110年
那年我是一个孤独的先知
一个专案 当队友都觉得我是错的
我也一度相信我的队友 怀疑自己半个月
会不会我真的是错的
结果最后证明我是对的
电厂没有因此被炸掉 因为我好棒棒
后来就五味杂陈欸
其实我没有想过 尊敬跟憎恶可以同时放在同一个对象身上
他是我的组长 后来他升副理 一直都是我的主管
我大部分的工作专业来自于这个人的教导
当天 我只是说我看懂的
我看到这个变电所这样衔接会烧掉
被我的副理骂得跟狗一样
整间办公室都听见我在被骂
连副处长隔天都赶快跑来关心我 指导我这个专案
副处长下凡的那天
我也是很社会化 暂时不提我的看法
虽然我还是觉得会烧掉 但在副处长面前再提
就很像挟怨报复 所以我也先藏在心里
后来感觉得出来 副处长一样不觉得会烧掉
但副处长有找个理由
让水没流那组的细汉支援3d模拟
有人建模 我也就放心了
一度我也去忙其他专案 忙到忘记这件重要的事
最后忽然想通,去请水没流那组的细汉
额外模拟会出事的地方
同时 我没有告诉他我的想法,我希望他能公正的模拟,不要被我的说法影响
一天后
模拟出来的结果
证明我是对的 这个地方这样接真的会烧掉
然后拉副处长 水没流 妈妈经理一起来看
我整个含冤得雪
得完雪 功劳让给水没流的细汉 让他上呈报告这件事
我假装我们是受文单位
也不敢跟当初误会我的副理耀武扬威
他主动问我 蛤?怎么会这个样子? 我猜那个是橄榄枝
他烂归烂 应该不至于不记得当天把我骂得狗血淋头
但我没有勇敢地讲出来说 “阿当初就你在那边番阿~我早就看出来了”
我也不好意思检讨他耽误我时间 去忙这件事情
后来时间一久我就崩溃了
在我心里就埋下一个问号
是不是事情尽力了就算烧掉也值得被原谅
是不是事情没尽力 即使最后没烧掉,我还是得像现在一样 背负这种罪恶感
这种放著坏结局继续延烧下去,我没有很用力跳出来阻止的罪恶感 很折腾人
事实上一切都还没发生 没有半个人因此伤亡
但莫名其妙的罪恶感就黏在我的身上 我怎么甩都甩不掉
我觉得我有做错 我错在没有尽力去阻止 生灵涂炭 即使最后根本没有生灵涂炭
但我也没有做错 一切都还来不及发生 就阻挡成功了
很复杂的感觉
卡在一个很中间的线上 我的认知就被自己击溃了
我现在回想起来
就很好奇
我很尊敬这个人 因为这个人教我工作跟专业
同时我也很憎恶这个人 因为我都看出来了 只因为他掌权却不长进 差点害我背上很多条人命
但我很感谢这个人 让我证明自己比大家聪明 只有我配得上跟这只猴子单挑
可是我也很恨这个人 为什么要把我孤立在唯一的真相那一边 没有陪我奋战下去
我是不是可以简洁的做个结论 爱人跟恨人都很简单
最难的是对这个人又爱又恨的