by 路易凡贝多芬
给我的兄弟卡尔和约翰‧贝多芬：
唉，你们这些人以为并说我是个恶毒、顽固而又厌世的人，那可真是对我的莫大误解。你
们不知道我之所以留给你们这样印象的隐秘。
从小时候起，我的心灵就一直满怀着善意的温情，甚至还想成就一番伟业。但是，想想这
6年，我无望地遭受着折磨，而且庸医还要来加剧我的痛苦。
年复一年地，我被病情会好转的希望蒙骗着，到头来却不得不接受现实：病症将旷日
持久（想要治愈，得花多年时间，或许根本是不可能的）。
我虽然生就一副充满激情的活泼本性，甚至对社会的变动也颇为敏感，但很快就被迫与世
隔绝，去过离群索居的生活。假如有时我想努力忘掉这一切，唉，糟糕的听力又无情地将我
拖回现实，悲伤无以复加！然而，我不可能去对别人说：“说大声点，喊出来吧，因为我是
个聋子。”
唉，我怎么可能去承认我有这种感官上的缺陷呢？我的这种感官本该比旁人的更加完美，
而我也曾经在这种感官上拥有极致的完美，其程度过去和现在我的那些同行也少有人能够企
及。
唉，我做不到。所以，当你们看到我在本该与你们一起快乐相处的时候退却，原谅我吧。
我的不幸使我加倍痛苦，因为我必定会遭人误解。我不能与我的同胞轻松言笑，不能促膝
谈心，不能交流思想。我不得不几乎是在孤独中生活，就像一个被放逐的人。
我与社会惟一的纽带就是那些真正必要的需求。假如我稍一接近他人，一股强烈的畏惧感
就会涌上心头，我害怕我的状况被人发现。因而，过去6个月我一直躲在乡村。我那明智的
医生吁嘱我要尽可能地保护听力,同我现在的想法几乎如出一辙。
但有时我会有禁不住与人为伴的冲动而置医瞩于不顾。当站在我身旁的人昕到远处传来的
笛声，而我听不到；当站在我身旁的人听到牧羊人的歌声，而我却仍然听不到，这对我来说
是多大的羞辱啊！这种事几乎让我绝望，要是再多一点，我就会结束自己的生命。
而让我留住生命的只有我的艺术。啊，我想，要是不把我内心所有的东西都释放出来，我
是不可能离开这个世界的。因而，我忍受着这样悲惨的生活。
对一个如此敏感的躯体来说，那是真正的悲惨。只需一个突然的变化就能将它从最好
的状态抛到最糟的状态。忍耐，有人说，我现在必须选择它来做我的指南。我已经这么做了
——我希望我会一直坚定决心，坚持到它让无情的命运女神来割断生命的细线。也许我会好
转，也许不会，我都将泰然处之。
在28岁时，我已被迫成为一个哲学家了，哦，这是何等不易啊。而对一个艺术家来说
，这比其他任何人更要难得多。
上帝啊，你看看我的灵魂深处吧，你会知道那里有我对人类的热爱和行善的愿望。
哦！我的兄弟啊，你们在某个时刻读到此封遗书时，好好想想你们对我的不公吧。不
幸的人也许会因为找到一个与他命运相似的人而聊以自慰，即这个人不顾大自然的种种障碍
，为跻身于高尚的艺术家和杰出人物的行列，做了他所能做到的一切。
你们，我的兄弟卡尔和约翰，在我死后，马上以我的名义请施密德医生，如果他还健
在的话，说明我的病状，并在他对我的病情记录中附上这份书面文件。这样，至少有可能使
世界在我死后与我尽释前嫌。与此同时，我宣布你们两人为我这笔微薄财产的继承人（如果
它还能被称为财产的话），将其公平分配，相互宽容，相互帮助。你们知道，你们对我造成
的伤害我早已忘怀。
卡尔弟弟，对你近来对我的深情致以特别的感谢。希望你们能比我生活得幸福、自在
。
把美德教给你们的孩子吧，是它，而不是金钱，会使他们快乐。这是我的经验之谈。
...（后略）
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心得：
本篇作者是音乐家贝多芬，以前的人心智好像都很成熟，在25岁左右似乎都已经在人生得到
了高度的感悟。所以写了与世诀别书。贝多芬真是像个文青一样。
虽然到57岁左右他才死去，但在不到中年的28岁，他就写下这篇给世人的信，预备了自己的
死亡（可是一直没死）。
看贝多芬如果生在这个时代会使用ptt的话，他应该是边版乡民。