嘿
我不知道你最近为什么来联络我
但我想我们早在去年就结束了
在你说把我看作是朋友的那一晚
我就把你封锁加删除了
所以这一年来 我不知道你有没有试图联络过我
传讯息给我？ 但我想是没有吧
毕竟我们并不是只有一个联络方式
那之后我没有从其他管道收到你的任何讯息
你知道去年暑假我很难过吗
你跟我说你很忙
某共同朋友认为我不再传讯息给你是最好的选择
他说你看到会觉得更烦吧
他说也许你忙完了就会回来找我
所以我等 我不想做一个讨人厌的人…
我每天晚上都在哭 我哭了整整两个月
一直到开学也没好起来
开学后 朋友陪我去喝酒 让我大哭一场
我好醉 几乎吸引了店里全部人的目光
朋友要我把那当作是最后一次为你哭
但只有一个人怎么能走得出悲伤的情绪
我想到你也有很多游戏上的朋友
我知道跟朋友一起玩 一起聊天 是件很快乐的事
我想起我以前玩游戏认识的那些朋友
我就用手机上dc听他们说话
我觉得好热闹 大家都好快乐
这也是我后来组电脑的原因
而与朋友相处后 难过的夜晚便少了许多
每天以泪洗面的日子终于结束了
—
两个半月后你联络我了
我诚实的说
我收到讯息的当下是开心的
前一晚我甚至还在为了你哭….
准确的说 我几乎就是每天都在哭
但一开始我对你的回复很冷淡
我冷淡你反而热情了？ 我已读 换你又再密我
后来我恢复正常的样子跟你说话
倒是你又开始对我冷淡了….
我一直很想知道你是以什么角度来跟我聊天的
我朋友说看起来你就是把我当朋友
我也不想把场面搞得太难看
我当时是这么问你的
“你现在是把我当朋友吗0.0”
你回我 是
我原本以为你是分手后不会想与对方当朋友的那种人？
结果那时我才知道 原来自己才是那个没办法与对方当朋友的人
将你封锁删除后
你是我夜深人静时 偶尔会想起的人
但是难过的感觉没有暑假那两个多月这么强烈了
我只是觉得很感慨
我们也算是相处了好长一段时间的
但我对你的了解好少好少….
有点不现实的感觉…？相处的细节我好像都想不起来了…
我也不知道你还会不会传讯息给我
我是今年暑假 七月多才用你的Id 把你加回来的
九月收到你的讯息
其实有点莫名吧？
我不知道为什么还会来联络我
重点是我其实已经放下了
也觉得可以与你好好说清楚
在我打了一大段话后
换来你的一句 是你处理得不够体面、太顾及自己的原则
我其实不太开心 这样说好像是我当时做错了什么
但 这就算了
—
我对恋爱没有什么憧憬
我觉得我很难喜欢上一个人
我喜欢陪伴的感觉 但我不觉得那是爱情
我其实很排斥谈恋爱这件事….
我不会复合
因为当初你真的好无情
我真的很难过
没有人知道我整整哭了两个多月
在你九月底来密我的时候
你还记得我有问你要不要跟我说话吗？
你说现在太晚了
但你没说什么时候可以
而且当时距离我们上次说话已时隔三个多月了
其实你只是不想而已
不想跟我说话
还有七月初我去实习的时候
我早上传讯息问你今天要不要跟我说话
嘿 你还记得你的回应吗？
你对我不读不回
一直到晚上七八点我再密你 你才回复我
然后也对我冷冷淡淡的……
—
你说想再跟我讲一次话
今天早上我是觉得可以再与你说话的
但朋友怕我心软 也不觉得我有跟你说话的必要
心软是不存在的？ 我很清楚自己不想要继续了
只是思绪大概会受到影响吧
我想我们都到此为止吧
我现在很好
希望你也快乐
在晚上我传那句话给你的时候
就将你封锁加删除了