我一
直对他们发脾气，我知道我不该发脾气，但我控制不了自己，我一直在说谎，我连午餐吃
什么都要说谎，而我的脾气糟到别人问我午餐要吃什么也会发火，很可笑吧，我的人生一
团乱，很多人都受不了我而离开，那时候的我只会怪别人，却从没检讨过自己。
那是从什么时候开始努力振作的呢？我在生病时有个女朋友，她对我很好，用尽一切的包
容我，我却不断的伤害她、凶她、背着她与其他人搞暧昧，她知道我跟别人暧昧后没有马
上离开我，反而愿意跟我沟通，想要跟我一起解决问题，可是我却没有勇气面对，我再度
说谎骗了她，却被她一一戳破，最后她受不了，离开了我。
虽然分手了，但在我自杀时，她还是关心我，在我焦虑症发作时，她也会打电话给我，我
还记得，那时候我发作我叫她不要来找我，我怕现在的我会杀了她，可她却毫不迟疑的说
，她才不怕我杀掉她，她怕的是我杀了我自己，我的人生到底要多幸运才能遇到这么好的
人啊。
那时候的我，一直叫她跟我复合，她却说不要，我就觉得很赌烂为什么不要，妳明明还爱
我啊，就这样纠缠了好几个月，我看到她身旁出现了另一个他。
我才明白，噢，因为我没改变啊。
我还是一直说谎，而且只在焦虑症发作时打给她，我还是与那个她很介意的女孩联络，我
脾气还是很暴躁，我还是没做到答应她的事，难怪她不愿意跟我复合。
回到家我哭了一晚，然后我想起我曾经答应过她要过得好好的，所以，我开始改变，我戒
掉焦虑症的药，我将安眠药扔掉，我跑回去弹吉他、我去学唱歌，还封锁了那个女生，好
多人都说我整个人变得不一样了，我才发现，改变真的不是用说的，当你真的改变，大家
自然会发现。
过去那些受不了我的朋友都回来了，我也交了更多的新朋友、开拓更多交友圈，我突然间
变成了乐观正向的代名词，很多人都说我很有感染力，我也开始诚实的面对自己，我过去
总是把我的任性全部推给焦虑症，让焦虑症当我的挡箭牌，现在我知道不可以了，要对自
己的一切负责，不能把错推给生病。
不小心打了太多，可是，这个刺青的意义对我来说就是如此浓厚，少了哪一段都不行，它
是我重生的象征，一辈子刻在我的皮肤上，提醒自己过去的荒唐、绝对不要重蹈覆辙。
我看到MK的手稿真的一秒没犹豫就直接刺了（MK还被我的快速吓到），她真的完全把我想
要的感觉全部画出来了，我真的好喜欢，尤其那个心脏跟羽毛的精细度真的，哇，我想不
到任何话去形容，因为都不够形容我有多震撼。
http://i.imgur.com/pvLrTwD.jpg
http://i.imgur.com/8TLwutV.jpg
至于为什么当初坚持要10/16刺青，因为我9/16开始戒药，一开始想把刺青当成一个戒要
一个月的里程碑，可后来我想想，每一天都是我戒药的里程碑啊，我每一天都努力的变的
更好，所以什么时候刺，都可以。
最后给妳：
我知道这些话被大家知道会对妳造成困扰，毕竟现在妳很幸福，所以我选择发在这里，我
也知道自己现在去联络妳会对妳造成困扰，我过去对妳造成的困扰太多了，我不想再让妳
感到困扰，这些话妳应该不会看到，但我还是要说，哈哈哈
这么多个月过去了，其实我还是会想起妳，还是会害怕听到妳的近况，前几天看到妳看起
来很悲伤，我知道那个表情是妳真的受伤了才会有的，虽然不知道妳发生什么事了，但希
望妳好好的，真的很希望妳好好的，妳是个那么善良的人啊，对于过去的一切还是感到很
抱歉，我想说，谢谢妳，谢谢，真的，我现在能变成这样正常的生活都是因为妳，我这条
命真的就是妳捡回来的，谢谢妳。
也谢谢大家看完哈哈哈哈哈，没看完也可以，都谢谢你们，也算是参与了我的故事。
我已经开始构思第二刺要刺啥咧～刺青真的会上瘾～